3.Dale a tu cuerpo alegria...

Wey en cabina: Que bueno que llegaste.
SEXY: ¿Neta?... ¿Por qué?
Wey en cabina: no ps nomás ya te habías tardado
SEXY: aaa, ok, yo creí que era otra cosa…
Wey en cabina: este, no, nel, nada….solo eso… ¿tienes tema preparado para hoy?
SEXY: a huevo….y este si sale directito de mi corazón.
Wey en cabina: venga, nomás no vallas a chillar….estas al aire en: tres…dos…uno…
SEXY: (le cambio el nombre…mmmm y si entra y lo lee….chale, nel me arriesgo… ¿o mejor no? Mmmm changos, bueno pues como venga)

Buenas, muy buenas las tengan mis amigables lectoesuchas (este blog debe ser leído en voz alta) buenas las tengan y mejor las pasen y aprovechen….como les iba diciendo…o mas bien como ya han leído los post anteriores fueron momentos bien marcadores de mi niñez…pero ahora de una manera bien rápida hemos llegado a mi etapa preparatoria… (osease ya tenia pelos…en todos lados). La historia de esta semana es sobre como nació mi amor, por una mujer (y que mujer… ¡¡que mujer!!) ¿¿su nombre??...(jeje, se esperan).

Todo inicia en mi primer semestre de prepa, en la universidad del vago marihuano (UVM… en realidad es Universidad del Valle de México, pero me gusta mi versión) donde conocí a la que hasta ahora sigue siendo mi mejor amiga: (si alguien quiere saber un poquito de ella, aquí les dejo su myspace: www.myspace.com/unpiojoenlaweres no me acuerdo si es con zeta al final jaja (esta bien guapa mi güera)) Lucy: una mujer guapa, hermosa, de piel clara, ojos entre azules, verdes, aguamarina, amarillos, dorados, jade, ámbar, plata, petróleo, pan, lápiz, pene, y azules; un día de esos en los que no tenia nada que hacer, decidió darle mi mail a una de sus amigas, una de sus mejores amigas desde hace algunos años, esto, porque pensó que podríamos ser muy buenos amigos, puesto que tenemos algunas cosas en común (cosas, que aun sigo buscando, pues aunque se que existen, no logro hallar). Durante un año, talvez menos, la amiga de Lucy (mi amiga güera, que esta bien guapa y busca novio) y yo (SEXY) mantuvimos una amistad por Internet, muy mmmm digamos amistosa jajaja…. pero un día, sin esperarlo, sin sospecharlo, sin deberla ni temerla, apareció en mi salón de clases, una dama de ojos rasgados, de silueta sensual, de curvas que hacen que un ciego recobre la vista, un aroma seductor, y una sensualidad que no se la acaba nadie, y resultó sentada en el lugar que normalmente yo ocuparía (justo delante de Lucy). Yo, sin poder encontrar palabras para cuestionar a alguien sobre la procedencia de dicha señorita (lo cual, esta vez si pongo en tela de juicio, ¿señorita? habría que definirlo, pero no me quiero meter en problemas con nadie, igual la quiero) me acerque a mis ya amigos, y les salude como cualquier otro día, pasando de largo cuando suponía que saludara a la dichosa mujer.

¿Qué tal tus vacaciones?—me pregunto Lucy (mi amiga la guapa…que busca novio ¿¿recuerdan??)
Sin poder detenerme en la apreciación artística que llevaba acabo en ese momento de la monumental figura inventada posiblemente por mi mente, que solía desvariar, no pude responder otra cosa más, que: Está bien.
Lucy, lo entendió de inmediato, ella supo que mis ojos estaban clavados en… las nalgas de su amiga, me miro fijamente—eres un asco—me grito. No deje de verla por ese comentario, al contrario, decidí subir la mirada y dirigirla al lugar donde normalmente están las bubis, pero por azares del destino, en este caso no existía cosa mayor, a la de cualquier niña de secundaria. Pero eso, eso no bajo mi ánimo, no me desilusionó, al contrario…… bueno no fue al contrario, pero tampoco paso nada en mi mente llena de pensamientos lujuriosos.

