lunes, 2 de noviembre de 2009

18. Como si fuera famoso


SEXY: Eseee (tocando fuerte la puerta del baño)
Wey en Cabina: ¿qué pasó? (que no es baño chingaus)
SEXY: A grabar canijo (en el baño)
Wey en Cabina: Pus ándales ponte ahí y ya listo (cabrón…no es baño)
SEXY: anda, apúrale que no quiero que se me olvide (baño, baño, baño)
Wey en Cabina: con que no sea otra entrevista, porque eres malísimo wey (cabina, cabina, cabina)
SEXY: esto de que puedas leer mis pensamientos no está chido, bueno algo divertido pero no siempre
Wey en Cabina: (pendejo)
SEXY: yo también puedo leer los tuyos inútil; por cierto, no, no es otra entrevista
Wey en Cabina: pus que bueno porque el programa pasado fue una mentada de madre, estuvo rete largo. Ya estás grabando…
SEXY: aguanta ¿y la jalada esa de la cuenta regresiva?
Wey en Cabina: ah…ps 5, 3, 1… ¿contento?

SEXY:
Una vez más sean todos y todas bienvenidas y bienvenidos a este su programa favorito (sí como no), primero que nada agradezco a cada uno de ustedes por leer la entrada anterior, ya saben que gracias a una tecnología que sólo tenemos aquí en (el baño) “The Sexy Life Of” podemos saber cuántas personas y desde dónde han leído el programa (sería mejor que dejaran comentarios), por cierto quiero agradecer a quien quiera que sea la persona que se puso a compartir su gusto por este programa en la hermana república de Honduras (ni sé si es república jaja) pues últimamente las visitas de ese país han ido en aumento.

Hace unos días en casa de una prima (mi prima favorita de la niñez si me lo preguntan) recordaba cuán difícil fue para mi mamá eso de educarme y criarme, nos acordábamos de todas las cosas que tuvo que hacer para que su CARBONCITO se convirtiera en lo que hoy soy yo (no mucho dirán algunos …envidiosos), entre esas cosas estaba aquella anécdota en que me puso a vender chicles de la cual ustedes ya se han enterado y si no la recuerdan (o no la han leído) acá les dejo la liga para que vayan corriendo a leer: Programa 2-Negocios

Entre recuerdo y recuerdo la memoria nos puso sobre la mesa algo de lo que ya no me acordaba fue hace mucho tiempo (creo que cuando yo iba en tercero de primaria), si no me equivoco fue en el mismo año en que mi madre querida y adorada me ascendió al puesto de vendedor de gomas de mascar. Como a ojos de mi mamá (y de todos los demás) yo no le echaba las ganas suficientes a la escuela (siempre quería dieces…o nueves u ochos…o sietes, o que mínimo pasara la materia, pero siempre quería algo), se le ocurrió una magnífica idea (mucho mejor que abrir una franquicia de chicleros): Mandarme unos días a que tomara clases en una escuela de Huamantla.

Al principio lo tomé muy positivamente (por lo menos ya no pensaba que moriría como cuando los chicles), me puse muy guapetón, bueno la neta hice el intento, me arreglé, me peiné, me puse una camisa azul marino con perritos blancos por todos lados (bien varonil), tomé una mochila en la que metí un par de libretas, una caja de colores que gustaba de presumir (y utilizar en obras de arte que el mismo Dalí envidiaría), mi cuaderno en el que tenía una cantidad moderada de dibujos y por supuesto al más puro Dalí Style unas hojas en blanco firmadas por mí, además de eso por alguna razón que no logro explicarme, también llevaba un celular de esos que parecen de seguridad (en caso de que te asalten lo arrojas a la cabeza del malandrín y corres).

Mi prima (la que mencioné al principio) hizo el favor de llevarme, pues ella conocía a la maestra con la que tomaría clases (o intento de ellas); me presentó con la Miss María Juana (no recuerdo el nombre pero ese suena razonable) y se fue. La Miss M.J. (pa’ los cuates) me introdujo al salón y me presentó con los que serían mis compañeritos.

M.J.: a ver…silencio, cállensen, shhhh…Si-len-cio
Niñogordito: …ya fumen a la profesora MariJuana
M.J.: Robustino ¿no escuchastes? Dije cállensen. A ver, les voy a presentar a un niño; ven, ven pa’cá ¿cómo dices que te llamas?
SEXY: Mi nombre es -inserte aquí mi nombre- estimada profesora
M.J.: ajá sí, pus él es - encajen acá el nombre- y va a tomar clases con nosotros; siéntate en donde puedas…digo, por ahí

