8.Algo Importante.....sí claro

SEXY: Qué pasop… ¿listo para grabar??

Wey en Cabina: listísimo, tú dime y yo grabo…

SEXY: pues venga…puchurrale…

Buen día jóvenes y jovenas, el día de hoy vamos a hablar sobre un tema súper importante para todo el mundo especialmente para la juventud, el tema de hoy: Calentamiento Global, para empezar hay que definir qué significa eso de calentamiento, en realidad es muy sencillo…

Riiiiing….riiiiiing……riiiiing……

SEXY: (no mames, que chido, ¿desde cuándo tenemos teléfono?)¿b-b-bueno? ¿Quién habla?

¿?: ¿Aló? Buen día, disculpe tan notoria interrupción pero no pude evitar afligirme al escucharme leer que el tema de este programa sería uno rigurosamente disímil al que presumo la mayoría de los que te leemos esperábamos.

SEXY: este…sí, bueno verá, la verdad… permítame un segundo………. Wey en Cabina... ¿qué fregados dijo este wey?

Wey en cabina: dice que porqué chingados el tema que escogistes para hoy no es el que todo mundo esperaba

SEXY: haaa, ok ok claro…..ahora sí señor…disculpe ¿cuál es su nombre?

¿?: Mis padres me bautizaron con el nombre de Aforismo Porcelano Cristiano Forsolino Pérez Pérez…pero puede llamarme Apócrifo.

SEXY: Muy bien señor…Apócrifo… ¿le puedo decir Apo?, bueno en realidad no me importa, le diré Apo, bien dígame cuál es el tema que según usted todo mundo (jaja, como si todo mundo me leyera) espera que explote el día de hoy.

Apócrifo: el tema en cuestión es obviamente la continuación del programa número cinco, el programa sobre su mitológico viaje a Guanajuato… ¿recuerda?

SEXY: claro, obvio…por supuesto lo de Guanajuato (yo creía que hablaba sobre lo que pasó con el Wey de Cabina y la Morra de la Limpieza) bueno pues, me quede en…

