lunes, 2 de noviembre de 2009
18. Como si fuera famoso
lunes, 27 de julio de 2009
17. Y si te entrevisto ¿Izzy?
SEXY: (saliendo de la casa) Wey...Wey de Cabina ¿Estás? ...
SEXY: ¿Wey?!Wey de Cabina¡ ...
SEXY: Ah ya me acordé, que no eres de Cabina, ahora eres (con voz de presentador de caricatura) WEY EN EL JARDÍN DE SEXY (o sea mi jardín)
Wey en el Jardín de Sexy:¿Qué pasión? Que milanesas, yo creí que te ibas a tardar más en acordarte de Miguel
SEXY: ¿Miguel? Este... ¿quién es Miguel?
Wey en el Jardín de Sexy: Po'llo osease Yonathan...Yo wey, Miguel soy yo
SEXY: (todo sorprendido) ¿O sea...que te llamas Miguel?
Wey en el Jardín de Sexy: (la madre...sí que eres pendejo, me cae) No, yo me llamo Wey en el Jardín de Sexy. Pero bueno eso no importa, a qué debo tu visita.
SEXY: Pues quiero grabar la entrevista que le hice a mi amiguita Izzy
Wey en el Jardín de Sexy: ah, pues si quieres entramos a tu casa, ya instalé todo el equipo allá adentro en mi cuarto
SEXY: ¿....tu cuarto? Aguántame las carnes ¿cómo que tu cuarto...dentro de mi casa?
Wey en el Jardín de Sexy: Sí, mi cuarto, había un lugar muy coqueto abajo de las escaleras, con una fuente re bonita, la decoración requete chidolira y con un aroma espectacular.
SEXY: abajo de las escaleras...Wey ese es el baño
Wey en el Jardín de Sexy: No señor, ese es mi cuarto y ahora la nueva cabina de nuestro programa.
SEXY: bueno...pues ya qué me queda; vamos a grabar (Ya en el baño...perdón en la cabina)
SEXY: no juegues Wey, te quedó excelente, se parece mucho a la antigua cabina
Wey en el Jard...Wey en el Baño: Nel no manches...cómo que Wey en el Baño...ya quedamos que éste no es el baño, ¡es la nueva cabina!
SEXY: ok ok, ya habla, ya cambió tu nombre
Wey en Cabina: Etzelente...ahora sí, así sí me gusta, ándele…ya estamos grabando en tres, dos, uno
SEXY:...uno, dos, probando... Damas y Caballeros yo sé que todos (seguro ya nadie me lee) los que nos escuchan (se acuerdan, es un programa que se lee en voz alta) están sorprendidos por el poco tiempo entre programa y programa (sarcasmos), apuesto a que ni se lo esperaban (lo cual no importa). Y como sé que muchos están muy enojados porque les debo algunos programas especiales, decidí traerles la última promesa que les prometí (promesas prometidas you know). Es un honor presentarles:
LA PRIMERA ENTREVISTA DEL PROGRAMA ENTREVISTA A IZZY (7 de diciembre del 2008, 2:22pm)
Sexy: ok Izzy, ¿estás lista?
Izzy: sí sí sí, estoy lista, estoy lista, estoy lista
Sexy: ok, tranquila...primera pregunta ¿Quién es Izzy?
Izzy: Izzy es amor
Sexy: Jaja, buena respuesta
Wey en el Jardín de Sexy: ¿buena respuesta? Eso es algo que diría Rigo Tovar
Izzy: ........ok, no estoy lista, qué pasa...hazme una introducción
Sexy: ¿cómo...una introducción?
Izzy: Tienes que decir que es un honor entrevistarme ¿Estamos locos o qué? Do you know who I am?
Sexy: ok...perdón Izzy... va de nuez: Hola Izzy, antes que nada quiero agradecerte por la oportunidad de entrevistarte, sé que eres una mujercita bien ocupada y todas esas cosas
Izzy: sí bueno, apúrate; tengo cita con...con...con... ¿mi mamá? Jaja choro, el honor es todo mío
Sexy: ahora sí, imagina que eres tu mejor amiga y yo te pregunto ¿quién es Izzy?
