9.Oh el Amor

SEXY: ¡Wey de cabina! ¡Wey de cabina!

Wey en Cabina: ¿qué paso?

SEXY: vengo a grabar, rápido puchurrale el botón de REC

Wey en Cabina: ¡valla! ¿Y ese milagro que vienes tan entusiasmado? Seguramente hoy vas continuar con lo de Guanajuato, y en este capítulo te coges a Macarena ¿verdad?

SEXY: no, no wey de cabina, en este capítulo no me cojo a nadie, ni siquiera hablaré sobre el viaje, mucho menos de Macarena.

Wey en Cabina: ¿entonces? No veo por qué estás tan contento, alegre, feliz…

SEXY: ¿de verdad no lo notas? ¿no lo ves en mis ojos?

Wey en Cabina: Otra vez estás fumando mota ¿verdad? Ya te dije que eso es malo

SEXY: no…bueno, si..eso no importa wey, ya empieza a grabar, es más, permíteme yo mismo me grabare hoy.

Wey en Cabina: ¿tú? Pero tú no sabes como manejar la consola, y mucho menos el Pro Tools, no me vengas que de repente sabes cómo usarlo, es una mamada wey.

SEXY: así es, es una mamada, en la uni me enseñaron, una amiga, y sabes también podríamos grabar un especial de tele, porque ahora también sé usar la consola de tv.

Wey en Cabina: ¿cómo, en la uni? Pero ya no estudiabas te acuerdas….tú me dijistes

SEXY: simón, ya no estudio, legalmente….mira te explico…

A mis progenitores se les pasó la fecha de inscripción (pedo económicos ya saben), entonces decidieron ir a la Uni, a platicar con la rectora y con el coordinador de licenciaturas, así, les hicieron ver que ya no me podría inscribir, pero podría seguir participando en los proyectos de Ciencias de la Comunicación, luego el coordinador habló personalmente conmigo y me propuso hacerme cargo de algún escenario de los que empleaba en mi carrera (Foro de TV, Cabina de Radio, Auditorio), yo acepté (con un chingo de miedo, nervios, emoción, excitación y esas cosas), y ahora soy el asistente del encargado de los escenarios (haber sido el encargado, hubiese estado muy cabrón). De tal forma que el encargado me ha dado unas pequeñas pero importantes clasecitas de cómo usar el SET. Además una amiga llamada MEL me hizo el paro dándome una lección de lo básico (súper básico) sobre la utilización de CABINA de radio, así que…permíteme poner en práctica lo aprendido.

Wey en Cabina: chido pues, ahí está todo….yo….voy a dar una vuelta por aquí….pinche Sexy, ahora sí, ya me va a dar cuello, no necesitará de mí, ahora que sabe cómo usar esto…(lagrimas de puto)

SEXY: Bueno pues…ahora sí, acomodo los monitores, el volumen, prendo el micrófono, y….listo.

Buenas las tengan damos y caballeras, yo sé que todos esperan que en este capítulo siga con el segundo día de mi travesía por Guanajuato, pero no será así (lo intenté, créanme de verdad traté, pero nomás no salió escribir sobre ese trip), por el contrario de lo que les voy a hablar hoy, será sobre……EL AMOR. Sí señores y señoras, y señoritas y señoritos e intermedios e indecisos, aquel tema del que todos hablan, del tema que está de moda, de ese tema que usualmente no abordaría porque (por obvias razones [sólo lean los capítulos pasados]) no son ni de mi preferencia, ni de mi vida cotidiana, al contrario usualmente el tema del que siempre hablo, o que bien podría ser el subtitulo de mi vida (hasta hace unas semanas) es el desamor…pero no está vez, no hoy. Y para entrarle de lleno al tema, me permitiré contarles un poquito de cómo ha estado el amor en estos últimos 19 años de mi vida.

Primero, lo primero decía un vecino (no la verdad no recuerdo nadie que haya dicho eso), el primer amor, ese sí que estuvo chido, no hubo ningún momento de tristeza (creo), no recuerdo el mes en que cortamos ni el día, mucho menos cuando cortamos, es más ni siquiera recuerdo si cortamos. Se llamaba Nashely (si mi memoria no me falla [yo creo que si me falla, porque no me acuerdo de cómo o cuándo le llegue]) y nuestra relación fue sincera, sin intereses, sin deseos vagos, ni malintencionados; nuestra relación duro de dos a tres años…talvez dos años y medio. Una relación larga, desde el primer año de jardín de niños (el kinder llevaba por nombre LE PETIT CHANTEUR, osease El Pequeño Cantor), hasta tercero. Aún recuerdo cuando las clases terminaban y mientras nosotros nos veíamos fijamente a los ojos, una maestra desde la planta baja del edificio gritaba nuestros nombres (pues daba la casualidad de que su mami y la mía llegaban al mismo tiempo), tomábamos nuestras cosas y caminábamos lentamente hacia la puerta, como sin querer dejar de vernos, y al momento de llegar frente a las escaleras de espiral que descendían hasta donde nuestras madres, otorgándonos un momento de cariño y amor, nos dábamos un beso de verdadero, sincero y puro amor (un beso bien marica, de piquito…pero bien tierno), pues sabíamos que una vez estando a los pies de nuestras mamás nuestro amor no podría ser más del dominio público. Ese noviazgo, ese mí primer amor, terminó no sé cómo, terminamos nuestra educación preprimaria e ingresamos a la primaria (a aquella institución tan querida por mi cabeza, mis ojos, mi boca, mis oídos, mi hígado, intestinos, y mi corazón…el Oviedo Schönthal) y dicho sea de paso, tuvimos la suerte de entrar a la misma escuela, pero nuestro amor no continuó, talvez era demasiado perfecto para eternizarlo. Durante la primaria no tuve ni una novia (no las culpo, hace poco vi las fotos de mis boletas de calificaciones de la primaria, y la verdad estaba refeito, muy feito, mi abuela lo llama “la etapa de moustrito” y todos las personas la sufren durante un periodo de su vida [aunque he comprobado que algunos se estancan en dicha etapa]). Ya en secundaria, para ser más precisos a segundo de secundaria, una niña bien bonita y buen pedo me hizo el favor de decirme que sí, le llegué un martes lo recuerdo muy bien pues una de sus amigas llegó y me dijo “¿Por qué no le llegas? Harían buena pareja”, no lo pensé dos veces, me subí los pantalones…bueno me los ajuste, me apreté los huevitos y fui hasta donde se encontraba Pamela, me senté junto a ella (con cara de imbécil, y sin saber que decir), su amiga a lo lejos notó que yo estaba junto a ella sin decir nada, sin mirarla siquiera, así que decidió ir en mi ayuda, llegó hasta nosotros y dijo “Wow ustedes si que hacen una buena pareja, deberían de andar”, Pamela me vio como con cara de “pues igual y si aguanta” y me preguntó “¿tú crees que sí?”. No supe que decir, no supe que hacer, sólo voltee a ver a Ceci (la amiga) y ella señaló unas flores que se encontraban detrás de nosotros, lo entendí de inmediato, era el momento, lleve mi mano hacia las flores, sin dejar de ver a Pame a los ojos, con las yemas de mis manos alcancé a sentir unos pétalos seguí la figura de la “flor” hasta llegar al tallo, y con un movimiento rapidísimo, veloz, como de ninja, sujete aquella flor desde la raíz y en un solo movimiento la arranqué al momento que, sin dejar de verla a los ojos (a Pamela) le puse la “flor” frente a la cara, y dije casi gritando “Pamela, ¿quieres ser mi novia?”. Todo resultó a la perfección, claro hubo algunos detalles, como por ejemplo la dichosa flor, en realidad era una planta que estaba…digamos jodida, llena de tierra, polvo, y uno que otro bichito, y claro algo de aquella tierra saltó hasta su hermoso rostro (y gran nariz jeje). Ella quedó sorprendida y sólo alcanzó a responder con una voz quedita quedita “mañana te digo ¿va?”. No me quedó otra, mas que aguantarme, creí que me diría que no, es más esperaba un rotundo NO. Pero al otro día (miércoles a la cuarta clase), me llegó un papelito que decía ven aquí. Algo en mi estomago saltó (seguro fueron las enfrijoladas que desayune ese día), y al llegar a su pupitre (dos atrás del mío) una hermosa y melosa voz dijo: “sí, sí quiero ser tu novia” duramos mes y medio, la relación se acabó debido a aquella horrible acción que rebaja a las personas, destroza relaciones, enciende pasiones y baja calzones, mejor conocida como INFIDELIDAD (algo que detesto por cierto). Así es, un poco de infidelidad se entremezclo en nuestra relación y aquel tercer personaje necesario para llevar acabo dicha acción fue nada más y nada menos que mi mejor amigo, los vi besándose en la fiesta de un amigo, en un cuarto, en ese momento no supe que hacer, salí del cuarto cerré la puerta, abandoné la casa y me fui a refugiar a la acera de en frente (sí, como la canción de Gloria Trevi), un rato después mi otro mejor amigo (quien después se ganaría el título de MEJOR MEJOR AMIGO) llegó a hacerme compañía, preguntó si estaba bien (él sabía que no), y aunque no le conté lo sucedido, él entendió mi situación y estuvo sentado junto a mí, un muy buen rato; comenzó a llover y él seguía ahí conmigo (no tanto tiempo, me dijo “cabron ya hay que meternos porque nos vamos a despintar” [cabe aclarar (oscurecer) que estamos re bien prietos los dos] y entramos a la casa), una vez dentro del hogar del cumpleañero….no recuerdo qué paso. Luego cortamos, y tanto ella como él volvieron a ser mis grandes amigos, de hecho él me pidió que le hiciera el paro con Pamela, y gracias a mí fueron novios por un buen rato, y gracias a mí se reconciliaban cuando llegaban a pelearse, y gracias a mí….nada más (sí, yo sé que piensan, que soy un pendejo…sólo soy una buena persona [que en muchos casos es sinónimo de pendejo]).