La clase comenzó; o tal vez no, no lo recuerdo (es extraño, no recuerdo la clase). Sólo recuerdo que todos me veían (como estrella de cine) y que algunas niñas se sonreían cuando las volteaba a ver. Ahí fue la primera vez que comprendí que un feo en el lugar correcto puede ser el hombre más guapo del mundo. Durante una de las clases de las que no me acuerdo, la maestra estaba escribiendo las vocales en el pizarrón mientras que los niños, niñas y un espécimen extraño iban repitiendo un poco forzados cada una de las letras, no pude evitar pensar (bueno seguro yo también me forcé un poco para pensar) que justo lo que ellos estaban viendo ese año, ese mes, semana, día, hora, minuto y segundo, yo lo había visto en el Kínder Garden (jardín de niños pa’ la prole); me sentí tan importante e inteligente, no me explicaba cómo mi mamá estaba enojada conmigo por no sacar buenas calificaciones (o por no pasar las materias) si lo que yo veía en la escuela era mucho más complicado que eso. Por un momento quise quedarme en ese salón a tomar clases (y obvio sacar 10 para siempre).

Unos minutos antes del recreo, doña Merry Jane nos dio chance de echar el chisme, ya saben lo clásico:

Niñaconcoletotas: ¿de dónde eres?
Niñagordita: ¿trais lonche?
Niñabonita: ¿en Puebla también hay escuelas?
Niñohijeputa: ¿qué trais con mi novia?
Niñagordita: ni mi está haciendo nada
Espécimenextraño: que guapo que eres
Niñoquesecreeamigable: ¿qué trais en tu mochila cuate?

Poco a poco les fui presumiendo mis creaciones pictográficas, una por una se fueron maravillando con mi talento y mis dotes artísticos; pero la atención cambió cuando de repente un morrito cabeza de zanahoria pelada (no sé cómo es eso, pero suena padre) sacó el celular de tamaño descomunal. Todos empezaron a preguntar qué era, para qué servía, cómo funcionaba:

Todos: ¿Qué es?
Todos: ¿Para qué sirve?
Todos: ¿Cómo funciona?
(Les dije que eso preguntaron)

Hasta la maestra estaba ahí de chismosa… Pero la niña que me había gustado nomás no prestaba atención a mi aparatote (que presuntuoso), eso sí, las demás no se le despegaban; es que estaba re durote y grandote.






Wey en Cabina: ¿qué pasó, por qué te callas?
SEXY: Es que…ya no me acuerdo que pasó después
Wey en Cabina: ¿cómo que no te acuerdas?
SEXY: Pues sí wey, a veces pasa…simplemente, creo que no pasó nada importante
Wey en Cabina: ¿y entonces; pa’ qué me pediste que grabara con tanta urgencia?
SEXY: Pues porque está padre…. ¿no?
Wey en Cabina: no mames we…pus ya, deja la moraleja
SEXY: Ya la dije:

Moraleja: Un feo en el lugar correcto puede ser el hombre más guapo del mundo.

lunes, 27 de julio de 2009

17. Y si te entrevisto ¿Izzy?

SEXY: (saliendo de la casa) Wey...Wey de Cabina ¿Estás? ...

SEXY: ¿Wey?!Wey de Cabina¡ ...

SEXY: Ah ya me acordé, que no eres de Cabina, ahora eres (con voz de presentador de caricatura) WEY EN EL JARDÍN DE SEXY (o sea mi jardín)

Wey en el Jardín de Sexy:¿Qué pasión? Que milanesas, yo creí que te ibas a tardar más en acordarte de Miguel

SEXY: ¿Miguel? Este... ¿quién es Miguel?

Wey en el Jardín de Sexy: Po'llo osease Yonathan...Yo wey, Miguel soy yo

SEXY: (todo sorprendido) ¿O sea...que te llamas Miguel?

Wey en el Jardín de Sexy: (la madre...sí que eres pendejo, me cae) No, yo me llamo Wey en el Jardín de Sexy. Pero bueno eso no importa, a qué debo tu visita.

SEXY: Pues quiero grabar la entrevista que le hice a mi amiguita Izzy

Wey en el Jardín de Sexy: ah, pues si quieres entramos a tu casa, ya instalé todo el equipo allá adentro en mi cuarto

SEXY: ¿....tu cuarto? Aguántame las carnes ¿cómo que tu cuarto...dentro de mi casa?

Wey en el Jardín de Sexy: Sí, mi cuarto, había un lugar muy coqueto abajo de las escaleras, con una fuente re bonita, la decoración requete chidolira y con un aroma espectacular.

SEXY: abajo de las escaleras...Wey ese es el baño

Wey en el Jardín de Sexy: No señor, ese es mi cuarto y ahora la nueva cabina de nuestro programa.

SEXY: bueno...pues ya qué me queda; vamos a grabar (Ya en el baño...perdón en la cabina)

SEXY: no juegues Wey, te quedó excelente, se parece mucho a la antigua cabina

Wey en el Jard...Wey en el Baño: Nel no manches...cómo que Wey en el Baño...ya quedamos que éste no es el baño, ¡es la nueva cabina!