Izzy: (chale está re loco este wey) ah pues es muy fácil; Izzy es una palabra y esa es amor, es felicidad, es tristeza, es linda y torpe. Es cursi, divertida, bizarra en exceso...es una cosa común en lo inusual ok no se qué quise decir al final, pero ese es justamente el punto; así soy yo, bueno así es Izzy
Wey en el Jardín de Sexy: Eso es más de una palabra...
Sexy: Que contradictoria, ¿podríamos decir que Izzy es una persona compleja?
Izzy: no creo, no siempre...bueno sí, sólo por el momento, o sea, ahora sí
Sexy: ¿Tienes enemigos o enemigas o personas que deseen tu muerte?
Izzy: (verga, sí que está dañado) obviamente, pero no tan rudo, sólo son personas a las que no les caigo bien; pero no podría darte nombres, quizá uno o dos, pero muy equis
Sexy: bien, bien, ahora imaginemos que eres la persona a la que peor le caes ¿Quién es Izzy?
Izzy: jamás me había preguntado eso, tal vez digan Izzy es una inmadura, escandalosa, haveses atosigante, y muy en exceso confusa
Wey en el Jardín de Sexy: ...no mames, ¿dijo haveses?
Sexy: ¿por qué confusa?
Izzy: Cambio mi manera de pensar a cada rato y muchas veces no sé lo que quiero
Sexy: ¿crees que a eso se le podría llamar inmadurez?
Izzy: no, bueno, yo lo llamaría inseguridad... ¿sigo siendo mi enemiga?
Sexy: jaja, no ya eres Izzy
Izzy: ah ok
Sexy: ¿inseguridad? Parece, al contrario, que eres muy segura de ti misma, le hablas a cualquier persona aunque no la hayas visto en tu vida
Izzy: (toda sorprendida) es verdad, lo ves, soy muy confusa, es algo extraño haveses soy muy segura y haveses no, depende si la persona me tira buena vibra
Wey en el Jardín de Sexy: no macayu, otra vez dijo haveses, hasta yo sé que así no se dice
Sexy: este...Izzy, un dato cultural...se dice "a veces" y no "haveses"
Izzy: ya lo sabía, sólo quería ver si te dabas cuenta
Sexy: mmmm, ok, si tú lo dices. Tu familia ¿qué tal te llevas con tu familia, quién es tu familia?
Izzy: (ah la verga...esto ya parece acoso o algo así) pues mi familia quién es en qué sentido, ps es mi familia
Sexy: jaja obvio ¿cuántas personas son tu familia?
Izzy: cinco personas contándome a mí, dos hermanas, un hermano, una mamá y un papá
Sexy: ah que interesante; oye Izzy, aguántame un ratito...voy a firmar unos papeles
Wey en el Jardín de Sexy: fue a hacer popo
Izzy: ah gracias por el dato
Wey en el Jardín de Sexy: oyes, yo sigo con la entrevista; dicen que chambeas en un lugar llamado Parriyarda
Izzy: Así es, ¿QUIERES CHUPAR A GUSTO CON TUS CUATES? ¿TE LATE LA CHELA Y EN UN BUEN AMBIENTE? ¡¡¡PARRIYARDA ES PARA TI!!! ¡Yardas de 1 litro y de 3 litros al mejor precio! Cerveza de barril, chupe, comida y botanas; Noches de futbol....localizado en.......am....este ah sí en la esquina de la UPAEP y atrás del Portón
Wey en el Jardín de Sexy: ah ok, gracias por el comercial he
Izzy: Publicidad tan NO convincente jaja
Wey en el Jardín de Sexy: a mí sí me convenció
Sexy: ok, ya volví
Izzy: ah que bueno
Sexy: ok, imaginemos que ahora eres tu mamá. Señora mamá de Izzy ¿quién es Izzy para uste'?