Y así terminó mi secundaría solterito y con un poco de miedo a los noviazgos. Una vez iniciada mi educación preparatoria (está vez en la institución que se ha ganado mi amor y cariño la UVM [sí a huevo, le pese a quien le pese, yo tengo bien puesta la playera LINCE] que ridículo jaja) en segundo semestre, me presentaron a una chava bien guapetona, bueno más sensual que guapa, pero estaba chida (está), y sin dudarlo comencé a usar mis armas de ligue (por cierto en ese momento mis armas eran las mismas que hace unos meses…el Messenger [bien teto yo lo sé, pero he salido con unas viejotototas gracias a eso del Internet]) y me la pasaba platicando con ella (por Messenger insisto) y tratándola bien (por Messenger, otra vez) y diciéndole que me gustaba y la quería (una vez más…por Messenger) de tal forma que la primera vez que salimos juntos (con toda la bola de amigos del Oviedo) le llegué y dijo que sí (por cierto, fuimos al cine a ver La Maldición, y descubrí que soy reputo para las películas de miedito). En esta ocasión la relación fue aún más corta, a lo mucho duró un mes, cortamos por el simple hecho de que nunca nos veíamos, en ese mes nos vimos…tres veces, la verdad no éramos compatibles, yo soy un naquito que no se baña y por nada del mundo pone un pie dentro de un antro, y ella una princesita que cuida su cabello con cremas de marca y cada fin está dentro de un antro y nunca iría a un toquín de esos que yo frecuento. Así que fue lo mejor para los dos, por cierto cabe señalar que en mi relación con Pamela sólo hubo un beso, y fue el mismo día en que me puso el cuerno, unas horas antes de eso; y en la de Karen (o sea la que acabo de contarles) nunca, nunca de verdad, nos besamos, ni uno chiquito, ni uno pequeño (que triste jaja).

Terminé la prepa, ahora con un miedo aterrador al noviazgo, y al compromiso, en primer semestre nada….pero en el semestre que comenzó hace….cuatro semanas, conocí a una mujer casi perfecta (casi…bueno me fascina), desde el primer día me di cuenta que era especial, desde ese día nos llevamos muy bien, echamos la platicada, y el contacto físico ese es fundamental (no es lo que piensan bola de pervertidos). Ahora van tres semanas de que la conozco, me encanta estar con ella, me hace bien feliz saber que por fin encontré a Dulcinea (luego les paso el Link de la carta que le escribí a mi Dulcinea [la mujer que amaba sin conocerla]), estoy con ella y sonrió, la veo y sonrío, pienso en ella y sonrío, recibo un mensaje de ella y sonrío, voy al baño…y hago popo, o pipi según sea el caso. Sólo que existe un pequeño problema…………..no, no existe ningún problema, estoy fascinantemente bien, hace mucho que no estaba tan feliz y cómodo, y esas cosas que uno está, cuando está así (bueno, yo me entendí jaja). Y pues ya, un día de estos les escribiré para darles la buena nueva….

¿Quieren una moraleja? (antes que algún pendejito sabelotodo-habla mamadorsisimo me hable al teléfono invisible del estudio y me la exija) Pues aquí la tienen, la moraleja de hoy es:

SI TIENES UN DIBUJO DE TU NOVIA, NO DEJES DE BUSCARLA HASTA ENCONTRARLA (AUNQUE NO TENGA LA MISMA FALDA DE CUADRITOS)

Wey en Cabina: ¿qué pedo con eso del dibujo de tu novia wey?

SEXY: ¿perdón, no que tú ya te habías ido?

Wey en Cabina: Pues sí, me había ido pero, creí que me necesitarías…

SEXY: Muchas gracias, pero, no, creo que todo está bajo control

Wey en Cabina: Ah, bueno…entonces me voy…

SEXY: ¿cómo crees que voy a dejarte ir cabrón, si tú eres imprescindible..

Wey en Cabina: ¿neta?....no mames…gracias…..entonces…… ¡Órale cabrón, apaga esa madre! muy chingoncito ¿no? pues ándale…..apaga todo, y oye no te hagas pendejo, que pasó con eso del dibujo de tu novia

SEXY: cierto, pues ahí la dejo…(ATENCIÓN, ATENCIÓN ES LA PRIMERA VEZ QUE LES PONGO UNA IMAGEN)

8.Algo Importante.....sí claro

SEXY: Qué pasop… ¿listo para grabar??

Wey en Cabina: listísimo, tú dime y yo grabo…

SEXY: pues venga…puchurrale…

Buen día jóvenes y jovenas, el día de hoy vamos a hablar sobre un tema súper importante para todo el mundo especialmente para la juventud, el tema de hoy: Calentamiento Global, para empezar hay que definir qué significa eso de calentamiento, en realidad es muy sencillo…

Riiiiing….riiiiiing……riiiiing……

SEXY: (no mames, que chido, ¿desde cuándo tenemos teléfono?)¿b-b-bueno? ¿Quién habla?

¿?: ¿Aló? Buen día, disculpe tan notoria interrupción pero no pude evitar afligirme al escucharme leer que el tema de este programa sería uno rigurosamente disímil al que presumo la mayoría de los que te leemos esperábamos.

SEXY: este…sí, bueno verá, la verdad… permítame un segundo………. Wey en Cabina... ¿qué fregados dijo este wey?

Wey en cabina: dice que porqué chingados el tema que escogistes para hoy no es el que todo mundo esperaba

SEXY: haaa, ok ok claro…..ahora sí señor…disculpe ¿cuál es su nombre?

¿?: Mis padres me bautizaron con el nombre de Aforismo Porcelano Cristiano Forsolino Pérez Pérez…pero puede llamarme Apócrifo.

SEXY: Muy bien señor…Apócrifo… ¿le puedo decir Apo?, bueno en realidad no me importa, le diré Apo, bien dígame cuál es el tema que según usted todo mundo (jaja, como si todo mundo me leyera) espera que explote el día de hoy.

Apócrifo: el tema en cuestión es obviamente la continuación del programa número cinco, el programa sobre su mitológico viaje a Guanajuato… ¿recuerda?

SEXY: claro, obvio…por supuesto lo de Guanajuato (yo creía que hablaba sobre lo que pasó con el Wey de Cabina y la Morra de la Limpieza) bueno pues, me quede en…