SEXY: ok ok, ya habla, ya cambió tu nombre

Wey en Cabina: Etzelente...ahora sí, así sí me gusta, ándele…ya estamos grabando en tres, dos, uno

 

SEXY:...uno, dos, probando... Damas y Caballeros yo sé que todos (seguro ya nadie me lee) los que nos escuchan (se acuerdan, es un programa que se lee en voz alta) están sorprendidos por el poco tiempo entre programa y programa (sarcasmos), apuesto a que ni se lo esperaban (lo cual no importa). Y como sé que muchos están muy enojados porque les debo algunos programas especiales, decidí traerles la última promesa que les prometí (promesas prometidas you know). Es un honor presentarles:

 

LA PRIMERA ENTREVISTA DEL PROGRAMA ENTREVISTA A IZZY (7 de diciembre del 2008, 2:22pm)

 

Sexy: ok Izzy, ¿estás lista?

Izzy: sí sí sí, estoy lista, estoy lista, estoy lista

Sexy: ok, tranquila...primera pregunta ¿Quién es Izzy?

Izzy: Izzy es amor

Sexy: Jaja, buena respuesta

Wey en el Jardín de Sexy: ¿buena respuesta? Eso es algo que diría Rigo Tovar

Izzy: ........ok, no estoy lista, qué pasa...hazme una introducción

Sexy: ¿cómo...una introducción?

Izzy: Tienes que decir que es un honor entrevistarme ¿Estamos locos o qué? Do you know who I am?

Sexy: ok...perdón Izzy... va de nuez: Hola Izzy, antes que nada quiero agradecerte por la oportunidad de entrevistarte, sé que eres una mujercita bien ocupada y todas esas cosas

Izzy: sí bueno, apúrate; tengo cita con...con...con... ¿mi mamá? Jaja choro, el honor es todo mío

Sexy: ahora sí, imagina que eres tu mejor amiga y yo te pregunto ¿quién es Izzy?

Izzy: (chale está re loco este wey) ah pues es muy fácil; Izzy es una palabra y esa es amor, es felicidad, es tristeza, es linda y torpe. Es cursi, divertida, bizarra en exceso...es una cosa común en lo inusual ok no se qué quise decir al final, pero ese es justamente el punto; así soy yo, bueno así es Izzy

Wey en el Jardín de Sexy: Eso es más de una palabra...

Sexy: Que contradictoria, ¿podríamos decir que Izzy es una persona compleja?

Izzy: no creo, no siempre...bueno sí, sólo por el momento, o sea, ahora sí

Sexy: ¿Tienes enemigos o enemigas o personas que deseen tu muerte?

Izzy: (verga, sí que está dañado) obviamente, pero no tan rudo, sólo son personas a las que no les caigo bien; pero no podría darte nombres, quizá uno o dos, pero muy equis

Sexy: bien, bien, ahora imaginemos que eres la persona a la que peor le caes ¿Quién es Izzy?

Izzy: jamás me había preguntado eso, tal vez digan Izzy es una inmadura, escandalosa, haveses atosigante, y muy en exceso confusa

Wey en el Jardín de Sexy: ...no mames, ¿dijo haveses?

Sexy: ¿por qué confusa?

Izzy: Cambio mi manera de pensar a cada rato y muchas veces no sé lo que quiero

Sexy: ¿crees que a eso se le podría llamar inmadurez?

Izzy: no, bueno, yo lo llamaría inseguridad... ¿sigo siendo mi enemiga?

Sexy: jaja, no ya eres Izzy

Izzy: ah ok

Sexy: ¿inseguridad? Parece, al contrario, que eres muy segura de ti misma, le hablas a cualquier persona aunque no la hayas visto en tu vida

Izzy: (toda sorprendida) es verdad, lo ves, soy muy confusa, es algo extraño haveses soy muy segura y haveses no, depende si la persona me tira buena vibra

Wey en el Jardín de Sexy: no macayu, otra vez dijo haveses, hasta yo sé que así no se dice

Sexy: este...Izzy, un dato cultural...se dice "a veces" y no "haveses"

Izzy: ya lo sabía, sólo quería ver si te dabas cuenta

Sexy: mmmm, ok, si tú lo dices. Tu familia ¿qué tal te llevas con tu familia, quién es tu familia?

Izzy: (ah la verga...esto ya parece acoso o algo así) pues mi familia quién es en qué sentido, ps es mi familia

Sexy: jaja obvio ¿cuántas personas son tu familia?