Izzy: ah la veeerga ¿cómo crees que mi mamá? No, no, no, mejor hablemos de... ¡SEXO!
Sexy: jajajajaja sí, excelente eso está mejor (creí que tendría que entrevistarla durante horas para llegar al sexo). Tengo una buena idea (según) qué tal que yo digo una palabra y tú dices lo primero que se venga a tu mente.
Izzy: va, va me late
Sexy: Pokemon
Izzy: Pikachu
Sexy: Digimon
Izzy: eso qué, jamás vi eso
Sexy: Mac (by Apple)
Izzy: no juegues, cosas comunes, no tengo ni idea de lo que hablas
Sexy: ok, ok....Ídem
Izzy: Mucho Gusto (chiste local que sólo los de la prepa de UVM entienden)
Sexy: MSN
Izzy: adicción
Sexy: adicción
Izzy: sí maldita adicción maligna, el MSN es como una droga, súper adictiva pero la amamos
Sexy: Tatiana (jajajaja)
Izzy: la reina de los niños
Sexy: Gloria Trevi
Izzy: si la quieres debes probárselo
Sexy: Sexo
Izzy: yomiii....jajaja no te creas, sexo sólo es sexo
Wey en el Jardín de Sexy: sí claro, y las chalupas sólo son chalupas
Sexy: Chabelo
Izzy: Catafixia
Sexy: UVM
Izzy: el Sexy...a pus TÚ
Sexy: jajaja que extraño jaja, ok prosigamos... Tu salón es
Izzy: 11t bicultural
Sexy: Amor
Izzy: Izzy jajaja
Wey en el Jardín de Sexy: no ma, esta niña sí que se quiere
Sexy: Desamor
Izzy: Sabes qué, ya me dio hueva...mejor hablemos de nosotros ¿quién eres tú?
Sexy: ¿Qué? Cambiar de papel no se vale, ok intentémoslo
Izzy: entonces ¿quién eres tú, y quién tu otro yo; y cómo los diferencias?
Sexy: porque YO soy el que habla y mi otro yo es el que piensa, mi alter ego en la vida real jamás habla; él vive en mi mente...entonces él es un culero porque es sincero y yo soy medio hipócrita porque hablo con todos
Izzy: aaah la madre, o sea que ¿todos tenemos un otro yo?
Sexy: Según yo; soy de la idea que, el que está adentro es el original, pero si fuéramos como él, la socialización se iría al caño, los que sacan su verdadero yo, o sea su otro yo, se meten en muchos pedos porque la gente los empieza a abrir mal pedo; tú tienes otra Izzy ¿cómo es ella?
Izzy: ella es la neta, es así como yo en MSN, tiene densos pensamientos no muy parecidos a los míos, y en vez de ser culera con los demás, es culera conmigo
Sexy: ¿culera contigo? Aaaah la verga, eso sí que es nuevo… ¿cómo que culera contigo?
Izzy: no sé, me explota…además es súper vanidosisísima
Wey en el Jardín de Sexy: aah sí ¡que culera!
Sexy: Pero entonces se preocupa por ti
Izzy: digamos que sí
Sexy: ¿Izzy se gusta?
Izzy: ps pregúntale a ella jaja, choro…en ocasiones sí, pero hay veces en que ni yo ni mi otro yo me gusto
Wey en el Jardín de Sexy: ¿qué dijo?....ni ella se entendió
Sexy: Izzy ¿cree en Buda, en Alá, en Jha, Maradona, Elvis, Dios, Yahve, Jehova, alguien?
Izzy: Izzy cree en ella misma, si hay algún dios, algún día lo conoceré, mientras me la pela
Wey en el Jardín de Sexy: profanando el nombre de Dios, mala idea heee
Izzy: pero soy católica por familia; o sea por inculcación familiar
Sexy: ¿vas a misa los domingos?