Lucy insistió en que el mejor destino para nuestra súper aventura era la hermosa ciudad colonial de: GUANAJUATO. Ya en Guanajuato… (y digo ya en Guanajuato porque en el camión de ida no paso absolutamente nada…todo aburrido, [debió de haber sido así porque no recuerdo nada importante]) tomamos un camioncito de esos que viajan dentro de la ciudad, al subir a dicho transporte lo primero que notamos fue que en Guanajuato obviamente estaban tecnológicamente más adelantados que en Puebla, pues aunque en Puebla ya contamos con VIDEO BUS (dichoso servicio hace que los viajes sean más cortos [o que te pases de tu destino por unas cuantas cuadras]) en Guanajuato tienen una especie de CAJA COBRADORA DE PASAJES que funciona de la siguiente manera: uno coloca sus 4 pesitos en la ranura destinada para cobrar, y por otra ranura convenientemente nombrada TICKET sale el boletito que según rezaba funge como seguro de vida en caso de que sufras un accidente dentro del transporte público (lo malo es que si no tienes tus 4 pesos exactos te quedas paradito como pendejo en la calle [bueno cada quien se queda parado como puede]). Después de un hermoso, entretenido y educativo viaje dentro del camión llegamos a……..no se donde, el chiste es que llegamos. Ahí lo primero era averiguar en que lugar sería donde nuestros cuerpos reposarían por las noches, encontramos un hostal armónicamente escondido entre tiendas de cd’s piratas, juguetes chafitas, dvd’s clonados, y condones Simi, dentro de una de esas tienditas se encontraba un café internet (en el que un gordito veía una chica por la webcam mientras ella se tocaba lujuriosamente….el interior de su nariz) e inmediatitas a la máquina número 7 unas lúgubres escaleras en forma de espiral que nos transportaron hasta una serie de habitaciones muy acogedoras (acogedor sinónimo de pinches chiquitas apretujadas), nuestro cuarto contaba con 3 camas, una tele (que no sintonizaba ningún canal), un baño con regadera (el agua estaba helada…de verdad helada) y una coqueta ventana con vista a……una pared. Y bueno, después de escoger las camas donde dormitaríamos, decidimos salir a vagar por las calles…así llegamos a una cocina económica donde vendían cervezas (nosotros como NIÑOS MALOS, sin papás teníamos que embriagarnos), y tras obtener nuestras bebidas la señora nos informo que su hijo atendía un bar de súper lujo, así como VIP, o de cinco estrellas, o algo así dijo la vieja (favorablemente para su negocio nos informo del establecimiento de su hijo, después de haber consumido en el suyo); fuimos al bar del hijo de la doñita, que resulto muy atractivo pues se encontraba a unos cuantos pies bajo el suelo(atractivo el bar, no el hijo de la vieja esa), la entrada tipo gruta, y adentro una ínfima iluminación que apenas si servía para ver con quien fajabas….perdón con quien bailabas. Uno de los meseros se acerco a preguntarnos cómo nos queríamos embriagar (en realidad dijo qué quieren ordenar, pero para el fin es igual), preguntamos cuánto costaba cada chela, el nos respondió que veinte baros, “pero la señora del otro changarro nos contó que aquí costaban diez” dijimos al mesero. Él con una expresión de “puta madre, pinche vieja nos va a dejar en la ruina” nos señaló con un tono muy suave (como para que no lo escucháramos) “entonces ustedes son clientes especiales, merecen que los atienda el dueño” y sin más ni más se fue el wey. Al rato llegó un tipo con cara de pendejo, peinado de pendejo, cuerpo de pendejo, porte de pendejo y dijo: “buenas noches hoy yo los voy a atender, qué desean tomar….oye a ti te conozco ¿no?”, todos nos quedamos con cara de pobre pendejo (por cierto olvide señalar que la voz también la tenía de pendejo) y viéndonos entre nosotros escuchamos una voz suave y angelical: “wooo, sí tu eres al que le pinte su cuarto” ninguno de nosotros reacciono por unos segundos, hasta que Lucy se levanto y lo saludo (debieron ver la cara de Buk, todo sacado de pedo, un poco cagándose de celos). Para suerte nuestra, el wey, nos disparo unas chelas (un pequeño y humilde cartón), en realidad no fue tanta suerte la nuestra, porque solo las mujeres se divertían, ellas bailaban unas con otras, Buk y yo sentados chupando las veíamos sutilmente aburridos. Pero nuestras caras de aburridos cambiaron por unas jetotas de celosísimos cuando el wey dueño del bar se acercó a nuestras mujeres (jajajajajaja….nuestras mujeres, pido una disculpa por esa expresión) y comenzó a bailar con ellas. Pero esa cara de celosos no duro tanto…..en realidad sí, es más, aumento cuando nuestras mujeres (jaja, de verdad perdón no lo puedo evitar, sé que suena súper machista jaja pero me hace reír lo irónico del comentario) comenzaron a bailarle al tipo este, al ratito los celos de Buk descendieron bastante, pues las señoritas (jaja, más ironías) iniciaron el baile en parejas: Anahi bailaba con Zuly, Lucy levantó a Buk para bailar con él, pero claro ¿Quiénes quedaron solos?........¡Así es! Macarena y el estupidito ese…..intenten imaginar el nivel de mis celos….era impresionante, pero como no soy hombre de acciones, y suelo reprimir mi odio, coraje, y todos aquellos sentimientos negativos (siempre hay que tener una sonrisa….nunca sabes quien se enamorara de ella, o algo así ¿no?), entonces me fui a un cuarto contiguo a ese (muy bonito, con cojines muy cómodos, oscuro, cálido, obscuro y calientito) me recosté sobre un sillón acojinado que encontré en la oscuridad, y después de recordar la imagen de Macarena bailando con el wey, de recordar todos los sucesos acontecidos, y los acontecimientos sucedidos con ella……lloré, que digo lloré, berreé pero a lo cabrón, no, ahora que lo pienso mejor, no lloré tanto (fue de esas veces en que tienes muchas ganas de llorar, que sientes un hueco en el interior de tu ronco pecho, pero como no hay agua dentro de ti no sale nada). Luciano fue por mí, y emprendimos una platica de aquellas que nunca terminan (no me acuerdo de que hablamos jajaja), le dije que me quería ir, él como gran amigo que es (en realidad sí es muy grande) le dijo a Lucy que nos teníamos que ir, de un momento a otro estaban discutiendo, el motivo: la noche era joven y la wera no se quería ir. Buka se enojó, y me acompañó hasta el hostal (yo nunca habría dado con el pinche hostal, tan escondido entre productos fayuqueros) entramos al recinto, atravesamos el pasillo lleno de productos de procedencia no tan dudosa (China, Taiwán y Tepito), saludamos al gordito que se encontraba viendo chicas desnudas en las computadoras (no sólo en una computadora, sino que en “las computadoras”), subimos las escaleras de espiral, llegamos al cuarto….y entramos, nos acurrucamos cada uno en cama diferente y comenzamos a dormir. De repente se abrió la puerta (no sé bien cuanto tiempo pasó desde que llegamos) y por ella entraron Lucy, Zuleica y Anahi, ésta última se fue derechito a la cama que se encontraba desocupada y calló rendida, Zuly y la Wera entraron sin decir nada, de repente me percate de algo…...algo que me sacó un poco de pedo: Macarena no venía con ellas. “¿y Macarena?” pregunté, pero no recibí respuesta, insistí y Lucy dijo “Se quedó bailando”, obviamente yo lo tomé muy tranquilamente, como era de esperarse……“no mames, ¿están estúpidas?, ¿cómo dejan a Macarena con un pendejo como ese?”, Zuly medio peda me miro y me dijo “pero ella se quería quedar” (obviamente….digo puedo ser) “pero no mamen, la dejaron sola con un wey que no conocen….ni tú, ni tú, ni yo, ni ella….nadie…le puede pasar algo” grité desesperado, Lucy me miró con ojos de pendejo lo tenemos bajo control, “Tienen que regresar” dijo ella, “¿ah sí? ¿y cómo estas tan segura?”pregunté expectante, respondió muy segura “Porque el wey me dio su credencial de elector”(como si hubiera hecho un trueque, un intercambio, un negocio, yo me quedo con tu IFE y tú con nuestra Maca), “claro, su IFE evitará violarla y matarla, porque si no, que hará, no podrá votar, ni entrar a algún barcillo de por ahí (aunque dudo que exista un bar en Guanajuato donde te pidan IFE)qué tal que no lo dejan entrar a su propio bar, con razón estas tan tranquila, no hay de que preocuparse” contesté con un poco, pero muy poquito de sarcasmo en el tono de mi voz, pero obviamente no tenían ni madres bajo control, y después de unos minutos (aproximadamente varios) Lucila comprendió que algo le podía suceder a Macarena (algo como ser violada, ser golpeada, perderse, embarazarse, casarse, tener hijos, luego nietos, vivir en un albergue para viejitos, comer papilla todos los días y verse obligada a ser limpiada por alguien mas, después de hacer popo), así que salió del cuarto, no sin antes decirle a su novio que la acompañara porque era peligroso que fuese ella sola. Pero él recordó que minutos antes ella no lo quiso acompañar a dejarme, por esto le dijo que no, en consecuencia Zuly salió con Lucy…..pero como a los 23 segundos y 15 milésimas Buca se sintió medio mal, y decidió ir tras de ellas. Me quede solo, cansado, y sin ilusiones, resolví en asomarme al balconcito que había al final del pasillo de los cuartos, y esperar hasta que la dichosa Macarena decidiera regresar……..o a que el wey con el que se fue, decidiera regresarla jaja. Ahí esperé….sentado, con el viento en la cara: frío y seco; intentaba mantener abiertos mis globos oculares, pero era demasiado el aire que golpeaba mi rostro……..bueno ni tan cabrón, de un momento a otro, aparecieron a lo lejos dos sombras, a pesar de la densa neblina logre visualizar dos siluetas: la primera de un cuerpo perfectamente delimitado, con curvas exquisitas, y una cabellera despampanante, la otra sombra…..pues parecía ser una silueta pendeja, de repente esas dos siluetas aparecieron bajo el balcón, y descubrí que mis sospechas eran ciertas, eran Macarena y la imitación de hombre. Muy contentos, iban echando el cotorreo, todo sano, tranquilo, sin vicios ni nada, pero por lo visto no parecieron notar mi presencia pues el idiotita ése, se acerco lentamente, muy dispuesto y puesto a besarla, pero justo cuando faltaban 8 centímetros para que los labios asquerosos del wey tocaran la divina, sagrada y angelical boca de mi eterna amada, un sentimiento nació en el fondo de mi intestino delgado, recorriendo el grueso, el estomago, mi hígado, vaso, páncreas, los riñones, pulmones, esófago, ojos, cerebelo hasta salir por mi boca en formato MP3 a todo volumen, y sonó más o menos así: “¡MACARENAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!” y casi terminando con mi gritito de niña ella se separó del sujeto ése, volteó hacia mí y me miró con ojos de ovejita agradecida (igual y fue alucine mío, pero pues me agrada pensar que mi grito fue heroico y ella lo agradeció). “Te fueron a buscar, súbete, apúrale” grite medio temeroso, como con algo atorado en el gañote. Después de algunos minutos (en los cuales no puedo asegurar que pasó en el transcurso de la puerta del hostal, los juguetes, películas y demás chuchería fayucona, al cuarto) ambos dos llegaron a la habitación, y pasaron como si y no estuviera ahí. Obviamente la intrusión de aquel sujeto me incomodó un poco (o bastante), pero me incomodó aun más lo que Macarena dijo: ………………………………………………………………….. NADA, no dijo nada, ni él, ni yo, ni ella, ni yo, ni él, ni ella; nadie, nadie dijo una palabra así que resolví en salir del cuarto e ir hasta el balcón a esperar a los rescatistas, llegaron, entraron al hostal (y demás recorrido) y al llegar al cuarto lo único que ocurrió fue que Lucy le dio la credencial a su dueño, y él nos dejó a Maca, el final del un día difícil merecía ser incomodo, muy incomodo, y lo fue, nadie dijo mucho, talvez todos dijeron nada (en realidad no lo recuerdo) Lucila se acostó con Macarena, Buca conmigo, y Zuleica con…..Anahi quien durante toda la historia estuvo dormida en la cama sin inmutarse por los gritos, lagrimas, y demás. Y es así como termina el primer día en Guanajuato. Gracias y nos leemos en la próxima.

Apócrifo: ¡Disculpe!

SEXY: ¿Si?

Apócrifo: ¿Ha finalizado por completo este capítulo? ¿De verdad?

SEXY: Este…. Sí, mmmmm permítame un segundo mister Apo………………oye Wey de Cabina, que pedo ¿Por qué este sabiondo sigue en la línea, no le colgaste?

Wey en Cabina: Sí, pero luego luego volvió a marcar, quesque porque quería escuchar todo el capitulo de tu voz y letra algo así dijo

SEXY: chale….bueno, veré que quiere. ¿Bueno? ¿Sigue ahí? (ojala no, ojala no…por favor que halla colgado)

Apócrifo: Afirmativo, aun me encuentro con el teléfono en la mano, comunicándome con usted.

SEXY: Que bien he, de verdad que bueno, y dígame mister Apo, ¿Qué es lo que desea?

Apócrifo: Deseo, hacerle saber mi queja, la cual cito a continuación: ¿Dónde esta la moraleja del capítulo? No crea que he olvidado la moraleja del capítulo dos, ése lo dejé pasar, pero le exijo que este capítulo tenga la moraleja que se merece, tanto él como tus lecto-escuchas

SEXY: ¿él? ¿Quién es “él”

Apócrifo: ÉL, por supuesto, el capítulo es ÉL, así que lo exhorto una vez más, a que no se olvide de la moraleja, mensaje y, o, u, enseñanza al final de sus historias que han logrado guiar la vida de miles de jóvenes, adultos, niños, ancianos, y flores a través de su vida diaria

SEXY: (¿miles de jóvenes….y flores? verga, se ve que don Apo si le entra sabroso al jarabe para la tos) claro que sí, todo lo haré por los miles de fans….

La moraleja de este día en Guanajuato es……….

Los hostales que entre sus múltiples servicios, cuentan con un gordito que se la pasa viendo porno………..sólo traen problemas

Apócrifo: ¿Qué clase de moraleja es esa?

SEXY: Wey de Cabina, ya cuélgale….

Wey en Cabina: ya rugistes

7.No lo leas....no es necesario.

ADVERTENCIA

El titulo dice muchas cosas, entre ellas que no es necesario que leas esta entrada, es verdad, no necesitas leerlo, de hecho si lo lees es posible, factible y sobre todo comprensible que dejes de leer las entradas que publíque en el futuro; así que si crees que podrías abandonar la costumbre de entrar a este blog por leer lo maricón que estoy en esta nochesita: NO LEAS!!