Lucy pregunto: ¿te la presento?
Yo de pendejo le respondí que no, le dije que ya sabia quien era. Antes, solo había visto una foto de la chicuela en cuestión, pero parecía que hubiera existido en mi mente desde hace un ratote. Para el final del día, ya éramos buenos amigos, bromeábamos, le hacia cosquillas, lo cual me hacia muy feliz puesto que le daban risa, y al preguntarle que era lo que sentía, ella respondía con una mirada picara y un tono seductor—siento como cosquillas, siento chistoso— (pero todos sabemos que cuando alguien dice que siente chistoso cuando le hacen cosquillas, en realidad quiere decir: ME EXCITAS…Y ME EXCITAS CABRÓN). A los pocos días, fuimos a jugar billar (con toda la bola de amigos y amigas; pero parecía como si estuviéramos solos…ella y yo) ella se comportada conmigo como yo esperaba que lo hiciera, sensual, cachonda, penetrante (talvez no era conmigo…talvez ella es solo así, pero en ese momento me gustó pensar, que así era), mientras no nos tocaba tirar, ella se sentaba en mis piernas, conversábamos, me mordía las manos, se dejaba morder la espalda (a lo cual me declaro aun adicto), en un momento de pendejez le pregunte: “¿tienes novio?” (la estúpida pregunta, cagadora de momentos pasionales, salio de mi boca en contexto: antes de eso, yo le acariciaba la pierna, para ser exactos sobre la rodilla, y ella se reía, mi intención con esa pregunta era continuar con algo así como… “que bueno que no tienes novio, porque sino imagínate, no podría haber intimidad: de todo te reirías”) Pero la respuesta que obtuve fue un sincero, finiquitador, directo, y simple “SI” (acompañado de una risa, como diciendo: “eres un pendejo, las cosas iban muy bien, y la cagas con esa pregunta”). Aquí si tengo que aceptarlo, aunque ahora me siento un pendejo al recordar esa pregunta, en ese momento me sentí aliviado, pues no me gusta meterme en relaciones serias, no me parece algo de caballeros, así que me plantee conquistarla a la antigüita, sin entrometerme en su noviazgo (aunque creo que ella, pudo querer algo rápido, pasional, puramente sexual lo cual ahora no me desagrada, pero en ese momento quería una novia, algo serio (ahora no lo quiero… ahora le huyo, le rehuyo)).