Izzy: no he ido a misa desde hace como 2 años
Sexy: en la madre, eso es un chingo…pero supongo que te sabes el Padre Nuestro y demás
Izzy: sí bueno, el Padre Nuestro y algo de por mí culpa, me sé pedacitos de algunas
Sexy: Música… ¿qué te gusta?
Izzy: Todo
Sexy: mmmm, jamás lo pensé de ti Izzy, esa es la peor respuesta que alguien me puede dar
Izzy: TOOOODOOOOO, TODO EN SU GENERALIDAD DE GÉNEROS. Obvio hay excepciones de bandas, solistas etc. pero géneros toditititito...me gusta el hardcore y la música esa que te hace feliz jajajaj llamada chiptune que parece de ardillitas; y me gusta la instrumental, la música tranquilizada, el ska, el reggae o regge...ja! banda, mariachi, r&b...todo lo que sea bueno
Sexy: ¿Conoces alguna banda de Puebla?
Izzy: mmmm, no…
Sexy: ¿no? Ah la…hay que sacarte a pasear de vez en cuando
Izzy: jajaja sí, ah ya sé cual… Mi Primer Amor Ilustrado
Sexy: jajaja sí a huevo (chido por la publicidad hee)
Wey en el Jardín de Sexy: Ah si eres re malo we…
Sexy: ¿Color favorito?
Izzy: ¡Verde pera!
Sexy: jajaja, supongo que sale sobrando preguntar cuál es tu fruta favorita ¿cierto?
Izzy: jajaja un poco también me gusta la sandia
Sexy: ¿Qué edad tienes, cuándo es tu cumpleaños?
Izzy: tengo 16, cumplo el 24 de septiembre…esto más que entrevista parece cuestionario
Sexy: cállate…jajaja así son mis entrevistas si no te gusta pues…¿qué ves en la tele?
Izzy: Tila Tequila, Miami y LA Ink, three and a half men
Wey en el Jardín de Sexy: ¿Tres? ¿No es two and a half men?
Sexy: aaaah Tila Tequila (babeando y tocándome un poco)
Izzy: eaaa cómo no, oye ya tan tan, es que tengo examen, hay que estudiar
Sexy: ¿Qué examen tienes?
Izzy: Ídem
Sexy: Pero faltaron las preguntas de virginidad, masoquismo, voyerismo, el tamaño importa y esas cosas
Izzy: Virgen, amo el masoquismo jaja choro ¿voyequé? Si el tamaño no importara ¿por qué se hablaría de él?
Sexy: Ya la última ¿Qué piensas de este wey que te entrevista?
Izzy: Es lo de hoy
Wey en el Jardín de Sexy: Que elocuente
Sexy: jaja, gracias…(creo)
Izzy: no ya enserio, ¡es bien acaaaaaá de acaá de lo de acá! Me cae bien machi.......ok, ME CAES bien machinnggg y así, eres bien pro y especial y ¡uniiicoooo! Muy especial, sincero, original, etc y ¡tkm!
Sexy: ah la, gracias que chidi…y ya última
Wey en el Jardín de Sexy: dijiste que la anterior era la última
Sexy: ¿por qué todo el mundo (jaja todo el mundo, seguro) debería de leerme?
Izzy: Pues porque somos importantes jajaja, y para poder llegar al COLLEGE READING LEVEL jaja
Sexy: Tú sí que sabes. Bueno mija, fue todo un honor realizarte este cuestionario…digo entrevista jaja
Izzy: No cuando quieras, el honor fue mío
SEXY: Y ya, esa fue la entrevista; espero que les haya agradado y si no, pues la neta me vale madres (mal por mí, ya lo sé). De por sí, seguro esto sólo lo leerá Izzy y quizá alguna que otra persona (invitada por Izzy obvio), así que IZZY INVITA GENTE.
Wey en Cabina: No manches ¿esa fue la entrevista por la que tanto nos hicistes esperar?