Toda esta semana fue medio horrible, tenebrosa, llena de dudas, y misterio; en realidad no pasaban muchas ideas por mi cerebro, la semana comenzó bien padre, no tuve clases porque los profesores no llegaron. El día pasó normal, o un intento de normal, un dato rescatable es, que vi a Macarena (con Ivan...pero la vi) por mi mente seguía sin pasar nada importante. Pero a la una de la tarde, me encontre con una chava que se suponía fuera una más de mis amigas con las que mantengo un contacto físico y una amistad relativamente sobre llevada, pero en cuanto la vi a los ojos, en el momento en que noté su sonrisa, algo cruzó por mi mente (por fin); me gusto en demasía, "ella si podría ser mi novia" pensé, y esa misma idea atravezó mi cabeza en repetidas ocaciones mientras ella me preguntaba "¿Qué quieres hacer, a dónde quieres ir?". Para hacer el cuentito corto (porque me siento de la chingada y quiero ir a llorar un rato, mientras me baño.....o a bañarme un rato, mientras lloro[nótece el color rosa de puto]). Ese día me la pase genial, aunque moría de ganas por robarle un beso (o talvez cincuenta); no lo hice porque según mi inconsiente estaba complacido y satisfecho con el simple y sencillo hecho de ver sus ojos y su boca. Me fascino la mujersita, y al final de nuestra pequeña pero significante cita, quedamos de vernos el jueves (eso fue el lunes). El jueves por la mañana me fui de alcoholico con los cuates, pero responsablemente con la chicuela regrese a las cuatro como habiamos quedado.....

pasaron cinco minutos............esperé

pasaron diez minutos.................esperé

pasaron veinte minutos............esperé

En un día normal a los 8 minutos y 34 segundos me habría largado de ahí, pero no era un día normal (no hablo de la chica, sino del alcohol que recorría en esos momentos mis venas), así que emprendí un largo y sinuoso recorrido hasta el hogar de la señorita en cuestión (ella ya me había dado su dirección, no puedo segurar con que fin, pero me la dio). Al fin llegué a casa de la susodicha, bueno en realidad llegué a la entrada del fraccionamiento, y a mi encuentro salió una señorita......quien no era la señorita que yo esperaba. "si, ¿le puedo ayudar?" preguntó con un tono muy amable, yo le pregunté, cómo fregados llegaba a la dirección de mi doncella, me indicó con el dedo indice de la mano izquierda el rumbo que debería tomar, y así una vez más caminé sin saber muy bien a dónde iba.
Me detuve frente a una casa colorida...donde tres perros me miraron fijamente como dicienco: ¿y tú quien chingados eres? Me detuve frente a la reja, y lo medite aproximadamente unas 5 543 décimas de segundo, hasta que me agarre bien duro los huevitos y toqué el timbre. De momento se abrio la puerta lentamente...muy lentamente, rechinando (falso, se abrio rapido y como si tuviera suficiente aceite) y salió.....quien parecía ser el hermano de mi nuevo CRUSH (igual y aún no tengo un CRUSH con esta chiquilla, pero ya me la estoy creyendo) "Buenas tardes,¿se encuentra ******?" (jajaja, qué dijeron "este wey ya nos dijo el nombre" ¡pues no!) y el joven parado bajo el marco de la puerta de entrada me respondió muy amablemente como si fueramos amigos de toda la vida "No, ¿cómo te llamas?......(aqui va mi respuesta: Sexy [jajaja falso, sí le dije mi verdadero nombre]) no Arman, no está, pero llega como a las seis". Y después de agradecerle salí del fraccionamiento, y regresé al mismísimo lugar donde en un principio le esperé. Mi reloj marcaba las cinco horas con siente minútos y 45 segundos, y por algún motivo (el cual aún no logro descubrir [obviamente fue que había alcohol en mis venas, y un trastorno mental conocido como Pendejismo Gravemente Agúdo]) me quedé esperandola media hora más, ahí tirado, en el suelo, con la estúpida esperanza de que de repente ella apareciera junto a mí, me mirara a los ojos, sonriera, me abrazara fuertemente, y sin pensarlo dos veces me besara profundamente, entendiendo de esta manera que eramos el uno para el otro..........pero eso no pasó (obviamente no iba a pasar jaja).

Me levante, tomé mi morral, y coloqué el pie derecho frente al izquierdo, e inmediatamente el izquierdo frente al derecho, y repetí ese ciclo varias veces hasta llegar a la parada del camión. Subí a mi respectivo transporte con rumbo a mi casa, sin otra cosa en mi corazón que un poco de tristeza, y desilución. De esta manera llegué a mi hogar, con un vacio en mi pecho de esos que hacen que quieras llorar................ y salió esto.

Wey en Cabina: ¿qué pedo? ¿quíen....quíen chingados está ahí?
Sexy: (con algunas lagrimas recorriendo mis mejillas) soy yo Wey, perdón por despertarte...ya me voy
Wey en Cabina: chale, ¿otra vez estas de maricón?
Sexy: nel....no, bueno ....sí un poquito....
Wey en Cabina: no pos, no pude escuchar todo tu relato, pero, mínimo ¿dejame la moraleja no?
Sexy: la moraleja.....no creo tener una moraleja para esto.....

MORALEJA:
NO HAY QUE SER TAN PUTO!!

PD: grasiaz a (LEI) la fanz #1 del vloj, por laz korreczionez hortógrafycaz

6.Happy Birthday to.....Who?

Wey en cabina: ¡hey! ¿Cómo estuvo tu cumpleaños?

SEXY: pues para serte sincero, y al contrario de lo que yo había previsto, fue uno de mis mejores cumpleaños en los últimos años.

Wey en cabina: ¿de los últimos años? ¿Cómo eran antes o que pedo?

SEXY: ha, eran bien divertidos, bueno en esencia eran muy divertidos, pero no para mí, para mí nunca han sido tan divertidos.

Cuando era un pequeño mojoncito, mi madre, mi mamita, mi jefa, mi señora, ella….siempre se esforzaba por hacerme las mejores fiestas (las mejores y más baratas por cierto), ya saben como son (o eran, no sé como sean ahora…estos tiempos son bien diferentes…pero de eso hablamos otro día) las fiestas infantiles: Una piñata, Frutsis, Gansitos, pambasos, sándwiches, el pastel con velitas, y aquel cántico que nunca podrá faltar en una celebración de cumpleaños: LAS MAÑANITAS; y las niñas solo invitaban a sus amigas, y los niños a sus amigos (y luego que por qué la discriminación sexual), en las fiestas de los niños antes del pastel jugaban un buen partidito de fucho (aunque si el cumpleañero tenía preferencia por otro deporte como el basket, el ajedrez, o las damas chinas (volley no, eso es para niñas) pues se jugaba lo que él quería), después del pastel otro partido más, pero mejor. En las fiestas de las niñas….la verdad no sé que hacían en las fiestas de las niñas, nunca fui a una (aunque siempre quise ir a una…me gustan las niñas)…porque no soy niña, pero intentare adivinar que es lo que realizaban en sus reuniones de chiquillas: seguramente hacían concursos de baile, de canto o de gimnasia, talvez se desnudaban y frotaban sus cuerpos unos contra otros y luego…

Wey en cabina: eres un asco…pervertido de mierda.

SEXY: je, perdón se me olvido que estamos hablando de niñas de primaria (de verdad se me olvido) entonces, posiblemente jugaban a la cocinita, o a tomar el té; en fin, no sé que es lo que las niñas hacían en sus pachangas, pero lo que sí sé, es: que es lo que yo hacía en mis fiestas (más bien qué era lo que mi mamita organizaba).

Mi señora madre, siempre tenía un juego preparado, por lo menos uno, y no me refiero a un juego de mesa (eso sería muy sencillo, y no tendría ningún merito), ni tampoco una retita de fucho, mi mami buscaba juegos en libros, y en lugares imposibles de imaginar (de verdad no se me ocurre de dónde los sacaba), juegos para niños, juegos con escobas, con globos, con pelotitas de colores, con palitos, con muñecas inflables, prostitutas, condones, cadenas, látigos…

Wey en cabina: fiestas infantiles….regresa al tema idiota.

SEXY: ok ok, no había ni muñecas, ni prostitutas, ni condones, ni lo que seguía, pero sí muchos juegos divertidos e interesantes, recuerdo uno que en lo personal en la actualidad me gustaría jugarlo mucho, (antes de decirlo cabe mencionar que en mis fiestas todos y todas estaban invitados [que hipócrita, no es cierto, solo mis amigos y amigas, eso excluye a los que no eran mis amistades], en general niñas y niños) el juego se basa, básicamente, en el juego de las escondidillas, pero en vez de que todos se escondan de un putazo y uno les busque, aquí solo uno se iba hecho la madre a esconderse, mientras que los demás se hacían pendejos y simulaban no ver hacía donde se había ido el wey, entonces una vez que el sujeto está escondidito, los demás van a buscarlo, otro contraste con las escondis tradicionales, es que toda vez que alguien encuentra al brother escondido no se va uno en chinga loca a la base a decir “un, dos, tres por el wey que no se supo esconder” en vez de eso, ya que lo encontró se esconde con el escondido, de tal manera que ya son dos escondidos, y así hasta que solo quede un pendejo buscando a todos los escondidos, estando ellos apachurradisimos. Ahora imaginemos este jueguito (definido por mi ma’ como el juego de “las sardinas”) en la actualidad, pero con un montón de chicas frondosas, y sensuales, agreguémosles un poco de calor, y un “verano” largo (recordemos que le llamamos “verano” al acto de no cojer durante un buen rato) y todas las chicas requete calientes y urgidas, mmmm eso si quiero jugarlo, es más exhorto a mis lecto-escuchas (acuérdense que esto se tiene que leer en voz alta [aunque se sientan medios pendejos al hacerlo], y así mejorará su lectura y su dicción) a organizar un club de “SARDINAS”. Si a huevo, lo llamaremos… mmmm no sé como lo llamaremos, propónganme un nombre…y también inscríbanse…e inscriban a sus hermanas, amigas, primas, vecinas, maestras, mamás…abuelas........mejor abuelas no, gracias jaja…

Wey en cabina: tus cumpleaños….regresamos a ¿Cómo son tus cumpleaños?