Izzy: cinco personas contándome a mí, dos hermanas, un hermano, una mamá y un papá

Sexy: ah que interesante; oye Izzy, aguántame un ratito...voy a firmar unos papeles

Wey en el Jardín de Sexy: fue a hacer popo

Izzy: ah gracias por el dato

Wey en el Jardín de Sexy: oyes, yo sigo con la entrevista; dicen que chambeas en un lugar llamado Parriyarda

Izzy: Así es, ¿QUIERES CHUPAR A GUSTO CON TUS CUATES? ¿TE LATE LA CHELA Y EN UN BUEN AMBIENTE? ¡¡¡PARRIYARDA ES PARA TI!!! ¡Yardas de 1 litro y de 3 litros al mejor precio! Cerveza de barril, chupe, comida y botanas; Noches de futbol....localizado en.......am....este ah sí en la esquina de la UPAEP y atrás del Portón

Wey en el Jardín de Sexy: ah ok, gracias por el comercial he

Izzy: Publicidad tan NO convincente jaja

Wey en el Jardín de Sexy: a mí sí me convenció

Sexy: ok, ya volví

Izzy: ah que bueno

Sexy: ok, imaginemos que ahora eres tu mamá. Señora mamá de Izzy ¿quién es Izzy para uste'?

Izzy: ah la veeerga ¿cómo crees que mi mamá? No, no, no, mejor hablemos de... ¡SEXO!

Sexy: jajajajaja sí, excelente eso está mejor (creí que tendría que entrevistarla durante horas para llegar al sexo). Tengo una buena idea (según) qué tal que yo digo una palabra y tú dices lo primero que se venga a tu mente.

Izzy: va, va me late

Sexy: Pokemon

Izzy: Pikachu

Sexy: Digimon

Izzy: eso qué, jamás vi eso

Sexy: Mac (by Apple)

Izzy: no juegues, cosas comunes, no tengo ni idea de lo que hablas

Sexy: ok, ok....Ídem

Izzy: Mucho Gusto (chiste local que sólo los de la prepa de UVM entienden)

Sexy: MSN

Izzy: adicción

Sexy: adicción

Izzy: sí maldita adicción maligna, el MSN es como una droga, súper adictiva pero la amamos

Sexy: Tatiana (jajajaja)

Izzy: la reina de los niños

Sexy: Gloria Trevi

Izzy: si la quieres debes probárselo

Sexy: Sexo

Izzy: yomiii....jajaja no te creas, sexo sólo es sexo

Wey en el Jardín de Sexy: sí claro, y las chalupas sólo son chalupas

Sexy: Chabelo

Izzy: Catafixia

Sexy: UVM

Izzy: el Sexy...a pus TÚ

Sexy: jajaja que extraño jaja, ok prosigamos... Tu salón es

Izzy: 11t bicultural

Sexy: Amor

Izzy: Izzy jajaja


 

Wey en el Jardín de Sexy: no ma, esta niña sí que se quiere

Sexy: Desamor

Izzy: Sabes qué, ya me dio hueva...mejor hablemos de nosotros ¿quién eres tú?

Sexy: ¿Qué? Cambiar de papel no se vale, ok intentémoslo

Izzy: entonces ¿quién eres tú, y quién tu otro yo; y cómo los diferencias?

Sexy: porque YO soy el que habla y mi otro yo es el que piensa, mi alter ego en la vida real jamás habla; él vive en mi mente...entonces él es un culero porque es sincero y yo soy medio hipócrita porque hablo con todos

Izzy: aaah la madre, o sea que ¿todos tenemos un otro yo?

Sexy: Según yo; soy de la idea que, el que está adentro es el original, pero si fuéramos como él, la socialización se iría al caño, los que sacan su verdadero yo, o sea su otro yo, se meten en muchos pedos porque la gente los empieza a abrir mal pedo; tú tienes otra Izzy ¿cómo es ella?

Izzy: ella es la neta, es así como yo en MSN, tiene densos pensamientos no muy parecidos a los míos, y en vez de ser culera con los demás, es culera conmigo

Sexy: ¿culera contigo? Aaaah la verga, eso sí que es nuevo… ¿cómo que culera contigo?

Izzy: no sé, me explota…además es súper vanidosisísima

Wey en el Jardín de Sexy: aah sí ¡que culera!

Sexy: Pero entonces se preocupa por ti

Izzy: digamos que sí

Sexy: ¿Izzy se gusta?

Izzy: ps pregúntale a ella jaja, choro…en ocasiones sí, pero hay veces en que ni yo ni mi otro yo me gusto

Wey en el Jardín de Sexy: ¿qué dijo?....ni ella se entendió

Sexy: Izzy ¿cree en Buda, en Alá, en Jha, Maradona, Elvis, Dios, Yahve, Jehova, alguien?

Izzy: Izzy cree en ella misma, si hay algún dios, algún día lo conoceré, mientras me la pela

Wey en el Jardín de Sexy: profanando el nombre de Dios, mala idea heee

Izzy: pero soy católica por familia; o sea por inculcación familiar

Sexy: ¿vas a misa los domingos?

Izzy: no he ido a misa desde hace como 2 años

Sexy: en la madre, eso es un chingo…pero supongo que te sabes el Padre Nuestro y demás

Izzy: sí bueno, el Padre Nuestro y algo de por mí culpa, me sé pedacitos de algunas

Sexy: Música… ¿qué te gusta?

