SEXY: Hola..a....a....a.....(eco).
Hay alguien ahí....ahí.....hí......í (eco).
Wey de cabina....bina....ina....naa...aa..(eco otra vez).
A la madre...creo que...ya ni cabina es esto. Wey de cabina...ina.....ina.....na....a...(otra vez eco).
¿Dónde está la consola, los micros...? No mamar, ni las sillas estan.
En la madre, justo cuando venía bien entrado para grabar algo acá chingón (falso no tengo ni idea de qué grabar), resulta que todo desapareció.
Pues si no hay nada....pues ya me voy.
Esperen... ¿qué chingados es esto?...(una nota). Es una nota (qué pendejo, ya lo había pensado, olvido que ustedes pueden leer mis pensamientos). Y tiene una cartita media pedorra...dice:
¿Qué pedo con la carta, super dictada a la secretaria que afloja y es estúpida?
Bueno, aquí hay otro papelito:
A la madre, este wey es el más wey del mundo.
(Ya en el patio de casa de SEXY)
Wey en Cabina: ¡Sexy! ¿Qué milagro? Te he estado esperando como por tres meses ca.
SEXY: Wey, ¿qué es todo esto?
Wey en Cabina: ¿Cómo que ps qué es? Ps es el equipo de la cabina...se lo querían volar, pero los guarde en una bolsa del mandado.
SEXY: No mames, eso es falso, la consola no entra en una bolsa para el mandado.
Wey en Cabina: Ah tú tranquilo.
SEXY: Pero wey...entonces ya podemos grabar nuevo programa y ¿demás?
Wey en Cabina: Así es, justamente...de hecho ya está todo listo, 5...4....3....2.....1....
SEXY: Ah la madre...aún hay gente que me escucha (lee). No pues que gusto de verdad que me sigan leyendo (y escuchando sus voces). En realidad éste no es un programa como el que han lecto-escuchado anteriormente, la verdad ni siquiera tiene forma de programa.
No importa; el verdadero motivo de este programa, es...informarles (chale que nervios) de los cambios que habrá en el show. Como primera acción está: despedir al Wey de Cabina...
Wey en Cabina: No mames, no wey porfa, no seas ojete porfa.
SEXY: es broma, en realidad sí eres un imbecil.
Entonces sigo...este show cambiará, desde la siguiente publicación.
Ahora el programa tendrá un toque, entrevistante, musical, cinemático, personajecuriosal.
Iré a muchos tokines y les traeré las sinópsis de los eventos, junto con entrevistas a los miembros de las bandas, historias de algunas de ellas, fotos, entrevistas a fans, bla,bla, bla...
Wey en Cabina: No maaaacayo, osea que ¿ahora serás feliz y popular?
SEXY: hay mi buen wey, eso ya lo soy...ahora lo seré más.
Por lo pronto, les informo que la primera entrevista será...proximamente a una señorita que conocí hace poco y me parece extremadamente divertida e interesante.
Entonces...yo ya me voy.
Wey en Cabina: ¿Cómo, sólo eso?
SEXY: Pues sí, por ahora sí. Pero ya te dije...ahora tendrémos más chambita we.
Wey en Cabina: Chale...yo que ya me había acostumbrado a jetearme todo el día.
SEXY: Ni pedo, es momento de cambiar.
Wey en Cabina: Pues...ni pex, entonces nos vemos....¿Cuándo?
SEXY: No sé, mañana hago la primera parte de la entrevista...y ya luego vemos qué pedo.
Wey en Cabina: Ok
SEXY: Orale, entonces ahora sí ya me largo....
Wey en Cabina: Oye...¿me puedo ir a quedar contigo?
SEXY: Pues ¿dónde has dormido?
Wey en Cabina: Acá...abrazando a la consola.
SEXY: Pues, vente...duermes en mi cuarto
Wey en Cabina: ¿De cucharita?
SEXY: Nel wey, dije en mi cuarto, no, en mi cama.
Wey en Cabina: Bueno...nimodo.
SEXY: Orale...nos vemos la que sigue.
MORALEJA.
Nunca des un proyecto por terminado, a veces lo puedes modificar, pero siempre dale vida.
Hay alguien ahí....ahí.....hí......í (eco).
Wey de cabina....bina....ina....naa...aa..(eco otra vez).
A la madre...creo que...ya ni cabina es esto. Wey de cabina...ina.....ina.....na....a...(otra vez eco).
¿Dónde está la consola, los micros...? No mamar, ni las sillas estan.
En la madre, justo cuando venía bien entrado para grabar algo acá chingón (falso no tengo ni idea de qué grabar), resulta que todo desapareció.
Pues si no hay nada....pues ya me voy.