SEXY: cierto, cierto, gracias por recordármelo…el caso es que; este tipo de fiestas dejaron de ser parte de mi vida, si no me equivoco al salir de la primaria, mis fiestas de secundaria se convirtieron en las que explique al inicio, las de los partiditos de fut (bueno, en realidad ni siquiera fue toda la secu, solo el primer año tuve fiesta, luego algo pasó que ya no me hacían nada, ya no era fiesta, solo invitaba a un amigo y ¡ya!). Al entrar a la prepa, intenté hacer una fiesta en mi casa, de esas fiestas con las que un jovencito de 15 años sueña: chicas, alcohol, música, chicas besándome, chicas ebrias, chicas bailando, y tacos, de hecho estaba muy confiado pues aún mantenía (aún mantengo) una buena relación con mis amigos de la secundaría (quienes también fueron de la primaria jaja) y ya tenía nuevos super duper amigos en la prepa, pero no contaba con el factor “vives bien puta lejos”, y me quede sin chicas, sin alcohol, sin besos, y sin nada…bueno aun había tacos, esa fiesta fue un asco, realmente fue un asco (hubo un momento en que las únicas 5 personas que fueron estaban dentro de mi casa comiendo tacos, mientras que yo estaba afuera, sentado en la banqueta). Al siguiente año…ni siquiera recuerdo haber hecho algo ese año…pero al siguiente año del siguiente año (osea en 3ro de prepa) lo festeje bien chido con una peda muy chingona, en casa de Anahi (la de las chichis saborosas), aunque la fiesta no fue con motivo de mi cumpleaños, lo disfrute mucho, acabe ebrio, le dije a Macarena que la amaba, llore un rato, chupe más, intente besar a una amiga de Anahi, (pero ella prefirió encerrarse en un cuarto [en el de la jefa de Ana] con un wey horrible [imaginen como debe de estar el wey, si YO soy el que lo dice…bueno no soy el único]). Así llegamos a este año, hace un mes o un poco más, 15 de diciembre del 2007, en casa de Lucy (la wera que está chida, quien por cierto, no les he dicho pero ya tiene novio, nimodo no se aplicaron) una fiesta bien chida que nuevamente no fue por motivo de mi cumpleaños, pero lo disfrute como si lo hubiese sido, acabe hasta el queque (no se que sea queque jaja, pero Word no lo marca como incorrecto), le dije a Maca que ya no la amaba, pero que la quería muchísimo, le dije a Buka, al Achus, a Urio (www.myspace.com/detallesrositas) y a Lora (a éste no lo conocen, aquí está su myspace pa’ que lo chequen http://www.myspace.com/chuiquitoei) que los quería un chingero, intente abusar sexualmente de Zuly ([la de las nachas chingonas]sin éxito), abrase mucho a Lucy, a Ana, y a Ambar (la perrita de Lucy). A fin de cuentas, me la pase muy chido. En fin, los 15’s de diciembre no son ni serán (creo) mi día favorito…ni siquiera intentare que sea un día fuera de lo normal, será un día común…el más común de todos, solo así será el mejor día (o por lo menos solo de esa manera logre que este día fuera tan bueno)

Wey en cabina: que triste…cuando tu haces fiesta ¿nadie va? pero cuando hay una fiesta el día de tu cumpleaños ¿van todos?

SEXY: eso parece ser…por eso yo ya no haré fiestas

Wey en cabina: no pus chido…que chido…Feliz cumpleaños he…

SEXY: gracias wey en cabina, neta gracias… (Nótese el tono sarcástico)

Wey en cabina: simón recuerda lo que dicen: “El que felicita al ultimo, felicita mejor”

SEXY: así no es el dicho…es: “el que ríe al ultimo…” bueno olvidalo…

MORALEJA:

SI TU CUMPLEAÑOS NO ES EL MEJOR DÍA DE TU VIDA, AÚN TIENES 364 NO CUMPLEAÑOS QUE DISFRUTAR

5.Guanajuato: una bonita ciudad en donde puedes...

SEXY: ¡Wey de cabina! Te traje una sorpresa…
Wey de cabina: ……..
SEXY: ¡Wey de cabina! ¿Wey de cabina? (ahora dónde se metio ese cabron)
Wey de cabina: ¿Qué pasoooo? ¿Quién chinga?
SEXY: Qué hubooo….. te traigo una sorpresita wey de cabina
Wey de cabina: Pinche setzy wey, no mames, son las 3 de la mañana, yo no trabajo hasta las 6 de la tarde, ahora si te la mamastes…..si tienes una idea para el proximo programa anotala en un papelito wey…
SEXY: No pendejo, no entiendes. Wey de cabina te presento a: (redoble de tambores) La Morra de limpieza.
Wey de cabina: aaaa mira, ¡que pedo! Bueno si eso era todo, nos vemos al rato wey.
SEXY: mmmm, nel wey de cabina otra vez no entiendes (que pendejo este wey) La Morra de la limpieza quiere decirte algo, ¿verdad Morra de la limpieza?
Morra de la limpieza: (con un tonito timido, pero sensualon) este, sí, queria decirte que…
Wey de cabina: Chale, ya perdoooon, neta prometo bajarle al baño la proxima vez, esque me da huevita.
SEXY: (no les digo que es re pendejo) no wey, eso no es; dile Morra de la limpieza, ¡dile!
Morra de la limpieza: Lo que quiero decirte, es… pues vine para decirte que… pues que me gusta Wey de cabina, me gusta bastante.
Wey de cabina: (todo absorto, osease apendejado) osea ¿Cómo? ¿Quién le gusta Morra de limpieza?
Morra de la limpieza: Usted Wey de cabina, usted hace que mis pupilas se exiten, que mi piel se erize toda, que mi entrepierna sude, usted me gusta, lo deseoooo.
Wey de cabina: (bajandole a lo pendejo, y poniendose bien nervioso) Este, a ver permitame, ¿Setzy puedo hablar contigo…asi como…en privado?
SEXY: ¿Qué paso, no que querias una vieja?
Wey de cabina: pus pos si, pero no manches, esta está re buena, ya yo la habia visto, de hecho cuando ella entra a limpiar los microfonos y eso, ps yo me toco aquí en la cabina mientras la veo.
SEXY: este, sí bueno, no le vallas a decir eso, porque la cagarias hee. Pero bueno, que te parece, ¡!tú tambien le gustas wey!! Ya aplicate, mira ahorita los dejo solos… y….
Wey de cabina: y…¿Qué?
SEXY: Pues ya sabes, eso que hace la gente que se gusta, cuando estan solos.
Wey de cabina: pus por eso pregunto, nose, ¿te acuerdas de lo que te dije la vez pasada?

“SEXY: pues sal wey, en la calle hay mujeres,
Wey en cabina: ¿salir? hace veinte años que no salgo de la cabina.
SEXY: no mames, no es cierto, no puedes vivir aquí.
Wey en cabina: pues pa que te lo veas que si puedo.”

SEXY: no mames, sí es cierto….sí vives solo.
Wey en cabina: aaaa si seras pendejo Setzy, eso no es lo importante, lo que importa es que llevo veinte años sin salir, nose que hacerle a una mujer, enseñame Setzy, aquí rapidito.
SEXY: jajajajajaja…jajajajajajajajaa, jajajajaja, jajaja jaj ja jajajaja, no mames, jajajaja ya ya, perdon perdon, esque wey no mames llevas veinte años sin… ¿nada de nada?
Wey en cabina: ps eso dije, ¿no me oistes?
SEXY: eso si que esta brutal, wey de cabina, esta duro tu asunto….
Wey en cabina: siii….y se puso más duro cuando vi a la Morra de la limpieza.
SEXY: pero no te preocupes Wey de cabina, la Morra de la limpieza, se la sabe de todas todas, es experta en eso que te viene a hacer.
Wey en cabina: ¿y tú cómo sabes?
SEXY: ¿Qué? Este, si, bueno, lo sé porque…pues, mira ya se esta poniendo cómoda en tu sillon…es el momento, anda….ve, tú no hagas nada, ella lo hara todo…
Wey en cabina: hijoles, bueno…deseame suerte, yo ahurita apachurro el boton pa grabarte hee, tu haz tu programa como siempre. Y Setzy…
SEXY: ¿si…wey de cabina?
Wey de cabina: Gracias.
SEXY: Bueno pues, ahora si, a trabajar.

Buenas, buenas para todos…y todas ¿porque no?. ¿Cómo estan? Yo la neta ando bien desmañanado porque estoy grabando este programa a las 3:50 de la mañana, pero me siento muy bien conmigo mismo porque acabo de hacer mi obra buena del día. Si se acuerdan, el programa pasado estubo un poco triste, hubo muchas lagrimas, muchos mocos, alcohol, y nada de sexo (y si no se acuerdan, pues lo vuelven a leer, está aquí, abajito de este programa) así que este programa sera…..lo mismo!!! Jajaja….nel nel, no es lo mismo, de hecho ya es un año despues, en la hermosa ciudad de Guanajuato. ¡Que belleza de ciudad! me cae de madres, que belleza, hay mujeres bien guapas, de distintos paises, hay weyes poca madre, puedes caminar y caminar por las calles y nunca aburrirte, hay bares, hay jardines, túneles, cajeta que sabe chistosa, hay callejones, callejoneada, en Guanajuato lo hay todo. Pero lo mejor de todo es que: PUEDES PASEARTE EBRIO POR LAS CALLES, Y NO PASA NAAADAAA.

Entonces, un buen jueves 29 de junio del 2006 a las 6 de la mañana, partimos de la Ciudad de Puebla, rumbo a la Ciudad de México. Cuatro mujeres y dos hombres. ¿Quiénes? Ustedes ya conocen a las mujeres, se las presente el programa pasado: Lucy (la güera que esta re bien guapa), Zuly (la de las nalgas dignas de los dioses), Anahi (la chica de las chichis magistrales) y obviamente, no podía faltar: Macarena (la muñeca que fue la protagonista de la historia pasada). El otro acompañante era mi buen buen amigo: Bucanero (verdadero nombre: Luciano, alto muy alto, jugador de football americano, todo mamado, cuerpo mamado, labios mamados y hasta los parpados mamados…un dato importante: Buca, en ese momento, era novio de Lucy). Y junto conmigo somos 6 personas, pero chequen el apunte… Lucy y Buca eran novios, entonces pues ellos iban a estar pegados todo el tiempo, ¿y yo? ¿y las otras tres morras? Pues no, yo se lo que pensaron, pero no, no me aplique como lo debi de haber hecho. Por el contrario esto fue lo que pasó:

Jueves 29 de Junio del 2006, quedamos de encontrarnos a las 5 de la madrugada en la CAPU (central de autobuses de Puebla) llegamos Lucy, Maka, y yo juntos (porque nos quedamos en casa de Lucy…en cuartos separados) unos minutos después llegó Buka (un dato que tengo que mencionar: llegó con una maletita de rueditas…muy varonil) y luego Ana. Zarpamos en un precioso autobús rumbo a la Central del Norte en la Ciudad de México (talvez fue a la TAPO…se parecen [en las dos hay camiones]), lugar donde nos encontraríamos con Zuly y sus suculentas pompis. Ya en la central de…..la Ciudad de México, frente al lugar donde uno escoge el destino, paga los boletos y decide el asiento sobre el que apoyará su culito (o culote en ciertos casos [Zuly y Maka]) pasó por nuestras mentes la interesante y aventurera idea de cambiar el destino de nuestro viaje (una playita habría estado poca madre…y seguro ahí si habría sexo), pero Lucy insistió en que el mejor destino para nuestra súper aventura era la hermosa ciudad colonial de: GUANAJUATO. (Obvio nadie dijo que no, porque no nos alcanzaba para un lugar más exótico)
Ya en Guanajuato…