Izzy: Todo

Sexy: mmmm, jamás lo pensé de ti Izzy, esa es la peor respuesta que alguien me puede dar

Izzy: TOOOODOOOOO, TODO EN SU GENERALIDAD DE GÉNEROS. Obvio hay excepciones de bandas, solistas etc. pero géneros toditititito...me gusta el hardcore y la música esa que te hace feliz jajajaj llamada chiptune que parece de ardillitas; y me gusta la instrumental, la música tranquilizada, el ska, el reggae o regge...ja! banda, mariachi, r&b...todo lo que sea bueno

Sexy: ¿Conoces alguna banda de Puebla?

Izzy: mmmm, no…

Sexy: ¿no? Ah la…hay que sacarte a pasear de vez en cuando

Izzy: jajaja sí, ah ya sé cual… Mi Primer Amor Ilustrado

Sexy: jajaja sí a huevo (chido por la publicidad hee)

Wey en el Jardín de Sexy: Ah si eres re malo we…

Sexy: ¿Color favorito?

Izzy: ¡Verde pera!

Sexy: jajaja, supongo que sale sobrando preguntar cuál es tu fruta favorita ¿cierto?

Izzy: jajaja un poco también me gusta la sandia

Sexy: ¿Qué edad tienes, cuándo es tu cumpleaños?

Izzy: tengo 16, cumplo el 24 de septiembre…esto más que entrevista parece cuestionario

Sexy: cállate…jajaja así son mis entrevistas si no te gusta pues…¿qué ves en la tele?

Izzy: Tila Tequila, Miami y LA Ink, three and a half men

Wey en el Jardín de Sexy: ¿Tres? ¿No es two and a half men?

Sexy: aaaah Tila Tequila (babeando y tocándome un poco)

Izzy: eaaa cómo no, oye ya tan tan, es que tengo examen, hay que estudiar

Sexy: ¿Qué examen tienes?

Izzy: Ídem

Sexy: Pero faltaron las preguntas de virginidad, masoquismo, voyerismo, el tamaño importa y esas cosas

Izzy: Virgen, amo el masoquismo jaja choro ¿voyequé? Si el tamaño no importara ¿por qué se hablaría de él?

Sexy: Ya la última ¿Qué piensas de este wey que te entrevista?

Izzy: Es lo de hoy

Wey en el Jardín de Sexy: Que elocuente

Sexy: jaja, gracias…(creo)

Izzy: no ya enserio, ¡es bien acaaaaaá de acaá de lo de acá! Me cae bien machi.......ok, ME CAES bien machinnggg y así, eres bien pro y especial y ¡uniiicoooo! Muy especial, sincero, original, etc y ¡tkm!

Sexy: ah la, gracias que chidi…y ya última

Wey en el Jardín de Sexy: dijiste que la anterior era la última

Sexy: ¿por qué todo el mundo (jaja todo el mundo, seguro) debería de leerme?

Izzy: Pues porque somos importantes jajaja, y para poder llegar al COLLEGE READING LEVEL jaja

Sexy: Tú sí que sabes. Bueno mija, fue todo un honor realizarte este cuestionario…digo entrevista jaja

Izzy: No cuando quieras, el honor fue mío

 

SEXY: Y ya, esa fue la entrevista; espero que les haya agradado y si no, pues la neta me vale madres (mal por mí, ya lo sé). De por sí, seguro esto sólo lo leerá Izzy y quizá alguna que otra persona (invitada por Izzy obvio), así que IZZY INVITA GENTE.

Wey en Cabina: No manches ¿esa fue la entrevista por la que tanto nos hicistes esperar?

SEXY: Sí, ya dije si te gustó que bueno y si no ni pedo (hasta rimó)

Wey en Cabina: Chale…ps ya ni qué hacerle, es más interesante que muchos artículos que he leído en Stencil Magazine

SEXY: Wey cállate, para empezar aún no les he contado nada sobre la revista y para seguir no puedes andar criticando a mis compañeros de STENCIL, ellos hacen su esfuerzo. Ya mejor te dejo acá en el baño, tengo unas cosas que hacer en mi cuarto.

Wey en Cabina: ¡NO ES BAÑO, ES CABINA!

 

MORALEJA:

Si no sabes cómo hacer una entrevista, no la hagas.



--
Atte.
           Armando Amaro Palafox.

domingo, 10 de mayo de 2009

martes, 24 de marzo de 2009

16. El “Sagrado” Pulque Para Dos

Sexy: ¿Wey de Cabina, estás ahí?

...

Sexy: ¿¡Wey!?

...

Sexy: Charros, otra vez (qué será... ¿la quinta?) desapareció este wey, es bien sentido el condenado, sólo dejo de hablarle por unos meses (y de grabar programa) y se desaparece.