SEXY: Sí, ya dije si te gustó que bueno y si no ni pedo (hasta rimó)
Wey en Cabina: Chale…ps ya ni qué hacerle, es más interesante que muchos artículos que he leído en Stencil Magazine
SEXY: Wey cállate, para empezar aún no les he contado nada sobre la revista y para seguir no puedes andar criticando a mis compañeros de STENCIL, ellos hacen su esfuerzo. Ya mejor te dejo acá en el baño, tengo unas cosas que hacer en mi cuarto.
Wey en Cabina: ¡NO ES BAÑO, ES CABINA!
MORALEJA:
Si no sabes cómo hacer una entrevista, no la hagas.
--
Atte.
Armando Amaro Palafox.
domingo, 10 de mayo de 2009
martes, 24 de marzo de 2009
16. El “Sagrado” Pulque Para Dos
Sexy: ¿Wey de Cabina, estás ahí?
...
Sexy: ¿¡Wey!?
...
Sexy: Charros, otra vez (qué será... ¿la quinta?) desapareció este wey, es bien sentido el condenado, sólo dejo de hablarle por unos meses (y de grabar programa) y se desaparece.
Wey en el Jardín de Sexy: No manches, ¿quién dices que se desaparece? Eso no es de cuates...eso de andarte abandonando cuando más lo necesitas; pobrecito de ti, mírate, si se ve que no has comido bien, ¿cuánto pesas? ¿Cincuenta?
Sexy: ...este 47 kilos...
Wey en el Jardín de Sexy: Ahí está, te dije...pobrecito, y que te abandonen en estos momentos... ¿quién es el desdichado mal amigo?
Sexy: no, este...nadie. ¡Pensé que ya no estabas!
Wey en el Jardín de Sexy: (Ah culero, éste creía que yo era el mal amigo) no "amigo", cómo crees que me voy a ir. Por algo soy tu amigo, siempre estoy acá en tu jardín esperando que salgas a grabar.
Sexy: Zaz, perdón wey, es que he tenido un montón de ocupaciones ocupacionales de esas que ocupan todo el tiempo.
Wey en el Jardín de Sexy: Simón; yo entiendo (mal amigo). Pero qué pedo cuéntame, qué cosas son esas que te quitan tanto el tiempo; qué pasó con la entrevista a esa chavita tan importante que ibas a hacer, y los toquines a los que ibas a asistir y no sé que tanto cuento.
Sexy: Pues fíjate que (son muchas preguntas; oye ¿desde cuándo este wey puede decir cosas entre paréntesis?) lo de la entrevista...sigue pendiente, tengo que checar que no haya perdido el archivo en donde tengo la conversación (o volver a entrevistarla) con Izzy; y pues lo de los toquines, fíjate que todas esas ocupaciones que no te he contado han evitado que asista a muchos; al último chido que fui...fue al de Los Rastrillos en el Pulque Para Dos, que por cierto ¡es nuevo!
Wey en el Jardín de Sexy: ¿Nuevo? ¿Que no esa madre tiene más de 6 años?
Sexy: ¡Hey! Cuidado con como te diriges al santísimo Pulque Para Dos; sí más de seis años, pero hace poco Hugo junto con su nuevo socio (ni idea de quién sea) decidió cambiar de lugar, el ya famoso PP2 ahora está a la vuelta de su otro bar: La Pulkata.
Wey en el Jardín de Sexy: Ah que padre hee (nótese el avionazo); oye por cierto... ¿por qué decidiste salir a buscarme?
Sexy: ¿a buscarte...? Ah claro, a buscarte (la venganza del avionazo) es que hace rato estaba escuchando uno de los programas que grabamos el semestre antepasado en RADIOGRAFÍA (No má, ya tiene un año), un especial de música poblana con mi amigo Urio; y extrañé brutalmente estar parado frente a un micrófono encendido (y no apagado [promoción de mi otro BLOG]) y decir estupideces.
Wey en el Jardín de Sexy: ¡Pero si tú dices estupideces todo el tiempo!
Sexy: Ja (pendejo), pues sí pero extrañaba estar acá con el equipo y todo este desmadre grabacional.