Wey en cabina: Ora!! ¿Cómo que “ya en Guanajuato”? qué no pasó nada en el transcurso, siempre pasa algo en los viajes en camión, yo en la primaria me besaba con mis amiguitos en el asiento de atrás.
SEXY: ¿qué?….que asco…. wey de cabina, tu estás ocupado ¿te acuerdas?
Wey en cabina: ¿si? no pus ocupado en qué
SEXY: ¿cómo que en qué? ¿Qué pasó con la Morra de la Limpieza?
Wey en cabina: no pus se fue…
SEXY: ¿Qué? no puede ser que la hayas cagado….esa vieja es la más zorr.......... digo, a ver…desde el principio, cuéntame cómo estuvo todo el pedo.
Wey en cabina: Pus primero, merendé unas tostaditas con salsa verde, como estaban medias pesaditas, me las pase con un rico vaso de leche. Me cepille mi diente de oro, los demás no me importan jeje. Luego…
SEXY: espérate, a ver, espérate, eso ¿qué tiene que ver?
Wey en cabina: este….mmmm, ¿nada?
SEXY: ¿entonces? ya wey deja de decir tonterías, ¿qué pasó con la Morra de la Limpieza?
Wey en cabina: pus después de que nos dejaste solitos, ella se empezó a quitar ese trajecito de mucama o esa madre, me miró a los oclayos (por cierto uno de ellos se va de vacaciones de vez en cuando), y me dijo “Wey de cabina, vengo a cojer contigo”, entons como soy bien mierdoso, digo miedoso, pus le respondí “haaa, chido, ¿qué quieres cojer?” ella pus se rió ¿no?, la neta a mi me dio un buen de pena we….es que imagínate que una mujer como ella se ría de ti. Y pus ya me tomó la mano y me la puso sobre su busto, y que me pregunta “¿te gusta?” Qué le podía responder wey…pus le dije “simón, me etzitan tus ubres”
SEXY: no mames que te referiste como ubres a sus senos wey, eso no se hace, cómo no querías que se fuera…
Wey en cabina: pus sí, así le dije a su chicha, y ella me apretó la mano, y dijo “que rico, me gusta que me hablen así, dime cosas sucias wey de cabina, excítame” tonss pus le dije esas cosas que vi una vez en una película que se llamaba DICKS ANALS…ya sabes esas frases como: “pich, yu wan mai dik in yur ass?, rait, rait pich” (sexy se está cagando de la risa, pero brutalmente, ya hasta está llorando) yo creo que ella si sabe ingles porque me dijo que me callara, y me beso, me tomo de mis pompis, me las apretó con sus uñotas, me mordió el labio, wey mira todavía lo tengo rojo…entonces que me baja el pantalón…ora si me dio penita, porque se veía mi pilín parado, aunque tenia mi trusita de Miky Maus.
SEXY: ¿trusa de Mikey Mouse? ahora si entendí, con razón se fue wey. Eso no se usa, qué no tienes boxers…o de esos calzones pegaditos, esos son sensuales.
Wey en cabina: no pus ella dijo que esos la etzitaban, y que me los baja, y ps me dio penita, entonces que me tapo con tu chamarra (sexy con una cara de asco que no se le quitará en un buen rato) pero ella me la quito, creo que le gustó Peluchín porque se le quedo viendo con cara de alegría, que se agacha we…y me dijo que tenía hambre, yo le dije que si quería la invitaba a comer a los tacos de acá afuera, pero empezó a besar a….
SEXY: a ver, a ver, ¿quién es Peluchín? no me digas que así se llama tu…
Wey en cabina: simón mi pilín se llama Peluchín, entons que le da sus besotes, y franceses wey…no manches sentí bien chistoso, hasta me dieron ganas de hacer pipi.
Luego se quitó sus calzoncitos, miró a Peluchín con ojos como los del diablo, no manches me re espanté, lo tomó y que se lo mete en……
SEXY: (todo excitado) se lo mete en…. ¿en dónde? ¿en dónde se lo metió? ¿Por qué te detienes? continúa
Wey en cabina: no manches, se quedó grabando la maquina….no manches ya todos se enteraron
SEXY: no, no es cierto, termina de contarme, al fin si ya escucharon el principio, pues acaba…ándale
Wey en cabina: no, nel ya voy a apagar……………..
…………………….
…………………….

4.MI CUMPLEAÑOS

SEXY: YA MERO ES MI CUMPLEAÑOS.....ES EL 15 DE DICIEMBRE...ACEPTO PROPUESTAS DE FIESTAS....CASERAS DE PREFERENCIA!!

Wey de cabina: NI QUIEN LE IMPORTE

SEXY: SI...YO SE (CON UNA LAGRIMA EN EL OJO DERECHO, Y LA VOZ ENGAÑOTADA)

Wey de cabina: NO CHILLES NO SEAS MARICA

SEXY: ESQUE CADA AÑO ES LO MISMO, EL PEOR DIA DE MI VIDA RESULTA SER EL DIA DE MI CUMPLEAÑOS...Y SI HAGO FIESTAS RESULTAN SER TODO UN FIASCO (AHORA SI BERREANDO A MAS NO PODER)

Wey de cabina: WEY AHORA SI ME DAS PENA...PENA AJENA...QUEDATE AHI CON TU MARICONES

3.Dale a tu cuerpo alegria...

Wey en cabina: Que bueno que llegaste.
SEXY: ¿Neta?... ¿Por qué?
Wey en cabina: no ps nomás ya te habías tardado
SEXY: aaa, ok, yo creí que era otra cosa…
Wey en cabina: este, no, nel, nada….solo eso… ¿tienes tema preparado para hoy?
SEXY: a huevo….y este si sale directito de mi corazón.
Wey en cabina: venga, nomás no vallas a chillar….estas al aire en: tres…dos…uno…
SEXY: (le cambio el nombre…mmmm y si entra y lo lee….chale, nel me arriesgo… ¿o mejor no? Mmmm changos, bueno pues como venga)

Buenas, muy buenas las tengan mis amigables lectoesuchas (este blog debe ser leído en voz alta) buenas las tengan y mejor las pasen y aprovechen….como les iba diciendo…o mas bien como ya han leído los post anteriores fueron momentos bien marcadores de mi niñez…pero ahora de una manera bien rápida hemos llegado a mi etapa preparatoria… (osease ya tenia pelos…en todos lados). La historia de esta semana es sobre como nació mi amor, por una mujer (y que mujer… ¡¡que mujer!!) ¿¿su nombre??...(jeje, se esperan).

Todo inicia en mi primer semestre de prepa, en la universidad del vago marihuano (UVM… en realidad es Universidad del Valle de México, pero me gusta mi versión) donde conocí a la que hasta ahora sigue siendo mi mejor amiga: (si alguien quiere saber un poquito de ella, aquí les dejo su myspace: www.myspace.com/unpiojoenlaweres no me acuerdo si es con zeta al final jaja (esta bien guapa mi güera)) Lucy: una mujer guapa, hermosa, de piel clara, ojos entre azules, verdes, aguamarina, amarillos, dorados, jade, ámbar, plata, petróleo, pan, lápiz, pene, y azules; un día de esos en los que no tenia nada que hacer, decidió darle mi mail a una de sus amigas, una de sus mejores amigas desde hace algunos años, esto, porque pensó que podríamos ser muy buenos amigos, puesto que tenemos algunas cosas en común (cosas, que aun sigo buscando, pues aunque se que existen, no logro hallar). Durante un año, talvez menos, la amiga de Lucy (mi amiga güera, que esta bien guapa y busca novio) y yo (SEXY) mantuvimos una amistad por Internet, muy mmmm digamos amistosa jajaja…. pero un día, sin esperarlo, sin sospecharlo, sin deberla ni temerla, apareció en mi salón de clases, una dama de ojos rasgados, de silueta sensual, de curvas que hacen que un ciego recobre la vista, un aroma seductor, y una sensualidad que no se la acaba nadie, y resultó sentada en el lugar que normalmente yo ocuparía (justo delante de Lucy). Yo, sin poder encontrar palabras para cuestionar a alguien sobre la procedencia de dicha señorita (lo cual, esta vez si pongo en tela de juicio, ¿señorita? habría que definirlo, pero no me quiero meter en problemas con nadie, igual la quiero) me acerque a mis ya amigos, y les salude como cualquier otro día, pasando de largo cuando suponía que saludara a la dichosa mujer.

¿Qué tal tus vacaciones?—me pregunto Lucy (mi amiga la guapa…que busca novio ¿¿recuerdan??)
Sin poder detenerme en la apreciación artística que llevaba acabo en ese momento de la monumental figura inventada posiblemente por mi mente, que solía desvariar, no pude responder otra cosa más, que: Está bien.
Lucy, lo entendió de inmediato, ella supo que mis ojos estaban clavados en… las nalgas de su amiga, me miro fijamente—eres un asco—me grito. No deje de verla por ese comentario, al contrario, decidí subir la mirada y dirigirla al lugar donde normalmente están las bubis, pero por azares del destino, en este caso no existía cosa mayor, a la de cualquier niña de secundaria. Pero eso, eso no bajo mi ánimo, no me desilusionó, al contrario…… bueno no fue al contrario, pero tampoco paso nada en mi mente llena de pensamientos lujuriosos.

Lucy pregunto: ¿te la presento?
Yo de pendejo le respondí que no, le dije que ya sabia quien era. Antes, solo había visto una foto de la chicuela en cuestión, pero parecía que hubiera existido en mi mente desde hace un ratote. Para el final del día, ya éramos buenos amigos, bromeábamos, le hacia cosquillas, lo cual me hacia muy feliz puesto que le daban risa, y al preguntarle que era lo que sentía, ella respondía con una mirada picara y un tono seductor—siento como cosquillas, siento chistoso— (pero todos sabemos que cuando alguien dice que siente chistoso cuando le hacen cosquillas, en realidad quiere decir: ME EXCITAS…Y ME EXCITAS CABRÓN). A los pocos días, fuimos a jugar billar (con toda la bola de amigos y amigas; pero parecía como si estuviéramos solos…ella y yo) ella se comportada conmigo como yo esperaba que lo hiciera, sensual, cachonda, penetrante (talvez no era conmigo…talvez ella es solo así, pero en ese momento me gustó pensar, que así era), mientras no nos tocaba tirar, ella se sentaba en mis piernas, conversábamos, me mordía las manos, se dejaba morder la espalda (a lo cual me declaro aun adicto), en un momento de pendejez le pregunte: “¿tienes novio?” (la estúpida pregunta, cagadora de momentos pasionales, salio de mi boca en contexto: antes de eso, yo le acariciaba la pierna, para ser exactos sobre la rodilla, y ella se reía, mi intención con esa pregunta era continuar con algo así como… “que bueno que no tienes novio, porque sino imagínate, no podría haber intimidad: de todo te reirías”) Pero la respuesta que obtuve fue un sincero, finiquitador, directo, y simple “SI” (acompañado de una risa, como diciendo: “eres un pendejo, las cosas iban muy bien, y la cagas con esa pregunta”). Aquí si tengo que aceptarlo, aunque ahora me siento un pendejo al recordar esa pregunta, en ese momento me sentí aliviado, pues no me gusta meterme en relaciones serias, no me parece algo de caballeros, así que me plantee conquistarla a la antigüita, sin entrometerme en su noviazgo (aunque creo que ella, pudo querer algo rápido, pasional, puramente sexual lo cual ahora no me desagrada, pero en ese momento quería una novia, algo serio (ahora no lo quiero… ahora le huyo, le rehuyo)).