Wey en el Jardín de Sexy: No manches, ¿quién dices que se desaparece? Eso no es de cuates...eso de andarte abandonando cuando más lo necesitas; pobrecito de ti, mírate, si se ve que no has comido bien, ¿cuánto pesas? ¿Cincuenta?

Sexy: ...este 47 kilos...

Wey en el Jardín de Sexy: Ahí está, te dije...pobrecito, y que te abandonen en estos momentos... ¿quién es el desdichado mal amigo?

Sexy: no, este...nadie. ¡Pensé que ya no estabas!

Wey en el Jardín de Sexy: (Ah culero, éste creía que yo era el mal amigo) no "amigo", cómo crees que me voy a ir. Por algo soy tu amigo, siempre estoy acá en tu jardín esperando que salgas a grabar.

Sexy: Zaz, perdón wey, es que he tenido un montón de ocupaciones ocupacionales de esas que ocupan todo el tiempo.

Wey en el Jardín de Sexy: Simón; yo entiendo (mal amigo). Pero qué pedo cuéntame, qué cosas son esas que te quitan tanto el tiempo; qué pasó con la entrevista a esa chavita tan importante que ibas a hacer, y los toquines a los que ibas a asistir y no sé que tanto cuento.

Sexy: Pues fíjate que (son muchas preguntas; oye ¿desde cuándo este wey puede decir cosas entre paréntesis?) lo de la entrevista...sigue pendiente, tengo que checar que no haya perdido el archivo en donde tengo la conversación (o volver a entrevistarla) con Izzy; y pues lo de los toquines, fíjate que todas esas ocupaciones que no te he contado han evitado que asista a muchos; al último chido que fui...fue al de Los Rastrillos en el Pulque Para Dos, que por cierto ¡es nuevo!

Wey en el Jardín de Sexy: ¿Nuevo? ¿Que no esa madre tiene más de 6 años?

Sexy: ¡Hey! Cuidado con como te diriges al santísimo Pulque Para Dos; sí más de seis años, pero hace poco Hugo junto con su nuevo socio (ni idea de quién sea) decidió cambiar de lugar, el ya famoso PP2 ahora está a la vuelta de su otro bar: La Pulkata.

Wey en el Jardín de Sexy: Ah que padre hee (nótese el avionazo); oye por cierto... ¿por qué decidiste salir a buscarme?

Sexy: ¿a buscarte...? Ah claro, a buscarte (la venganza del avionazo) es que hace rato estaba escuchando uno de los programas que grabamos el semestre antepasado en RADIOGRAFÍA (No má, ya tiene un año), un especial de música poblana con mi amigo Urio; y extrañé brutalmente estar parado frente a un micrófono encendido (y no apagado [promoción de mi otro BLOG]) y decir estupideces.

Wey en el Jardín de Sexy: ¡Pero si tú dices estupideces todo el tiempo!

Sexy: Ja (pendejo), pues sí pero extrañaba estar acá con el equipo y todo este desmadre grabacional.

Wey en el Jardín de Sexy: Entonces supongo que tienes preparado algún tema para grabar ¿no?

Sexy:...

Wey en el Jardín de Sexy: Ok, supongo que eso es un "no, soy un idiota, por favor oh Wey de Cabina ayúdame"; así que... ¿por qué no hablas sobre ese lugar que tanto adoras?

Sexy: Excelente, hablaré sobre el Pulque Para Dos

Wey en el Jardín de Sexy: Yo me refería al baño, pero pus ya que...ándele, empezamos a grabar en cinco....cuatro....tres....dos....

Sexy: No presiones cabrón, que ya perdí la práctica.


Buenos días, buenas tardes o noches mis queridos lecto-escuchas, hace muchísimo que no me daba una vuelta por estos lares, y es que en verdad he estado ocupado (no como muchos de ustedes), tengo una vida llena de responsabilidades hogareñas y laborales, y ni qué decir de las responsabilidades que tengo con la sociedad mexicana y mundial (¿cuáles?); es por eso que no he podido salir a mi jardín, lugar donde el Wey de cabina reside desde hace meses. Sé que muchos de ustedes están super descontentos (encabronados) porque les debo muchas cosas, relatos pasados sobre Guanajuato, Macarena, Misiones y la entrevista con Izzy (ya vendrá, no coman ansias), y peor tantito le agregamos que prometí ir a un aproximado de muchos (mas o menos) toquines para traerles en exclusiva entrevistas y hartas cosas interesantes...pues bien, en vista de que sólo he ido a un toquín hablaré sobre el lugar en que se llevó a cabo dicho evento.


El Pulque Para Dos, con más de seis años de existencia es el lugar de La Música por excelencia en Puebla.


Riing Riiing Riiing Riiiing


Sexy: No mames, es imposible. ¿Cómo podemos tener un teléfono, si estamos en mi jardín? Ya se la jalaron con esto he.

Wey en el Jardín de Sexy: Se llama celular...

Sexy: Ah, claro... ¿bueno, quién habla?