Lucy insistió en que el mejor destino para nuestra súper aventura era la hermosa ciudad colonial de: GUANAJUATO. Ya en Guanajuato… (y digo ya en Guanajuato porque en el camión de ida no paso absolutamente nada…todo aburrido, [debió de haber sido así porque no recuerdo nada importante]) tomamos un camioncito de esos que viajan dentro de la ciudad, al subir a dicho transporte lo primero que notamos fue que en Guanajuato obviamente estaban tecnológicamente más adelantados que en Puebla, pues aunque en Puebla ya contamos con VIDEO BUS (dichoso servicio hace que los viajes sean más cortos [o que te pases de tu destino por unas cuantas cuadras]) en Guanajuato tienen una especie de CAJA COBRADORA DE PASAJES que funciona de la siguiente manera: uno coloca sus 4 pesitos en la ranura destinada para cobrar, y por otra ranura convenientemente nombrada TICKET sale el boletito que según rezaba funge como seguro de vida en caso de que sufras un accidente dentro del transporte público (lo malo es que si no tienes tus 4 pesos exactos te quedas paradito como pendejo en la calle [bueno cada quien se queda parado como puede]). Después de un hermoso, entretenido y educativo viaje dentro del camión llegamos a……..no se donde, el chiste es que llegamos. Ahí lo primero era averiguar en que lugar sería donde nuestros cuerpos reposarían por las noches, encontramos un hostal armónicamente escondido entre tiendas de cd’s piratas, juguetes chafitas, dvd’s clonados, y condones Simi, dentro de una de esas tienditas se encontraba un café internet (en el que un gordito veía una chica por la webcam mientras ella se tocaba lujuriosamente….el interior de su nariz) e inmediatitas a la máquina número 7 unas lúgubres escaleras en forma de espiral que nos transportaron hasta una serie de habitaciones muy acogedoras (acogedor sinónimo de pinches chiquitas apretujadas), nuestro cuarto contaba con 3 camas, una tele (que no sintonizaba ningún canal), un baño con regadera (el agua estaba helada…de verdad helada) y una coqueta ventana con vista a……una pared. Y bueno, después de escoger las camas donde dormitaríamos, decidimos salir a vagar por las calles…así llegamos a una cocina económica donde vendían cervezas (nosotros como NIÑOS MALOS, sin papás teníamos que embriagarnos), y tras obtener nuestras bebidas la señora nos informo que su hijo atendía un bar de súper lujo, así como VIP, o de cinco estrellas, o algo así dijo la vieja (favorablemente para su negocio nos informo del establecimiento de su hijo, después de haber consumido en el suyo); fuimos al bar del hijo de la doñita, que resulto muy atractivo pues se encontraba a unos cuantos pies bajo el suelo(atractivo el bar, no el hijo de la vieja esa), la entrada tipo gruta, y adentro una ínfima iluminación que apenas si servía para ver con quien fajabas….perdón con quien bailabas. Uno de los meseros se acerco a preguntarnos cómo nos queríamos embriagar (en realidad dijo qué quieren ordenar, pero para el fin es igual), preguntamos cuánto costaba cada chela, el nos respondió que veinte baros, “pero la señora del otro changarro nos contó que aquí costaban diez” dijimos al mesero. Él con una expresión de “puta madre, pinche vieja nos va a dejar en la ruina” nos señaló con un tono muy suave (como para que no lo escucháramos) “entonces ustedes son clientes especiales, merecen que los atienda el dueño” y sin más ni más se fue el wey. Al rato llegó un tipo con cara de pendejo, peinado de pendejo, cuerpo de pendejo, porte de pendejo y dijo: “buenas noches hoy yo los voy a atender, qué desean tomar….oye a ti te conozco ¿no?”, todos nos quedamos con cara de pobre pendejo (por cierto olvide señalar que la voz también la tenía de pendejo) y viéndonos entre nosotros escuchamos una voz suave y angelical: “wooo, sí tu eres al que le pinte su cuarto” ninguno de nosotros reacciono por unos segundos, hasta que Lucy se levanto y lo saludo (debieron ver la cara de Buk, todo sacado de pedo, un poco cagándose de celos). Para suerte nuestra, el wey, nos disparo unas chelas (un pequeño y humilde cartón), en realidad no fue tanta suerte la nuestra, porque solo las mujeres se divertían, ellas bailaban unas con otras, Buk y yo sentados chupando las veíamos sutilmente aburridos. Pero nuestras caras de aburridos cambiaron por unas jetotas de celosísimos cuando el wey dueño del bar se acercó a nuestras mujeres (jajajajajaja….nuestras mujeres, pido una disculpa por esa expresión) y comenzó a bailar con ellas. Pero esa cara de celosos no duro tanto…..en realidad sí, es más, aumento cuando nuestras mujeres (jaja, de verdad perdón no lo puedo evitar, sé que suena súper machista jaja pero me hace reír lo irónico del comentario) comenzaron a bailarle al tipo este, al ratito los celos de Buk descendieron bastante, pues las señoritas (jaja, más ironías) iniciaron el baile en parejas: Anahi bailaba con Zuly, Lucy levantó a Buk para bailar con él, pero claro ¿Quiénes quedaron solos?........¡Así es! Macarena y el estupidito ese…..intenten imaginar el nivel de mis celos….era impresionante, pero como no soy hombre de acciones, y suelo reprimir mi odio, coraje, y todos aquellos sentimientos negativos (siempre hay que tener una sonrisa….nunca sabes quien se enamorara de ella, o algo así ¿no?), entonces me fui a un cuarto contiguo a ese (muy bonito, con cojines muy cómodos, oscuro, cálido, obscuro y calientito) me recosté sobre un sillón acojinado que encontré en la oscuridad, y después de recordar la imagen de Macarena bailando con el wey, de recordar todos los sucesos acontecidos, y los acontecimientos sucedidos con ella……lloré, que digo lloré, berreé pero a lo cabrón, no, ahora que lo pienso mejor, no lloré tanto (fue de esas veces en que tienes muchas ganas de llorar, que sientes un hueco en el interior de tu ronco pecho, pero como no hay agua dentro de ti no sale nada). Luciano fue por mí, y emprendimos una platica de aquellas que nunca terminan (no me acuerdo de que hablamos jajaja), le