Más tarde comenzó mi pelea por el amor de mi vida (en ese momento, aunque hasta ahora no ha aparecido alguien a quien amar como a ella, pero ni pedo, espero y si no llega, pues mmmm manuela es la heroína) y parecía que esa batalla daba resultados, parecía que estaba cerca de pasar algo: las mordidas en la espalda, las chupadas que ella le proporcionaba a mis salados dedos, los besos que cada vez unían más nuestros labios aumentaban en medidas extraorbitales (osea cada vez eran más cabronas); pero un martes, un martes de embriaguez, de deseo, de alcohol y desinhibición, ocurrió la catástrofe. Zuleica (una amiga de un trasero digno de los dioses, o mínimo digno de mi) propuso una peda, en su casa, claro a huevo, vivía sola en un departamento por la Juárez, fueron muchos invitados: Pollo, Cannabis (no me pregunten por qué le dicen así, nunca lo he sabido), Anahi (una morra con unas chichis magistrales), Achus (un bato a toda madre que quería con Anahi), Ale (norteña con una mirada espectacular, un buen cuerpo y un timbre de voz sabrosísimo que me excitaba mucho), Crimen (novio de Ale), Jackson (novio de Crimen y de Pollo), y creo que ya, (o por lo menos mi memoria no recuerda a más) obviamente no olvidemos a la tipa que me robaba el sueño, la que no me dejaba estudiar, la chica que solía ser el motivo de mi masturbación (aún a veces lo es, tengo que admitirlo) la cual iba acompañada (recordemos que ella, tiene novio…tenia, ella me lo dijo en el billar ¿se acuerdan?) acompañada por…su exnovio, pero su exnovio, no es cualquier exnovio, era el mejor amigo de su novio…IBA CON EL AMIGO DE SU NOVIO, QUIEN POR CIERTO ERA SU EXNOVIO (dato adjunto: el tipo es ahora su novio (dato mas adjunto: al cual ya debería de cortar en opinión de mucha gente…gente que no soy yo heee)) pero eso no me causo ningún problema, mas que algunos celillos, (hasta ese momento) ya en casa de Zuleica, comenzamos a tomar, Ale y su novio de apañaron un cuarto (por cierto el cuarto de los espejos, estaba bien chido, podías ver tu reflejo mientras cojías) todos los demás, a chupar, pero la causante de mis sueños húmedos, decidió colocarse sobre su exnovio, el cual estaba sentado en un sillón, y comenzar a besarlo…al verlos no lo podía creer, repetía para mi: “no es tu problema, tu no eres nadie para decirle que puede o no hacer” pero algo dentro de mi, no podía estar tranquilo; me estaba encabronando, pero encabronando en serio. Un rato después, yo ya estaba bien bien bien pedo, (quizás porque me eche varias caguamas, y giraba sobre mi propio eje mientras lo hacia…así que, igual y fue por eso) después de verlos besarse tan apasionadamente, no lo pude resistir y me metí al cuarto sobrante, comencé a llorar, a berrear (por favor si no sabe que es berrear consúltelo en alguno de los programas pasados) Anahi se dio cuenta de mi maricones y me pregunto si quería que le hablara a la dama para que hablara con ella, yo, entre lagrimas y mocos le dije que si…tras unos minutos llegó aquella se sentó en la cama, colocó mi cabeza en sus piernas y dijo:
“¿Qué tienes sexito?” (pff, como si la graciosa no lo supiera)
En cuanto yo me digne a tragarme los mocos, para poder hablar bien, entro mi compañero Cannabis, y me ofreció un buen entre y quite al aire comprimido. Yo nunca había probado eso, pero ese era un momento lleno de amor, desamor, lagrimas, felicidad (porque la chava estaba conmigo, y mi cabeza en sus piernas) tristeza y mocos, muchos mocos, así que lo acepte.
(comience a leer desde aquí, a una velocidad mayor, y como si estuviera agitado) yo, intranquilo, nervioso, emputado, celoso, mocoso, y absoluta y totalmente excitado me levante del regazo de mi amada (no tengo idea de cómo llegué a la puerta) y al salir del cuarto, me tope con Zuleica, con quien, como si nos hubiéramos puesto de acuerdo, me bese apasionadamente, pero con cierto valemadrismo, fue un beso tan rápido, pero tan completo que no lo puedo describir, di unos pasos más y al voltear, Anahi apareció frente a mi, en seguida su lengua estaba entre mis labios, para el momento en que reaccione estaba otra vez afuera; en el transcurso de mi viajecito me encontré con Achus, quien me mostró algo mágico: “mira wey (y entre risas infantiles, se metió un putazo) no se siente nada jajaja” yo con un poco de temor, me otorgué tal putazo que mis lentes cayeron al suelo, pero del dolor…ni sus luces. Fui hacia donde la causante de mis erecciones y su acompañante dejaron sus caguamas, y me las acabé; ahora más ebrio, sin control de mis impulsos, me dirigí hasta el cuarto donde yo estaba llorando unos minutos antes, estaba cerrada, con seguro, comencé a golpearla (claro dirán: “que culpa tiene la puerta” pero pa qué se pone en mi camino) sin pensarlo y digo sin pensarlo, ya que estaba ebrio, inicie una serie de gritos como patadas de ahogado:

“¿Por qué haces esto?... tienes novio ¿te acuerdas?... ¿Por qué le pones el cuerno?….no tienes madre Macarena… Iván, Héctor tú amigo, ¿Cómo le haces eso?—en vista de que ninguno de los dos, parecía tener interés de salir del cuarto, mi enojo acrecentó—ERES UNA ZORRA, NADA MAS QUE ESO, UNA ZORRA, le pones el cuerno a Héctor, por eso eres UNA ZORRA” (yo aun no recuerdo haberle dicho eso, mucho menos haberlo gritado, eso me dijeron los demás que grite, pero yo les juro que no me acuerdo, no es algo que haga, calificar a una mujer como zorra, no es algo con lo que este de acuerdo)—me tire al suelo, recargándome sobre la puerta del cuarto en que se encontraban, Pollo, decidido a ayudarme, me quito de ahí, me jalaba sobre el suelo, a cualquier otra parte; me metí bajo una mesita, y comencé a recitar:

“NI EL ALCOHOL, NI LA MARI, NI COCA ME HACEN SENTIR LO QUE TU MACARENA ME HACES VIVIR”

repetí esa frase algunas veces hasta que Pollo la escuchó y la escribió en un papelito, pues dijo que estaba muy cabrona. (ahora creo que dijo eso porque estaba ebrio o algo así) Mis dotes de escritor y compositor me valían un pedazo de popo en ese momento; Salí de mi guarida, y golpee una vez más la puerta, seguida de todos los gritos e injurias ya dichas, en seguida y aun bajo el efecto del aire comprimido (bajo la pendejez del pooper) me vi frente a la pared de la sala, la cual, unía esta con el cuarto, así que comencé a golpearla, frustrado, enojado, encabronado, emputado, le di algunos cabezazos (los cuales ahora creo que surten efecto, cuando olbido komo ez ke vno ezkryve). Ya casi me tenía que ir a mi casa, eran como 6:30, así que me decidí a golpear una vez más la puerta, la golpee y grite mi sarta de maldiciones, como 30 minutos. “¿para qué chingados golpeaba la puerta ahora que ya me iba?” se preguntarán ustedes; la respuesta es sencilla: para despedirme. (no mamen que pendejo soy me cae, jajaja quien querría despedirse de mi en ese momento, por lo menos ni ella ni él) Entonces de momento, la puerta se abrió, olía a dolor, a sufrimiento, a engaño (nel no olía a nada, pero suena chingón) bajo el marco de la puerta estaba ella, y el wey atrás de ella, me vieron con ojos de desprecio, me acerque para despedirme y ella sin decir nada puso la mejilla, (como Jesús, solo que yo no era el traidor en esta historia) el wey me dio la mano, y me fui. (Todo esto sucedió entre las 2:00 p.m. y las 7:00 p.m.) Al llegar a mi casa, me di un buen baño, llore, me tallé mis brazos y llore, me lavé el cabello y llore, me lavé mi pilín, y………se me paró.

Al día siguiente, todos sabían sobre lo ocurrido, todos me preguntaban que había pasado, yo no sabia, estaba pedo, y poopereado, como me iba a acordar; (la neta si me acordaba de todo, menos de haberle dicho zorra, de lo demás, si, soy culpable) la única que no me dirigía la palabra, ni si quiera la mirada era ella, mi querida, mi amada, mi sufrida…manoseada jajaja. Lo cabrón estuvo cuando a la tercera hora, teníamos una presentación de ingles (íbamos en el mismo salón, misma clase, mismo equipo). Mientras ella exponía lo que le tocaba, me coloque sigilosamente detrás de ella, y le pedí perdón, le repetí varias veces que no recordaba haberle dicho eso que decían que le dije, y que me perdonara por todo. No me respondió. Al final del día, se acercó a mi banca, y dejó sobre la paleta una nota que reza:

“(comenzó con mi verdadero nombre, el cual nunca me había dicho (ni les diré a ustedes) siempre se dirigía a mi como SEXY)
Lo que pasó ayer fue muy feo, no tenias porque ponerte así y mucho menos insultarme, que yo creo que es lo que más de dolió, y pues me dolió porque ni siquiera sabias si estaba haciendo algo y me enoje mucho de hecho te iba a pegar (yo creí que si me iba a pegar je) y no me quería despedir de ti (pero como yo ya les dije casi fue una despedida forzada). Estoy de acuerdo en que te expreses, pero no en ese estado (pedisimo y poopeado) y por lo menos en mi cara, porque si estaba ahí, pero porque no tienes los mismos pantalones para gritar que soy una zorra a decírmelo en la cara. Realmente estoy muy enojada.”