Wey en el Jardín de Sexy: Entonces supongo que tienes preparado algún tema para grabar ¿no?
Sexy:...
Wey en el Jardín de Sexy: Ok, supongo que eso es un "no, soy un idiota, por favor oh Wey de Cabina ayúdame"; así que... ¿por qué no hablas sobre ese lugar que tanto adoras?
Sexy: Excelente, hablaré sobre el Pulque Para Dos
Wey en el Jardín de Sexy: Yo me refería al baño, pero pus ya que...ándele, empezamos a grabar en cinco....cuatro....tres....dos....
Sexy: No presiones cabrón, que ya perdí la práctica.
Buenos días, buenas tardes o noches mis queridos lecto-escuchas, hace muchísimo que no me daba una vuelta por estos lares, y es que en verdad he estado ocupado (no como muchos de ustedes), tengo una vida llena de responsabilidades hogareñas y laborales, y ni qué decir de las responsabilidades que tengo con la sociedad mexicana y mundial (¿cuáles?); es por eso que no he podido salir a mi jardín, lugar donde el Wey de cabina reside desde hace meses. Sé que muchos de ustedes están super descontentos (encabronados) porque les debo muchas cosas, relatos pasados sobre Guanajuato, Macarena, Misiones y la entrevista con Izzy (ya vendrá, no coman ansias), y peor tantito le agregamos que prometí ir a un aproximado de muchos (mas o menos) toquines para traerles en exclusiva entrevistas y hartas cosas interesantes...pues bien, en vista de que sólo he ido a un toquín hablaré sobre el lugar en que se llevó a cabo dicho evento.
El Pulque Para Dos, con más de seis años de existencia es el lugar de La Música por excelencia en Puebla.
Riing Riiing Riiing Riiiing
Sexy: No mames, es imposible. ¿Cómo podemos tener un teléfono, si estamos en mi jardín? Ya se la jalaron con esto he.
Wey en el Jardín de Sexy: Se llama celular...
Sexy: Ah, claro... ¿bueno, quién habla?
Apócrifo: Alo, por supuesto que quien emite sonidos a través de su auricular soy yo; Aforismo Porcelano Cristiano Forsolino Pérez Pérez
Sexy: ¡Don Apo! Que gusto, ¿cómo ha estado?
Apócrifo: En óptimas condiciones claro está
Sexy: Sí, sí, eso es lo que escucho; dígame qué se le...espere, ¿cómo consiguió este número (ni yo lo tengo)?
Apócrifo: Su compañero de labores me lo proporcionó justo el día en que cambiaron de residencia, si no mal comprendí, ahora habitan en un lugar más sofisticado digno del programa que en este momento leemos y escuchamos; ¿no es así?
Sexy: ....sí, este...permítame tantito. Wey, estás toto o qué, no juegues como que un lugar más sofisticado, mi jardín no es más sofisticado, a duras penas hay un árbol sin hojas y una fuente rota sin agua.
Wey en el Jardín de Sexy: Ps, ya sé, pero ps no perdía nada con decirle eso ¿no? Es una mentirita blanca.
Sexy: .... ¿Don Apo, sigue ahí? Bueno dígame, cuál es el motivo de su llamada
Apócrifo: No me hable tan agresivamente por favor; en general el motor de mi llamada es para pedirle de la manera más atenta que antes de decir Pulque Para Dos diga "santísimo", es un lugar de culto, así que hay que guardarle su debido respeto.
Sexy: (todo sacado de pedo) Don Apo.... (Sigo sacado de pedo) ¿Usted conoce el Pulque Para Dos?
Apócrifo: ¡sagrado Pulque Para Dos!, por supuesto que lo conozco, en qué otro lugar podría haber divisado tantos eventos y exponentes musicales, sólo en un lugar sagrado como el de marras.
Sexy: ¿El de marras?... ¿marras?