dije que me quería ir, él como gran amigo que es (en realidad sí es muy grande) le dijo a Lucy que nos teníamos que ir, de un momento a otro estaban discutiendo, el motivo: la noche era joven y la wera no se quería ir. Buka se enojó, y me acompañó hasta el hostal (yo nunca habría dado con el pinche hostal, tan escondido entre productos fayuqueros) entramos al recinto, atravesamos el pasillo lleno de productos de procedencia no tan dudosa (China, Taiwán y Tepito), saludamos al gordito que se encontraba viendo chicas desnudas en las computadoras (no sólo en una computadora, sino que en “las computadoras”), subimos las escaleras de espiral, llegamos al cuarto….y entramos, nos acurrucamos cada uno en cama diferente y comenzamos a dormir. De repente se abrió la puerta (no sé bien cuanto tiempo pasó desde que llegamos) y por ella entraron Lucy, Zuleica y Anahi, ésta última se fue derechito a la cama que se encontraba desocupada y calló rendida, Zuly y la Wera entraron sin decir nada, de repente me percate de algo…...algo que me sacó un poco de pedo: Macarena no venía con ellas. “¿y Macarena?” pregunté, pero no recibí respuesta, insistí y Lucy dijo “Se quedó bailando”, obviamente yo lo tomé muy tranquilamente, como era de esperarse……“no mames, ¿están estúpidas?, ¿cómo dejan a Macarena con un pendejo como ese?”, Zuly medio peda me miro y me dijo “pero ella se quería quedar” (obviamente….digo puedo ser) “pero no mamen, la dejaron sola con un wey que no conocen….ni tú, ni tú, ni yo, ni ella….nadie…le puede pasar algo” grité desesperado, Lucy me miró con ojos de pendejo lo tenemos bajo control, “Tienen que regresar” dijo ella, “¿ah sí? ¿y cómo estas tan segura?”pregunté expectante, respondió muy segura “Porque el wey me dio su credencial de elector”(como si hubiera hecho un trueque, un intercambio, un negocio, yo me quedo con tu IFE y tú con nuestra Maca), “claro, su IFE evitará violarla y matarla, porque si no, que hará, no podrá votar, ni entrar a algún barcillo de por ahí (aunque dudo que exista un bar en Guanajuato donde te pidan IFE)qué tal que no lo dejan entrar a su propio bar, con razón estas tan tranquila, no hay de que preocuparse” contesté con un poco, pero muy poquito de sarcasmo en el tono de mi voz, pero obviamente no tenían ni madres bajo control, y después de unos minutos (aproximadamente varios) Lucila comprendió que algo le podía suceder a Macarena (algo como ser violada, ser golpeada, perderse, embarazarse, casarse, tener hijos, luego nietos, vivir en un albergue para viejitos, comer papilla todos los días y verse obligada a ser limpiada por alguien mas, después de hacer popo), así que salió del cuarto, no sin antes decirle a su novio que la acompañara porque era peligroso que fuese ella sola. Pero él recordó que minutos antes ella no lo quiso acompañar a dejarme, por esto le dijo que no, en consecuencia Zuly salió con Lucy…..pero como a los 23 segundos y 15 milésimas Buca se sintió medio mal, y decidió ir tras de ellas. Me quede solo, cansado, y sin ilusiones, resolví en asomarme al balconcito que había al final del pasillo de los cuartos, y esperar hasta que la dichosa Macarena decidiera regresar……..o a que el wey con el que se fue, decidiera regresarla jaja. Ahí esperé….sentado, con el viento en la cara: frío y seco; intentaba mantener abiertos mis globos oculares, pero era demasiado el aire que golpeaba mi rostro……..bueno ni tan cabrón, de un momento a otro, aparecieron a lo lejos dos sombras, a pesar de la densa neblina logre visualizar dos siluetas: la primera de un cuerpo perfectamente delimitado, con curvas exquisitas, y una cabellera despampanante, la otra sombra…..pues parecía ser una silueta pendeja, de repente esas dos siluetas aparecieron bajo el balcón, y descubrí que mis sospechas eran ciertas, eran Macarena y la imitación de hombre. Muy contentos, iban echando el cotorreo, todo sano, tranquilo, sin vicios ni nada, pero por lo visto no parecieron notar mi presencia pues el idiotita ése, se acerco lentamente, muy dispuesto y puesto a besarla, pero justo cuando faltaban 8 centímetros para que los labios asquerosos del wey tocaran la divina, sagrada y angelical boca de mi eterna amada, un sentimiento nació en el fondo de mi intestino delgado, recorriendo el grueso, el estomago, mi hígado, vaso, páncreas, los riñones, pulmones, esófago, ojos, cerebelo hasta salir por mi boca en formato MP3 a todo volumen, y sonó más o menos así: “¡MACARENAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!” y casi terminando con mi gritito de niña ella se separó del sujeto ése, volteó hacia mí y me miró con ojos de ovejita agradecida (igual y fue alucine mío, pero pues me agrada pensar que mi grito fue heroico y ella lo agradeció). “Te fueron a buscar, súbete, apúrale” grite medio temeroso, como con algo atorado en el gañote. Después de algunos minutos (en los cuales no puedo asegurar que pasó en el transcurso de la puerta del hostal, los juguetes, películas y demás chuchería fayucona, al cuarto) ambos dos llegaron a la habitación, y pasaron como si y no estuviera ahí. Obviamente la intrusión de aquel sujeto me incomodó un poco (o bastante), pero me incomodó aun más lo que Macarena dijo: ………………………………………………………………….. NADA, no dijo nada, ni él, ni yo, ni ella, ni yo, ni él, ni ella; nadie, nadie dijo una palabra así que resolví en salir del cuarto e ir hasta el balcón a esperar a los rescatistas, llegaron, entraron al hostal (y demás recorrido) y al llegar al cuarto lo único que ocurrió fue que Lucy le dio la credencial a su dueño, y él nos dejó a Maca, el final del un día difícil merecía ser incomodo, muy incomodo, y lo fue, nadie dijo mucho, talvez todos dijeron nada (en realidad no lo recuerdo) Lucila se acostó con Macarena, Buca conmigo, y Zuleica con…..Anahi quien durante toda la historia estuvo dormida en la cama sin inmutarse por los gritos, lagrimas, y demás. Y es así como termina el primer día en Guanajuato. Gracias y nos leemos en la próxima.