Más tarde comenzó mi pelea por el amor de mi vida (en ese momento, aunque hasta ahora no ha aparecido alguien a quien amar como a ella, pero ni pedo, espero y si no llega, pues mmmm manuela es la heroína) y parecía que esa batalla daba resultados, parecía que estaba cerca de pasar algo: las mordidas en la espalda, las chupadas que ella le proporcionaba a mis salados dedos, los besos que cada vez unían más nuestros labios aumentaban en medidas extraorbitales (osea cada vez eran más cabronas); pero un martes, un martes de embriaguez, de deseo, de alcohol y desinhibición, ocurrió la catástrofe. Zuleica (una amiga de un trasero digno de los dioses, o mínimo digno de mi) propuso una peda, en su casa, claro a huevo, vivía sola en un departamento por la Juárez, fueron muchos invitados: Pollo, Cannabis (no me pregunten por qué le dicen así, nunca lo he sabido), Anahi (una morra con unas chichis magistrales), Achus (un bato a toda madre que quería con Anahi), Ale (norteña con una mirada espectacular, un buen cuerpo y un timbre de voz sabrosísimo que me excitaba mucho), Crimen (novio de Ale), Jackson (novio de Crimen y de Pollo), y creo que ya, (o por lo menos mi memoria no recuerda a más) obviamente no olvidemos a la tipa que me robaba el sueño, la que no me dejaba estudiar, la chica que solía ser el motivo de mi masturbación (aún a veces lo es, tengo que admitirlo) la cual iba acompañada (recordemos que ella, tiene novio…tenia, ella me lo dijo en el billar ¿se acuerdan?) acompañada por…su exnovio, pero su exnovio, no es cualquier exnovio, era el mejor amigo de su novio…IBA CON EL AMIGO DE SU NOVIO, QUIEN POR CIERTO ERA SU EXNOVIO (dato adjunto: el tipo es ahora su novio (dato mas adjunto: al cual ya debería de cortar en opinión de mucha gente…gente que no soy yo heee)) pero eso no me causo ningún problema, mas que algunos celillos, (hasta ese momento) ya en casa de Zuleica, comenzamos a tomar, Ale y su novio de apañaron un cuarto (por cierto el cuarto de los espejos, estaba bien chido, podías ver tu reflejo mientras cojías) todos los demás, a chupar, pero la causante de mis sueños húmedos, decidió colocarse sobre su exnovio, el cual estaba sentado en un sillón, y comenzar a besarlo…al verlos no lo podía creer, repetía para mi: “no es tu problema, tu no eres nadie para decirle que puede o no hacer” pero algo dentro de mi, no podía estar tranquilo; me estaba encabronando, pero encabronando en serio. Un rato después, yo ya estaba bien bien bien pedo, (quizás porque me eche varias caguamas, y giraba sobre mi propio eje mientras lo hacia…así que, igual y fue por eso) después de verlos besarse tan apasionadamente, no lo pude resistir y me metí al cuarto sobrante, comencé a llorar, a berrear (por favor si no sabe que es berrear consúltelo en alguno de los programas pasados) Anahi se dio cuenta de mi maricones y me pregunto si quería que le hablara a la dama para que hablara con ella, yo, entre lagrimas y mocos le dije que si…tras unos minutos llegó aquella se sentó en la cama, colocó mi cabeza en sus piernas y dijo:
“¿Qué tienes sexito?” (pff, como si la graciosa no lo supiera)
En cuanto yo me digne a tragarme los mocos, para poder hablar bien, entro mi compañero Cannabis, y me ofreció un buen entre y quite al aire comprimido. Yo nunca había probado eso, pero ese era un momento lleno de amor, desamor, lagrimas, felicidad (porque la chava estaba conmigo, y mi cabeza en sus piernas) tristeza y mocos, muchos mocos, así que lo acepte.
(comience a leer desde aquí, a una velocidad mayor, y como si estuviera agitado) yo, intranquilo, nervioso, emputado, celoso, mocoso, y absoluta y totalmente excitado me levante del regazo de mi amada (no tengo idea de cómo llegué a la puerta) y al salir del cuarto, me tope con Zuleica, con quien, como si nos hubiéramos puesto de acuerdo, me bese apasionadamente, pero con cierto valemadrismo, fue un beso tan rápido, pero tan completo que no lo puedo describir, di unos pasos más y al voltear, Anahi apareció frente a mi, en seguida su lengua estaba entre mis labios, para el momento en que reaccione estaba otra vez afuera; en el transcurso de mi viajecito me encontré con Achus, quien me mostró algo mágico: “mira wey (y entre risas infantiles, se metió un putazo) no se siente nada jajaja” yo con un poco de temor, me otorgué tal putazo que mis lentes cayeron al suelo, pero del dolor…ni sus luces. Fui hacia donde la causante de mis erecciones y su acompañante dejaron sus caguamas, y me las acabé; ahora más ebrio, sin control de mis impulsos, me dirigí hasta el cuarto donde yo estaba llorando unos minutos antes, estaba cerrada, con seguro, comencé a golpearla (claro dirán: “que culpa tiene la puerta” pero pa qué se pone en mi camino) sin pensarlo y digo sin pensarlo, ya que estaba ebrio, inicie una serie de gritos como patadas de ahogado:

“¿Por qué haces esto?... tienes novio ¿te acuerdas?... ¿Por qué le pones el cuerno?….no tienes madre Macarena… Iván, Héctor tú amigo, ¿Cómo le haces eso?—en vista de que ninguno de los dos, parecía tener interés de salir del cuarto, mi enojo acrecentó—ERES UNA ZORRA, NADA MAS QUE ESO, UNA ZORRA, le pones el cuerno a Héctor, por eso eres UNA ZORRA” (yo aun no recuerdo haberle dicho eso, mucho menos haberlo gritado, eso me dijeron los demás que grite, pero yo les juro que no me acuerdo, no es algo que haga, calificar a una mujer como zorra, no es algo con lo que este de acuerdo)—me tire al suelo, recargándome sobre la puerta del cuarto en que se encontraban, Pollo, decidido a ayudarme, me quito de ahí, me jalaba sobre el suelo, a cualquier otra parte; me metí bajo una mesita, y comencé a recitar:

“NI EL ALCOHOL, NI LA MARI, NI COCA ME HACEN SENTIR LO QUE TU MACARENA ME HACES VIVIR”

repetí esa frase algunas veces hasta que Pollo la escuchó y la escribió en un papelito, pues dijo que estaba muy cabrona. (ahora creo que dijo eso porque estaba ebrio o algo así) Mis dotes de escritor y compositor me valían un pedazo de popo en ese momento; Salí de mi guarida, y golpee una vez más la puerta, seguida de todos los gritos e injurias ya dichas, en seguida y aun bajo el efecto del aire comprimido (bajo la pendejez del pooper) me vi frente a la pared de la sala, la cual, unía esta con el cuarto, así que comencé a golpearla, frustrado, enojado, encabronado, emputado, le di algunos cabezazos (los cuales ahora creo que surten efecto, cuando olbido komo ez ke vno ezkryve). Ya casi me tenía que ir a mi casa, eran como 6:30, así que me decidí a golpear una vez más la puerta, la golpee y grite mi sarta de maldiciones, como 30 minutos. “¿para qué chingados golpeaba la puerta ahora que ya me iba?” se preguntarán ustedes; la respuesta es sencilla: para despedirme. (no mamen que pendejo soy me cae, jajaja quien querría despedirse de mi en ese momento, por lo menos ni ella ni él) Entonces de momento, la puerta se abrió, olía a dolor, a sufrimiento, a engaño (nel no olía a nada, pero suena chingón) bajo el marco de la puerta estaba ella, y el wey atrás de ella, me vieron con ojos de desprecio, me acerque para despedirme y ella sin decir nada puso la mejilla, (como Jesús, solo que yo no era el traidor en esta historia) el wey me dio la mano, y me fui. (Todo esto sucedió entre las 2:00 p.m. y las 7:00 p.m.) Al llegar a mi casa, me di un buen baño, llore, me tallé mis brazos y llore, me lavé el cabello y llore, me lavé mi pilín, y………se me paró.

Al día siguiente, todos sabían sobre lo ocurrido, todos me preguntaban que había pasado, yo no sabia, estaba pedo, y poopereado, como me iba a acordar; (la neta si me acordaba de todo, menos de haberle dicho zorra, de lo demás, si, soy culpable) la única que no me dirigía la palabra, ni si quiera la mirada era ella, mi querida, mi amada, mi sufrida…manoseada jajaja. Lo cabrón estuvo cuando a la tercera hora, teníamos una presentación de ingles (íbamos en el mismo salón, misma clase, mismo equipo). Mientras ella exponía lo que le tocaba, me coloque sigilosamente detrás de ella, y le pedí perdón, le repetí varias veces que no recordaba haberle dicho eso que decían que le dije, y que me perdonara por todo. No me respondió. Al final del día, se acercó a mi banca, y dejó sobre la paleta una nota que reza:

“(comenzó con mi verdadero nombre, el cual nunca me había dicho (ni les diré a ustedes) siempre se dirigía a mi como SEXY)
Lo que pasó ayer fue muy feo, no tenias porque ponerte así y mucho menos insultarme, que yo creo que es lo que más de dolió, y pues me dolió porque ni siquiera sabias si estaba haciendo algo y me enoje mucho de hecho te iba a pegar (yo creí que si me iba a pegar je) y no me quería despedir de ti (pero como yo ya les dije casi fue una despedida forzada). Estoy de acuerdo en que te expreses, pero no en ese estado (pedisimo y poopeado) y por lo menos en mi cara, porque si estaba ahí, pero porque no tienes los mismos pantalones para gritar que soy una zorra a decírmelo en la cara. Realmente estoy muy enojada.”

Una vez más le pedí disculpas, pero después de eso nada fue lo mismo…todo se fue al carajo.

La moraleja de esta historia (la cual aun no termina es una historia que se escribe día con día…y talvez, solo talvez algún día se acabe de escribir con un final feliz…lleno de amor, alcohol, sexo, cariño, sexo, besos, chocolates, sexo, mucho sexo y felicidad).
Moraleja: ENAMORARSE DE MACARENA ESTA CABRÓN.

Aun así, estoy bien feliz de haberme enamorado de ella, y no de otra morra, ella fue y sigue siendo una persona súper importante en mi vida, y aunque nunca pudo haber algo formal entre nosotros, estoy seguro de que algún día eso cambiara. Besos y hasta la próxima.