Apócrifo: sí, o sea "el YA mencionado"
Sexy: ah claro (este wey y sus palabras); pues que gusto me da, ¿hace cuánto que lo conoce?
Apócrifo: Desde antes que naciera el proyecto en la mente de Hugo (el dueño)
Sexy: ¿antes? ¿Cómo es eso posible?
Apócrifo: me permitiré contarles una emotiva vivencia, hace ya más de un lustro, me encontraba leyendo por decimocuarta vez la Biblia, después claro de leer la Sección Amarilla y el Diccionario; estaba escuchando un disco compacto del famoso Rock en tu Idioma y la brillante mente, de la cual el dueño soy yo, se iluminó con una idea inaudita: abrir un foro para que el verdadero "rock en mi idioma" se abriera paso hacia el mundo.
Sexy: O sea que...aguante, ¿qué es eso del verdadero rock en su idioma?
Apócrifo: Al decir, verdadero rock en mi idioma, me refería al rock local de la ciudad, del estado y por supuesto, del país. Decidí buscar ejecutivos adinerados que gustaran de la música y pudieran apoyar mi proyecto, pero claro está que de esa clase de personas existen pocas, y entre los pocos ricos no hubo nadie que se arriesgara a introducir capital a mi plan. Una noche entre libros, documentales, una bolsa de Pizzerolas y una Fanta, conocí a Hugo Puig, personaje a quien mi proyecto le pareció excelso; él le agregó algo más, un detalle que a mi mente casta y libre de pecado jamás se le habría ocurrido: vender alcohol en el lugar; así no sería un foro, más bien sería un bar, de forma que ya tendríamos suficiente entrada de dinero para costear los gastos de equipo de audio. Todo inicio bien, pero...
Sexy: ¿Pero? ¿Pero qué?
Apócrifo: Pero, el mundo del rock and roll venció mi caballerosidad y derrotó a mis valores civiles; el alcohol y las drogas pudieron más que mi rectitud; en cuanto me di cuenta de ese hecho, decidí lanzarme a la aventura, abandonarlo todo y buscar nuevas motivaciones. Así fue como encontré el mundo del blog y el suyo en particular.
Sexy: Don Apo...no manche, que historia más chida, entonces es un honor tenerlo a usted como lecto-escucha
Apócrifo: ¿dice usted que antes no lo era?
Sexy: No; eso no es exactamente lo que yo dije...sí, claro que lo era, pero ahora más. Oiga, y hablando de esto del PP2...perdón del santísimo PP2; ¿qué piensa del reciente cambio?
Apócrifo: El cambio de locación...me tendrá que disculpar, es menester retirarme, hay una importante reunión con Míster Obama a la que no puedo faltar.
Sexy: chale; ni bronca, no se apure...más bien apúrele, me lo saluda, le dice porfa que mañana no puedo ir al table que mejor quedamos para el martes que hay show lésbico, gracias.
A falta de la opinión de Don Apo, tendrán que leer la mía. Yo conocí el Pulque Para Dos hace (si no me equivoco) cuatro años, la neta no recuerdo cuál fue el primer toquín al que fui, sólo sé que después del primero no dejé de ir a cada tocada que podía, así fue como me empecé a enamorar del reggae, del ska, del surf. En el Pulque Para Dos vi a La Maldita Vecindad, a Los Pericos, a Bersuit Vergarabat, Arbol, a La Tremenda Korte, Nana Pancha, Antidoping, a Cultura Profética, a Gondwana; en el Pulque he hecho un montón de amigos, ahí he bailado y cantado a más no poder.
El aire que ahí se respiraba era distinto al de cualquier otro lugar (claro, por el sudor que se evaporaba), se sentía la buena vibra en el ambiente, se percibía la felicidad, la alegría de las personas que pasaron por ahí; el suelo era de cemento, las paredes de tabique, la decoración era de lo más burda, posters colgados en las paredes, mantas, flyers de tocadas cubrían los cristales (de la puerta a la casa), en el techo (de lámina) colgaban bicicletas, afiches de películas del cine de oro, discos de acetato y una vaca (de esas que se subastaron); en general era un ambiento bastante ameno.