Una vez más le pedí disculpas, pero después de eso nada fue lo mismo…todo se fue al carajo.

La moraleja de esta historia (la cual aun no termina es una historia que se escribe día con día…y talvez, solo talvez algún día se acabe de escribir con un final feliz…lleno de amor, alcohol, sexo, cariño, sexo, besos, chocolates, sexo, mucho sexo y felicidad).
Moraleja: ENAMORARSE DE MACARENA ESTA CABRÓN.

Aun así, estoy bien feliz de haberme enamorado de ella, y no de otra morra, ella fue y sigue siendo una persona súper importante en mi vida, y aunque nunca pudo haber algo formal entre nosotros, estoy seguro de que algún día eso cambiara. Besos y hasta la próxima.

Wey en cabina: chale que marica eres.
SEXY: (entre lagrimas de cocodrilo) tu no opines, que no sabes nada de amor.
Wey en cabina: mmmm ps porque no contratas a ninguna morra que me ayude aquí en cabina.
SEXY: pues sal wey, en la calle hay mujeres....ya sabes hay muchos peces en el mar.
Wey en cabina: ¿salir? hace veinte años que no salgo de la cabina.
SEXY: no mames, no es cierto, no puedes vivir aquí.
Wey en cabina: pues pa que te lo veas que si puedo. Aquí vivo, y sabes ¿qué? vete de mi casa wey…nomás estorbas, órale nos vemos la próxima semana we, ya vete.
SEXY: (a pinche wey de cabina…que cagado que está.)

2.Con o Sin fraude!

Sexy: “Buenos días.... ¿buenos días?.....mmmm, ¿wey de cabina? ¿No estas?
Chale, ahora si me toca a mi hacerla de ‘wey de cabina’ y de ‘sexy’. Bueno ni pedo….

(verga…como chinga hago para activar esta madre…mmm a ver que pasa si apachurro este botooOoOoOoOoOOn.............OoOoRaAaAlEeE……..QueeEeE pEeEdOoOo…haaa ya listo, chale, ese no era; entonces debe de ser este…………………………………………………………………… no pues parece que tampoco, no pues talvez el que dice: ‘sexy, hoy no voy a poder grabarte, pero no hay pedo, tu apachurra este botón, cuando empieces y cuando acabes, no hay pierde’………a que pendejo soy ¿no?)

… Buenas mis queridisisimos amigos, ésta es la tercera publicación de la madre esta, y si regresamos un poco en el tiempo (no tanto) checaremos que ya revivimos dos momentos de mi vida, uno del kinder, y otro de la primaria (que buenos momentos… llenos de amigos, juegos, sexo, drogas y rock and roll) pero ya va siendo hora de (irme…o de callarme je) traer a colación, otro suceso algo más actualón(nel la neta no) algo de secundaria…(no tengo ni puta idea de…… no pues pa que les digo que no se de que tratara el programa de hoy, si siempre les digo lo mismo, y acabo hablando de algo….así que mejor me voy directo al tópico)

Después de acabada mi primaria… déjenme darles una breve reseña de cómo fue que logre dar por terminada esa etapa de mi vida: Mi coordinadora de sexto de primaria era la re-famosa MIS RAYITO (hija de su…. mmm su jefa me caía muy bien) una señora (señorita) poca madre, pero la mas culera como maestra. Era mi ultimo año de primaria, ya había pasado lo peor según mis papás, lo difícil había sido quinto (lo mismo me dijeron de tercero, y de cuarto así que no me la creí), las primeras semanas fueron algo complicadas, pero las logre sobrellevar, el pedo vino cuando llegaron los primeros exámenes, no tenia la libreta completa, porque siempre llegaba tarde a clase (lo cual no era mi pedo, mi jefe no se apuraba) pero para que les cuento todo el año, basta con decir que siempre estaba afuera del salón, sentado en el suelo, recargado a la puerta del aula; siempre me dejaba sin recreo (y cuando digo siempre, me refiero a que de verdad siempre, hace poco hice la cuenta y de todo el año, talvez solo un mes fue el que salí) es más, una vez la dichosa Rayito, me dijo:

—Señor, en vista de que se comporta como un niño, lo regresare a quinto, a ver si ahí si trabaja.
— ¿A quinto? Pero si ya pase ese año.