Wey en cabina: chale que marica eres.
SEXY: (entre lagrimas de cocodrilo) tu no opines, que no sabes nada de amor.
Wey en cabina: mmmm ps porque no contratas a ninguna morra que me ayude aquí en cabina.
SEXY: pues sal wey, en la calle hay mujeres....ya sabes hay muchos peces en el mar.
Wey en cabina: ¿salir? hace veinte años que no salgo de la cabina.
SEXY: no mames, no es cierto, no puedes vivir aquí.
Wey en cabina: pues pa que te lo veas que si puedo. Aquí vivo, y sabes ¿qué? vete de mi casa wey…nomás estorbas, órale nos vemos la próxima semana we, ya vete.
SEXY: (a pinche wey de cabina…que cagado que está.)

2.Con o Sin fraude!

Sexy: “Buenos días.... ¿buenos días?.....mmmm, ¿wey de cabina? ¿No estas?
Chale, ahora si me toca a mi hacerla de ‘wey de cabina’ y de ‘sexy’. Bueno ni pedo….

(verga…como chinga hago para activar esta madre…mmm a ver que pasa si apachurro este botooOoOoOoOoOOn.............OoOoRaAaAlEeE……..QueeEeE pEeEdOoOo…haaa ya listo, chale, ese no era; entonces debe de ser este…………………………………………………………………… no pues parece que tampoco, no pues talvez el que dice: ‘sexy, hoy no voy a poder grabarte, pero no hay pedo, tu apachurra este botón, cuando empieces y cuando acabes, no hay pierde’………a que pendejo soy ¿no?)

… Buenas mis queridisisimos amigos, ésta es la tercera publicación de la madre esta, y si regresamos un poco en el tiempo (no tanto) checaremos que ya revivimos dos momentos de mi vida, uno del kinder, y otro de la primaria (que buenos momentos… llenos de amigos, juegos, sexo, drogas y rock and roll) pero ya va siendo hora de (irme…o de callarme je) traer a colación, otro suceso algo más actualón(nel la neta no) algo de secundaria…(no tengo ni puta idea de…… no pues pa que les digo que no se de que tratara el programa de hoy, si siempre les digo lo mismo, y acabo hablando de algo….así que mejor me voy directo al tópico)

Después de acabada mi primaria… déjenme darles una breve reseña de cómo fue que logre dar por terminada esa etapa de mi vida: Mi coordinadora de sexto de primaria era la re-famosa MIS RAYITO (hija de su…. mmm su jefa me caía muy bien) una señora (señorita) poca madre, pero la mas culera como maestra. Era mi ultimo año de primaria, ya había pasado lo peor según mis papás, lo difícil había sido quinto (lo mismo me dijeron de tercero, y de cuarto así que no me la creí), las primeras semanas fueron algo complicadas, pero las logre sobrellevar, el pedo vino cuando llegaron los primeros exámenes, no tenia la libreta completa, porque siempre llegaba tarde a clase (lo cual no era mi pedo, mi jefe no se apuraba) pero para que les cuento todo el año, basta con decir que siempre estaba afuera del salón, sentado en el suelo, recargado a la puerta del aula; siempre me dejaba sin recreo (y cuando digo siempre, me refiero a que de verdad siempre, hace poco hice la cuenta y de todo el año, talvez solo un mes fue el que salí) es más, una vez la dichosa Rayito, me dijo:

—Señor, en vista de que se comporta como un niño, lo regresare a quinto, a ver si ahí si trabaja.
— ¿A quinto? Pero si ya pase ese año.

A la mentada vieja esta, le valió un soberano cacahuate lo que le dije, y me obligo a pasarme al salón de junto; no solo me obligo a retroceder un año, sino que me hizo cargar mi banca (el musculoso cuerpo que tengo ahora, era muy delgado en ese momento, me fue muy difícil llegar al otro recinto) llegué entre lagrimas y sufrimiento. Estuve una semana más y listo, regrese a donde debería estar, en sexto. A final de año, el requisito para presentar exámenes, y de esta manera pasar de año, y LA PRIMARIA, era aprenderse todos los temas, de todas las materias y recitarle cada uno de estos temas a la desdichada maestra…de memoria…¡¡DE MEMORIA!! Obviamente yo nunca me aprendí uno, no se los dije, ni lo intenté, pero como soy un chingón, pues ya ven…pasé la primaria.

Ahora si, a lo que íbamos, cuando acabe la primaria (con o sin fraude) mi padre llegó un día a la casa, y nos dijo a mi, mis hermanos y a mi ma (el burro por delante…y lo de burro es por algo heee).

—Al final de estas vacaciones, nos vamos a ir a vivir a Huamantla.
(Huamantla: una hermosa ciudad [pueblo] situado en el estado de Tlaxcala, a una hora de la ciudad de Puebla; lugar que por cierto es mi tierra natal)

Todos nosotros, nos sacamos de pedo, no sabíamos porque, y él no parecía tener intención de decir nada hasta que uno de nosotros preguntara:

— ¿Por qué nos vamos a ir? –dije asustado
— Porque me voy a lanzar para presidente—me respondió bien mamón
— ¿Presidente? ¿Qué no es Chente?... ¿y luego viene Pipo Calderón? (con o sin fraude) —asegure.
— No, chamaco pendejo, presidente municipal
— Ha, pues explícate bien…pues va, vamonos—yo si tenia un chingo de ganas de ir, eso de conocer gente nueva me late un buen.

Y fue así que nos trasladamos a la lejana ciudad de Huamantla (lejana wey, jaja…esta a una hora, y eso es mucho) Me inscribieron a la ‘UPAEP campus Huamantla’ (jaja, que triste suena eso jaja) antes de iniciadas las clases, era obligatorio para los alumnos de nuevo ingreso tomar un curso de inducción, al cual asistí con un poco de miedo, pues yo no conocía a nadie… ¡NADIE! Pero mi mamá tenía un muy buen motivo para que no me preocupara por esto (nótese el tono sarcástico usado en la frase anterior):

—Mira flaco, tú no te preocupes por eso, como esa escuela no tiene primaria, pues todos serán nuevos, así como tú, entre ellos no se conocen.

Pero que pensaba ella, que ¿yo era un pendejito cualquiera? NO SEÑORA, obviamente si se conocían, estamos hablando de Huamantla, en ese lugar todo el mundo se conoce, es como mmmmm no, no se me ocurre alguna comparación, de verdad todos se conocían, el día que llegue todos hablaban entre ellos, ese fue un buen reto: conocer a alguien… pero como yo soy todo un socio maníaco, me fue sencillo.

A la primera semana del cursito ese, yo ya me había hecho de amigos… (Y amigas jeje) la cocha difichil (cosa difícil en latín….mmmm talvez no jaja) suscitó al fin de semana siguiente de empezadas las clases, mi padre, mi política y moralmente correcto y confianzudo padre, perdió las elecciones (con o sin fraude… es la tercera vez que digo esa madre, que triste wey, esta de la verga la democracia). El resultado de esto:

1) mi papá decidió regresar a Puebla
2) pues nos regresamos a Puebla

Ya en Puebla, regrese al Oviedo Schonthal, la escuela donde estudie la primaria (y estudiaría la secundaria) una semana después de haber empezado clases, llegue, y todos bien pinche sorprendidos (estuvo de huevos verles las jetas de ‘¿que pedo, no que se había muerto?’).

La primera clase que tuve, fue con una doña, bien amargada, con ojos saltones, flaca como chupada, con un corte medio gacho tipo honguito, pero mal hecho (talvez era un hongo alucinógeno); la dichosa vieja se puso a revisar las tareas, que por obvias razones yo no había hecho, como iba checando por filas, cuando llegó a donde estaba yo, y me pidió la mía, pues no se la di, le dije que no la había hecho (también pendejada de mi parte) la culera se puso a gritarme cuando le enseñe mi libreta:

—NO PUEDE SER, CÓMO ES QUE NO TIENES NADA EN TU LIBRETA, QUE HAZ HECHO TODA ESTA SEMANA, NO TIENES PERDÓN DE DIOS, NI DE LA VIRGEN, NI DEL NIÑITO JESÚS, NI DE BUDA, NI DE ALA, NI JHAVE, NI MARADONA, NI DE PELE… NI SIQUIERA TIENES PERDÓN DE EL CUAU.

Al escuchar que un idiota como el jorobado Blanco, no me podía perdonar, solté a llorar. La maldita sin sentimientos continúo con sus gritos:

—Y LO QUE ES PEOR…. ¿POR QUÉ LLORAS? DIME POR QUÉ LLORAS, EN VEZ DE LLORAR DEBERÍAS DE PONERTE A TRABAJAR, NO PUEDE SER QUE DESPUÉS DE UNA SEMANA, TU LIBRETA ESTE EN BLANCO, A VER DAME OTRA LIBRETA. —Yo le di una de mis libretas, que por cierto, se encontraba en blanco igual que la primera. –QUIEN TE CREES QUE ERES, DIME POR QUÉ NO TIENES NADA, DE VERDAD, DIME QUE ES LO QUE HAS HECHO.
— Es que no estaba estudiando en Pu…
— NADA DE ‘ESQUES’ PUROS PRETEXTOS, SEGURAMENTE LUCHARE CONTIGO TODO EL SEMESTRE.

Decidí, que no valía la pena seguir luchando (porque estaba muy fea, y ya no quería estar frente a ella) así que me callé, aun con lágrimas recorriendo mi rostro (que no era tan atractivo como lo es ahora) y me dirigí a mi asiento, me senté y miré el suelo. Aun pienso en esa vieja estúpida, loca, demente, sin sentimientos, fea, ojo-saltones, flaca-esquelética, y me duele la cabeza.

Por hoy, eso es todo, mis queridos… (Lo que sean), espero que visiten este espacio para mis pendejadas la próxima semana, o mañana, o cuando vuelva a publicar algo.
La moraleja de este episodio, es que:

NUNCA HAY QUE CALLARSE, SIEMPRE DECIR LO QUE UNO PIENSA, Y NO LLORAR POR PENDEJADAS.”

Wey en Cabina: “no mames, que mala historia”
Sexy: “¿no que tu no estabas?
Wey en Cabina: “quería ver si la armabas sin mi ayuda, pero ya vi que no…”
Sexy: “no mames, apoco si estuvo tan de la verga”
Wey en Cabina: “ps yo creo, hablaron al foro y pidieron que te callaras”
Sexy: “carambolas, soy un orate, tengo que actualizar mis temas”
Wey en Cabina: “pues ya mero, ya vas en la secu ¿no?
Sexy: “simón, la prox, algo de prepa, luego algo de mi primer mes de uni, y mmmmm”
Wey en Cabina: “¿y luego?”
Sexy: “luego ahí vemos wey de cabina….ahí vemos…”