Pero eso ha cambiado, en el nuevo lugar han circulado varios bares y antritos medios fresas, la neta la vibra ya no se siente igual, díganme mamón, pero de verdad el aire es totalmente distinto, es un lugar más grande, no hay cosas en el techo, el piso es de...pues piso normal, en las paredes están algunas de las cosas que había en el antiguo lugar pero ahora se ven distintas, hasta los asistentes son otros. La última vez que fui, fue a ver a Los Rastrillos, que venían a festejar sus 20 añitos de vida. Por cierto, me gané una entrada, chequen les cuento.
En MySpace vi un boletín que decía algo así como "gana entradas para ver a Los Rastrillos en Puebla", así que entré para ver de qué se trataba, todo lo que se tenía que hacer era responder a unas preguntas de la historia de la banda: El nombre del primer álbum, tres rolas de aquel primer disco y los integrantes que siempre han estado en la banda. Como es lógico yo no tenía la menor idea de ninguna de las respuestas, pero quería boletos para el toquín, así que me puse a investigar en el mágico mundo del Internet y mandé mis respuestas; unos días después Lucy (mi amiga la güera) me habló para decirme que al siguiente viernes habría fiesta en su nueva casa. Ese viernes era la tocada, un día antes me mandaron mail de MySpace diciendo que me había ganado la entrada (seguro fui el único en contestar). Llegó el viernes, primero fui a la fiesta, que más bien fue reunión, un par de chelas (literal, sólo dos), unos ricos rollitos de sushi y listo todos al nuevo Pulque, la entrada originalmente estaba en $180, pero como no había gente le bajaron a $150, luego a $100 y al final lo dejaban en $50; pero aún así mis amigos no llevaban dinero, las chavas no cuentan, ellas son mujeres y se metieron por sus huevos (o falta de ellos), no dijeron nada, ni vieron al wey que estaba cobrando en la puerta, simplemente se metieron y ya. Quedamos dos amigos y yo, ellos insistían en que entrara, pero no los podía dejar afuera (soy buen amigo). En eso salió Hugo Puig (el dueño), nos saludamos, me preguntó que por qué no estábamos dentro, le conté que me había ganado la entrada en MySpace pero que mis cuates no llevaban dinero, así que...nos dejó pasar (ah soy un chipocludo lo sé). El toquín no fue de lo mejor, estoy seguro que si hubiera sido en el antiguo lugar habría sido la neta. Es que de verdad todo era tan diferente, hasta la gente que asistió se veía distinta; daba mucho miedo.
Eso fue, la última semana de enero, desde entonces no he ido (no hay capital) pues no ha habido una banda que lo amerite. Espero que pronto traigan a alguna banda que valga la pena, porque bailando (y en el slam) es la única manera en que me saco ese estrés y esas cosas.
Sexy: Estuvo bien chafa ¿no?
Wey en el Jardín de Sexy: ¿mande?
Sexy: que cómo estuvo
Wey en el Jardín de Sexy: ah, bien...aunque la moraleja no fue la mejor
Sexy: no he dicho ninguna moraleja
Wey en el Jardín de Sexy: aja, por eso, ha habido mejores
Sexy: mmmm, neta fue muy mal programa...estoy pensando en dejar este blog; no creo que alguien siga leyendo...como que eso no motiva (tampoco leen el otro blog)
Wey en el Jardín de Sexy: pues igual, habría que intentarlo...
Sexy: ¿intentarlo? Intentar qué cosa
Wey en el Jardín de Sexy: pues eso que dices de abrir otro blog
Sexy: olvídalo, ni tú me haces caso...me meteré otra vez a mi cuarto, luego nos vemos
Wey en el Jardín de Sexy: órale, eso también estaría chido
Sexy: ah ya, a la verga...me largo
Moraleja:
No grabes programa si no tienes algo bueno que decir