Apócrifo: Alo, por supuesto que quien emite sonidos a través de su auricular soy yo; Aforismo Porcelano Cristiano Forsolino Pérez Pérez

Sexy: ¡Don Apo! Que gusto, ¿cómo ha estado?

Apócrifo: En óptimas condiciones claro está

Sexy: Sí, sí, eso es lo que escucho; dígame qué se le...espere, ¿cómo consiguió este número (ni yo lo tengo)?

Apócrifo: Su compañero de labores me lo proporcionó justo el día en que cambiaron de residencia, si no mal comprendí, ahora habitan en un lugar más sofisticado digno del programa que en este momento leemos y escuchamos; ¿no es así?

Sexy: ....sí, este...permítame tantito. Wey, estás toto o qué, no juegues como que un lugar más sofisticado, mi jardín no es más sofisticado, a duras penas hay un árbol sin hojas y una fuente rota sin agua.

Wey en el Jardín de Sexy: Ps, ya sé, pero ps no perdía nada con decirle eso ¿no? Es una mentirita blanca.

Sexy: .... ¿Don Apo, sigue ahí? Bueno dígame, cuál es el motivo de su llamada

Apócrifo: No me hable tan agresivamente por favor; en general el motor de mi llamada es para pedirle de la manera más atenta que antes de decir Pulque Para Dos diga "santísimo", es un lugar de culto, así que hay que guardarle su debido respeto.

Sexy: (todo sacado de pedo) Don Apo.... (Sigo sacado de pedo) ¿Usted conoce el Pulque Para Dos?

Apócrifo: ¡sagrado Pulque Para Dos!, por supuesto que lo conozco, en qué otro lugar podría haber divisado tantos eventos y exponentes musicales, sólo en un lugar sagrado como el de marras.

Sexy: ¿El de marras?... ¿marras?

Apócrifo: sí, o sea "el YA mencionado"

Sexy: ah claro (este wey y sus palabras); pues que gusto me da, ¿hace cuánto que lo conoce?

Apócrifo: Desde antes que naciera el proyecto en la mente de Hugo (el dueño)

Sexy: ¿antes? ¿Cómo es eso posible?

Apócrifo: me permitiré contarles una emotiva vivencia, hace ya más de un lustro, me encontraba leyendo por decimocuarta vez la Biblia, después claro de leer la Sección Amarilla y el Diccionario; estaba escuchando un disco compacto del famoso Rock en tu Idioma y la brillante mente, de la cual el dueño soy yo, se iluminó con una idea inaudita: abrir un foro para que el verdadero "rock en mi idioma" se abriera paso hacia el mundo.

Sexy: O sea que...aguante, ¿qué es eso del verdadero rock en su idioma?

Apócrifo: Al decir, verdadero rock en mi idioma, me refería al rock local de la ciudad, del estado y por supuesto, del país. Decidí buscar ejecutivos adinerados que gustaran de la música y pudieran apoyar mi proyecto, pero claro está que de esa clase de personas existen pocas, y entre los pocos ricos no hubo nadie que se arriesgara a introducir capital a mi plan. Una noche entre libros, documentales, una bolsa de Pizzerolas y una Fanta, conocí a Hugo Puig, personaje a quien mi proyecto le pareció excelso; él le agregó algo más, un detalle que a mi mente casta y libre de pecado jamás se le habría ocurrido: vender alcohol en el lugar; así no sería un foro, más bien sería un bar, de forma que ya tendríamos suficiente entrada de dinero para costear los gastos de equipo de audio. Todo inicio bien, pero...

Sexy: ¿Pero? ¿Pero qué?

Apócrifo: Pero, el mundo del rock and roll venció mi caballerosidad y derrotó a mis valores civiles; el alcohol y las drogas pudieron más que mi rectitud; en cuanto me di cuenta de ese hecho, decidí lanzarme a la aventura, abandonarlo todo y buscar nuevas motivaciones. Así fue como encontré el mundo del blog y el suyo en particular.

Sexy: Don Apo...no manche, que historia más chida, entonces es un honor tenerlo a usted como lecto-escucha

Apócrifo: ¿dice usted que antes no lo era?

Sexy: No; eso no es exactamente lo que yo dije...sí, claro que lo era, pero ahora más. Oiga, y hablando de esto del PP2...perdón del santísimo PP2; ¿qué piensa del reciente cambio?

Apócrifo: El cambio de locación...me tendrá que disculpar, es menester retirarme, hay una importante reunión con Míster Obama a la que no puedo faltar.

Sexy: chale; ni bronca, no se apure...más bien apúrele, me lo saluda, le dice porfa que mañana no puedo ir al table que mejor quedamos para el martes que hay show lésbico, gracias.