A la mentada vieja esta, le valió un soberano cacahuate lo que le dije, y me obligo a pasarme al salón de junto; no solo me obligo a retroceder un año, sino que me hizo cargar mi banca (el musculoso cuerpo que tengo ahora, era muy delgado en ese momento, me fue muy difícil llegar al otro recinto) llegué entre lagrimas y sufrimiento. Estuve una semana más y listo, regrese a donde debería estar, en sexto. A final de año, el requisito para presentar exámenes, y de esta manera pasar de año, y LA PRIMARIA, era aprenderse todos los temas, de todas las materias y recitarle cada uno de estos temas a la desdichada maestra…de memoria…¡¡DE MEMORIA!! Obviamente yo nunca me aprendí uno, no se los dije, ni lo intenté, pero como soy un chingón, pues ya ven…pasé la primaria.

Ahora si, a lo que íbamos, cuando acabe la primaria (con o sin fraude) mi padre llegó un día a la casa, y nos dijo a mi, mis hermanos y a mi ma (el burro por delante…y lo de burro es por algo heee).

—Al final de estas vacaciones, nos vamos a ir a vivir a Huamantla.
(Huamantla: una hermosa ciudad [pueblo] situado en el estado de Tlaxcala, a una hora de la ciudad de Puebla; lugar que por cierto es mi tierra natal)

Todos nosotros, nos sacamos de pedo, no sabíamos porque, y él no parecía tener intención de decir nada hasta que uno de nosotros preguntara:

— ¿Por qué nos vamos a ir? –dije asustado
— Porque me voy a lanzar para presidente—me respondió bien mamón
— ¿Presidente? ¿Qué no es Chente?... ¿y luego viene Pipo Calderón? (con o sin fraude) —asegure.
— No, chamaco pendejo, presidente municipal
— Ha, pues explícate bien…pues va, vamonos—yo si tenia un chingo de ganas de ir, eso de conocer gente nueva me late un buen.

Y fue así que nos trasladamos a la lejana ciudad de Huamantla (lejana wey, jaja…esta a una hora, y eso es mucho) Me inscribieron a la ‘UPAEP campus Huamantla’ (jaja, que triste suena eso jaja) antes de iniciadas las clases, era obligatorio para los alumnos de nuevo ingreso tomar un curso de inducción, al cual asistí con un poco de miedo, pues yo no conocía a nadie… ¡NADIE! Pero mi mamá tenía un muy buen motivo para que no me preocupara por esto (nótese el tono sarcástico usado en la frase anterior):

—Mira flaco, tú no te preocupes por eso, como esa escuela no tiene primaria, pues todos serán nuevos, así como tú, entre ellos no se conocen.

Pero que pensaba ella, que ¿yo era un pendejito cualquiera? NO SEÑORA, obviamente si se conocían, estamos hablando de Huamantla, en ese lugar todo el mundo se conoce, es como mmmmm no, no se me ocurre alguna comparación, de verdad todos se conocían, el día que llegue todos hablaban entre ellos, ese fue un buen reto: conocer a alguien… pero como yo soy todo un socio maníaco, me fue sencillo.