Apócrifo: ¡Disculpe!

SEXY: ¿Si?

Apócrifo: ¿Ha finalizado por completo este capítulo? ¿De verdad?

SEXY: Este…. Sí, mmmmm permítame un segundo mister Apo………………oye Wey de Cabina, que pedo ¿Por qué este sabiondo sigue en la línea, no le colgaste?

Wey en Cabina: Sí, pero luego luego volvió a marcar, quesque porque quería escuchar todo el capitulo de tu voz y letra algo así dijo

SEXY: chale….bueno, veré que quiere. ¿Bueno? ¿Sigue ahí? (ojala no, ojala no…por favor que halla colgado)

Apócrifo: Afirmativo, aun me encuentro con el teléfono en la mano, comunicándome con usted.

SEXY: Que bien he, de verdad que bueno, y dígame mister Apo, ¿Qué es lo que desea?

Apócrifo: Deseo, hacerle saber mi queja, la cual cito a continuación: ¿Dónde esta la moraleja del capítulo? No crea que he olvidado la moraleja del capítulo dos, ése lo dejé pasar, pero le exijo que este capítulo tenga la moraleja que se merece, tanto él como tus lecto-escuchas

SEXY: ¿él? ¿Quién es “él”

Apócrifo: ÉL, por supuesto, el capítulo es ÉL, así que lo exhorto una vez más, a que no se olvide de la moraleja, mensaje y, o, u, enseñanza al final de sus historias que han logrado guiar la vida de miles de jóvenes, adultos, niños, ancianos, y flores a través de su vida diaria

SEXY: (¿miles de jóvenes….y flores? verga, se ve que don Apo si le entra sabroso al jarabe para la tos) claro que sí, todo lo haré por los miles de fans….

La moraleja de este día en Guanajuato es……….

Los hostales que entre sus múltiples servicios, cuentan con un gordito que se la pasa viendo porno………..sólo traen problemas

Apócrifo: ¿Qué clase de moraleja es esa?

SEXY: Wey de Cabina, ya cuélgale….

Wey en Cabina: ya rugistes

7.No lo leas....no es necesario.

ADVERTENCIA

El titulo dice muchas cosas, entre ellas que no es necesario que leas esta entrada, es verdad, no necesitas leerlo, de hecho si lo lees es posible, factible y sobre todo comprensible que dejes de leer las entradas que publíque en el futuro; así que si crees que podrías abandonar la costumbre de entrar a este blog por leer lo maricón que estoy en esta nochesita: NO LEAS!!

Toda esta semana fue medio horrible, tenebrosa, llena de dudas, y misterio; en realidad no pasaban muchas ideas por mi cerebro, la semana comenzó bien padre, no tuve clases porque los profesores no llegaron. El día pasó normal, o un intento de normal, un dato rescatable es, que vi a Macarena (con Ivan...pero la vi) por mi mente seguía sin pasar nada importante. Pero a la una de la tarde, me encontre con una chava que se suponía fuera una más de mis amigas con las que mantengo un contacto físico y una amistad relativamente sobre llevada, pero en cuanto la vi a los ojos, en el momento en que noté su sonrisa, algo cruzó por mi mente (por fin); me gusto en demasía, "ella si podría ser mi novia" pensé, y esa misma idea atravezó mi cabeza en repetidas ocaciones mientras ella me preguntaba "¿Qué quieres hacer, a dónde quieres ir?". Para hacer el cuentito corto (porque me siento de la chingada y quiero ir a llorar un rato, mientras me baño.....o a bañarme un rato, mientras lloro[nótece el color rosa de puto]). Ese día me la pase genial, aunque moría de ganas por robarle un beso (o talvez cincuenta); no lo hice porque según mi inconsiente estaba complacido y satisfecho con el simple y sencillo hecho de ver sus ojos y su boca. Me fascino la mujersita, y al final de nuestra pequeña pero significante cita, quedamos de vernos el jueves (eso fue el lunes). El jueves por la mañana me fui de alcoholico con los cuates, pero responsablemente con la chicuela regrese a las cuatro como habiamos quedado.....