A falta de la opinión de Don Apo, tendrán que leer la mía. Yo conocí el Pulque Para Dos hace (si no me equivoco) cuatro años, la neta no recuerdo cuál fue el primer toquín al que fui, sólo sé que después del primero no dejé de ir a cada tocada que podía, así fue como me empecé a enamorar del reggae, del ska, del surf. En el Pulque Para Dos vi a La Maldita Vecindad, a Los Pericos, a Bersuit Vergarabat, Arbol, a La Tremenda Korte, Nana Pancha, Antidoping, a Cultura Profética, a Gondwana; en el Pulque he hecho un montón de amigos, ahí he bailado y cantado a más no poder.


El aire que ahí se respiraba era distinto al de cualquier otro lugar (claro, por el sudor que se evaporaba), se sentía la buena vibra en el ambiente, se percibía la felicidad, la alegría de las personas que pasaron por ahí; el suelo era de cemento, las paredes de tabique, la decoración era de lo más burda, posters colgados en las paredes, mantas, flyers de tocadas cubrían los cristales (de la puerta a la casa), en el techo (de lámina) colgaban bicicletas, afiches de películas del cine de oro, discos de acetato y una vaca (de esas que se subastaron); en general era un ambiento bastante ameno.


Pero eso ha cambiado, en el nuevo lugar han circulado varios bares y antritos medios fresas, la neta la vibra ya no se siente igual, díganme mamón, pero de verdad el aire es totalmente distinto, es un lugar más grande, no hay cosas en el techo, el piso es de...pues piso normal, en las paredes están algunas de las cosas que había en el antiguo lugar pero ahora se ven distintas, hasta los asistentes son otros. La última vez que fui, fue a ver a Los Rastrillos, que venían a festejar sus 20 añitos de vida. Por cierto, me gané una entrada, chequen les cuento.


En MySpace vi un boletín que decía algo así como "gana entradas para ver a Los Rastrillos en Puebla", así que entré para ver de qué se trataba, todo lo que se tenía que hacer era responder a unas preguntas de la historia de la banda: El nombre del primer álbum, tres rolas de aquel primer disco y los integrantes que siempre han estado en la banda. Como es lógico yo no tenía la menor idea de ninguna de las respuestas, pero quería boletos para el toquín, así que me puse a investigar en el mágico mundo del Internet y mandé mis respuestas; unos días después Lucy (mi amiga la güera) me habló para decirme que al siguiente viernes habría fiesta en su nueva casa. Ese viernes era la tocada, un día antes me mandaron mail de MySpace diciendo que me había ganado la entrada (seguro fui el único en contestar). Llegó el viernes, primero fui a la fiesta, que más bien fue reunión, un par de chelas (literal, sólo dos), unos ricos rollitos de sushi y listo todos al nuevo Pulque, la entrada originalmente estaba en $180, pero como no había gente le bajaron a $150, luego a $100 y al final lo dejaban en $50; pero aún así mis amigos no llevaban dinero, las chavas no cuentan, ellas son mujeres y se metieron por sus huevos (o falta de ellos), no dijeron nada, ni vieron al wey que estaba cobrando en la puerta, simplemente se metieron y ya. Quedamos dos amigos y yo, ellos insistían en que entrara, pero no los podía dejar afuera (soy buen amigo). En eso salió Hugo Puig (el dueño), nos saludamos, me preguntó que por qué no estábamos dentro, le conté que me había ganado la entrada en MySpace pero que mis cuates no llevaban dinero, así que...nos dejó pasar (ah soy un chipocludo lo sé). El toquín no fue de lo mejor, estoy seguro que si hubiera sido en el antiguo lugar habría sido la neta. Es que de verdad todo era tan diferente, hasta la gente que asistió se veía distinta; daba mucho miedo.


Eso fue, la última semana de enero, desde entonces no he ido (no hay capital) pues no ha habido una banda que lo amerite. Espero que pronto traigan a alguna banda que valga la pena, porque bailando (y en el slam) es la única manera en que me saco ese estrés y esas cosas.


Sexy: Estuvo bien chafa ¿no?

Wey en el Jardín de Sexy: ¿mande?

Sexy: que cómo estuvo

Wey en el Jardín de Sexy: ah, bien...aunque la moraleja no fue la mejor

Sexy: no he dicho ninguna moraleja

Wey en el Jardín de Sexy: aja, por eso, ha habido mejores

Sexy: mmmm, neta fue muy mal programa...estoy pensando en dejar este blog; no creo que alguien siga leyendo...como que eso no motiva (tampoco leen el otro blog)

Wey en el Jardín de Sexy: pues igual, habría que intentarlo...

Sexy: ¿intentarlo? Intentar qué cosa

Wey en el Jardín de Sexy: pues eso que dices de abrir otro blog

Sexy: olvídalo, ni tú me haces caso...me meteré otra vez a mi cuarto, luego nos vemos

Wey en el Jardín de Sexy: órale, eso también estaría chido

Sexy: ah ya, a la verga...me largo


Moraleja:

No grabes programa si no tienes algo bueno que decir