Esperen... ¿qué chingados es esto?...(una nota). Es una nota (qué pendejo, ya lo había pensado, olvido que ustedes pueden leer mis pensamientos). Y tiene una cartita media pedorra...dice:
"Estimado dueño del lugar, le mandamos un cordíal saludo, un abrazo y un beso. Aprovechamos para por este medio informarle que este establecimiento ha sido clausurado (en la madre) debido a las constantes faltas a la moral que se llevan a cabo dentro y fuera del lugar: Orgías, sexo rudo, swingers, acciones zoofílicas, agorafilia, agrexofilia, anofilemia, axilismo, autopederastía, clismafilia, coprofilia, y demás cosas locochonas que aquí en gobernación nos encanta hacer, jaja, no me mires con esos ojos Lupita, aaay sí, ahí, como me gustas. Espera, espera terminamos esta carta para esos pendejos y ya le sigues con tu verdadera chamba, en ¿qué me quedé?.....ok, ok. Por lo anterior es un placer para nosotros, y más para mí ¿no, Lupe?; informarle que mañana mismo se desalojará. Para cualquier aclaración o duda estamos a su servicio al teléfono...Lupis, haber inventate un teléfono. Orale mamita, pues escribelo. 2-33-33-33."
¿Qué pedo con la carta, super dictada a la secretaria que afloja y es estúpida?
Bueno, aquí hay otro papelito:
"Para: Sexy.
Olles güei, orita nos andan sacando de acá dentro, así pa' juera. Y tengo harto miedo güei, que tal que me matan o algo así. Vueno, cualquier pedo estoi en el patio de tu casa. Nos bemos aya."
A la madre, este wey es el más wey del mundo.
(Ya en el patio de casa de SEXY)
Wey en Cabina: ¡Sexy! ¿Qué milagro? Te he estado esperando como por tres meses ca.
SEXY: Wey, ¿qué es todo esto?
Wey en Cabina: ¿Cómo que ps qué es? Ps es el equipo de la cabina...se lo querían volar, pero los guarde en una bolsa del mandado.
SEXY: No mames, eso es falso, la consola no entra en una bolsa para el mandado.
Wey en Cabina: Ah tú tranquilo.
SEXY: Pero wey...entonces ya podemos grabar nuevo programa y ¿demás?
Wey en Cabina: Así es, justamente...de hecho ya está todo listo, 5...4....3....2.....1....
SEXY: Ah la madre...aún hay gente que me escucha (lee). No pues que gusto de verdad que me sigan leyendo (y escuchando sus voces). En realidad éste no es un programa como el que han lecto-escuchado anteriormente, la verdad ni siquiera tiene forma de programa.
No importa; el verdadero motivo de este programa, es...informarles (chale que nervios) de los cambios que habrá en el show. Como primera acción está: despedir al Wey de Cabina...
Wey en Cabina: No mames, no wey porfa, no seas ojete porfa.
SEXY: es broma, en realidad sí eres un imbecil.
Entonces sigo...este show cambiará, desde la siguiente publicación.
Ahora el programa tendrá un toque, entrevistante, musical, cinemático, personajecuriosal.
Iré a muchos tokines y les traeré las sinópsis de los eventos, junto con entrevistas a los miembros de las bandas, historias de algunas de ellas, fotos, entrevistas a fans, bla,bla, bla...
Wey en Cabina: No maaaacayo, osea que ¿ahora serás feliz y popular?
SEXY: hay mi buen wey, eso ya lo soy...ahora lo seré más.
Por lo pronto, les informo que la primera entrevista será...proximamente a una señorita que conocí hace poco y me parece extremadamente divertida e interesante.
Entonces...yo ya me voy.
Wey en Cabina: ¿Cómo, sólo eso?
SEXY: Pues sí, por ahora sí. Pero ya te dije...ahora tendrémos más chambita we.
Wey en Cabina: Chale...yo que ya me había acostumbrado a jetearme todo el día.
SEXY: Ni pedo, es momento de cambiar.
Wey en Cabina: Pues...ni pex, entonces nos vemos....¿Cuándo?
SEXY: No sé, mañana hago la primera parte de la entrevista...y ya luego vemos qué pedo.
Wey en Cabina: Ok
SEXY: Orale, entonces ahora sí ya me largo....
Wey en Cabina: Oye...¿me puedo ir a quedar contigo?
SEXY: Pues ¿dónde has dormido?
Wey en Cabina: Acá...abrazando a la consola.
SEXY: Pues, vente...duermes en mi cuarto
Wey en Cabina: ¿De cucharita?
SEXY: Nel wey, dije en mi cuarto, no, en mi cama.
Wey en Cabina: Bueno...nimodo.
SEXY: Orale...nos vemos la que sigue.
MORALEJA.
Nunca des un proyecto por terminado, a veces lo puedes modificar, pero siempre dale vida.