pasaron cinco minutos............esperé

pasaron diez minutos.................esperé

pasaron veinte minutos............esperé

En un día normal a los 8 minutos y 34 segundos me habría largado de ahí, pero no era un día normal (no hablo de la chica, sino del alcohol que recorría en esos momentos mis venas), así que emprendí un largo y sinuoso recorrido hasta el hogar de la señorita en cuestión (ella ya me había dado su dirección, no puedo segurar con que fin, pero me la dio). Al fin llegué a casa de la susodicha, bueno en realidad llegué a la entrada del fraccionamiento, y a mi encuentro salió una señorita......quien no era la señorita que yo esperaba. "si, ¿le puedo ayudar?" preguntó con un tono muy amable, yo le pregunté, cómo fregados llegaba a la dirección de mi doncella, me indicó con el dedo indice de la mano izquierda el rumbo que debería tomar, y así una vez más caminé sin saber muy bien a dónde iba.
Me detuve frente a una casa colorida...donde tres perros me miraron fijamente como dicienco: ¿y tú quien chingados eres? Me detuve frente a la reja, y lo medite aproximadamente unas 5 543 décimas de segundo, hasta que me agarre bien duro los huevitos y toqué el timbre. De momento se abrio la puerta lentamente...muy lentamente, rechinando (falso, se abrio rapido y como si tuviera suficiente aceite) y salió.....quien parecía ser el hermano de mi nuevo CRUSH (igual y aún no tengo un CRUSH con esta chiquilla, pero ya me la estoy creyendo) "Buenas tardes,¿se encuentra ******?" (jajaja, qué dijeron "este wey ya nos dijo el nombre" ¡pues no!) y el joven parado bajo el marco de la puerta de entrada me respondió muy amablemente como si fueramos amigos de toda la vida "No, ¿cómo te llamas?......(aqui va mi respuesta: Sexy [jajaja falso, sí le dije mi verdadero nombre]) no Arman, no está, pero llega como a las seis". Y después de agradecerle salí del fraccionamiento, y regresé al mismísimo lugar donde en un principio le esperé. Mi reloj marcaba las cinco horas con siente minútos y 45 segundos, y por algún motivo (el cual aún no logro descubrir [obviamente fue que había alcohol en mis venas, y un trastorno mental conocido como Pendejismo Gravemente Agúdo]) me quedé esperandola media hora más, ahí tirado, en el suelo, con la estúpida esperanza de que de repente ella apareciera junto a mí, me mirara a los ojos, sonriera, me abrazara fuertemente, y sin pensarlo dos veces me besara profundamente, entendiendo de esta manera que eramos el uno para el otro..........pero eso no pasó (obviamente no iba a pasar jaja).

Me levante, tomé mi morral, y coloqué el pie derecho frente al izquierdo, e inmediatamente el izquierdo frente al derecho, y repetí ese ciclo varias veces hasta llegar a la parada del camión. Subí a mi respectivo transporte con rumbo a mi casa, sin otra cosa en mi corazón que un poco de tristeza, y desilución. De esta manera llegué a mi hogar, con un vacio en mi pecho de esos que hacen que quieras llorar................ y salió esto.

Wey en Cabina: ¿qué pedo? ¿quíen....quíen chingados está ahí?
Sexy: (con algunas lagrimas recorriendo mis mejillas) soy yo Wey, perdón por despertarte...ya me voy
Wey en Cabina: chale, ¿otra vez estas de maricón?
Sexy: nel....no, bueno ....sí un poquito....
Wey en Cabina: no pos, no pude escuchar todo tu relato, pero, mínimo ¿dejame la moraleja no?
Sexy: la moraleja.....no creo tener una moraleja para esto.....

MORALEJA:
NO HAY QUE SER TAN PUTO!!

PD: grasiaz a (LEI) la fanz #1 del vloj, por laz korreczionez hortógrafycaz