A la primera semana del cursito ese, yo ya me había hecho de amigos… (Y amigas jeje) la cocha difichil (cosa difícil en latín….mmmm talvez no jaja) suscitó al fin de semana siguiente de empezadas las clases, mi padre, mi política y moralmente correcto y confianzudo padre, perdió las elecciones (con o sin fraude… es la tercera vez que digo esa madre, que triste wey, esta de la verga la democracia). El resultado de esto:

1) mi papá decidió regresar a Puebla
2) pues nos regresamos a Puebla

Ya en Puebla, regrese al Oviedo Schonthal, la escuela donde estudie la primaria (y estudiaría la secundaria) una semana después de haber empezado clases, llegue, y todos bien pinche sorprendidos (estuvo de huevos verles las jetas de ‘¿que pedo, no que se había muerto?’).

La primera clase que tuve, fue con una doña, bien amargada, con ojos saltones, flaca como chupada, con un corte medio gacho tipo honguito, pero mal hecho (talvez era un hongo alucinógeno); la dichosa vieja se puso a revisar las tareas, que por obvias razones yo no había hecho, como iba checando por filas, cuando llegó a donde estaba yo, y me pidió la mía, pues no se la di, le dije que no la había hecho (también pendejada de mi parte) la culera se puso a gritarme cuando le enseñe mi libreta:

—NO PUEDE SER, CÓMO ES QUE NO TIENES NADA EN TU LIBRETA, QUE HAZ HECHO TODA ESTA SEMANA, NO TIENES PERDÓN DE DIOS, NI DE LA VIRGEN, NI DEL NIÑITO JESÚS, NI DE BUDA, NI DE ALA, NI JHAVE, NI MARADONA, NI DE PELE… NI SIQUIERA TIENES PERDÓN DE EL CUAU.

Al escuchar que un idiota como el jorobado Blanco, no me podía perdonar, solté a llorar. La maldita sin sentimientos continúo con sus gritos:

—Y LO QUE ES PEOR…. ¿POR QUÉ LLORAS? DIME POR QUÉ LLORAS, EN VEZ DE LLORAR DEBERÍAS DE PONERTE A TRABAJAR, NO PUEDE SER QUE DESPUÉS DE UNA SEMANA, TU LIBRETA ESTE EN BLANCO, A VER DAME OTRA LIBRETA. —Yo le di una de mis libretas, que por cierto, se encontraba en blanco igual que la primera. –QUIEN TE CREES QUE ERES, DIME POR QUÉ NO TIENES NADA, DE VERDAD, DIME QUE ES LO QUE HAS HECHO.
— Es que no estaba estudiando en Pu…
— NADA DE ‘ESQUES’ PUROS PRETEXTOS, SEGURAMENTE LUCHARE CONTIGO TODO EL SEMESTRE.

Decidí, que no valía la pena seguir luchando (porque estaba muy fea, y ya no quería estar frente a ella) así que me callé, aun con lágrimas recorriendo mi rostro (que no era tan atractivo como lo es ahora) y me dirigí a mi asiento, me senté y miré el suelo. Aun pienso en esa vieja estúpida, loca, demente, sin sentimientos, fea, ojo-saltones, flaca-esquelética, y me duele la cabeza.

Por hoy, eso es todo, mis queridos… (Lo que sean), espero que visiten este espacio para mis pendejadas la próxima semana, o mañana, o cuando vuelva a publicar algo.
La moraleja de este episodio, es que:

NUNCA HAY QUE CALLARSE, SIEMPRE DECIR LO QUE UNO PIENSA, Y NO LLORAR POR PENDEJADAS.”

Wey en Cabina: “no mames, que mala historia”
Sexy: “¿no que tu no estabas?
Wey en Cabina: “quería ver si la armabas sin mi ayuda, pero ya vi que no…”
Sexy: “no mames, apoco si estuvo tan de la verga”
Wey en Cabina: “ps yo creo, hablaron al foro y pidieron que te callaras”
Sexy: “carambolas, soy un orate, tengo que actualizar mis temas”
Wey en Cabina: “pues ya mero, ya vas en la secu ¿no?
Sexy: “simón, la prox, algo de prepa, luego algo de mi primer mes de uni, y mmmmm”
Wey en Cabina: “¿y luego?”
Sexy: “luego ahí vemos wey de cabina….ahí vemos…”