5.Guanajuato: una bonita ciudad en donde puedes...

SEXY: ¡Wey de cabina! Te traje una sorpresa…
Wey de cabina: ……..
SEXY: ¡Wey de cabina! ¿Wey de cabina? (ahora dónde se metio ese cabron)
Wey de cabina: ¿Qué pasoooo? ¿Quién chinga?
SEXY: Qué hubooo….. te traigo una sorpresita wey de cabina
Wey de cabina: Pinche setzy wey, no mames, son las 3 de la mañana, yo no trabajo hasta las 6 de la tarde, ahora si te la mamastes…..si tienes una idea para el proximo programa anotala en un papelito wey…
SEXY: No pendejo, no entiendes. Wey de cabina te presento a: (redoble de tambores) La Morra de limpieza.
Wey de cabina: aaaa mira, ¡que pedo! Bueno si eso era todo, nos vemos al rato wey.
SEXY: mmmm, nel wey de cabina otra vez no entiendes (que pendejo este wey) La Morra de la limpieza quiere decirte algo, ¿verdad Morra de la limpieza?
Morra de la limpieza: (con un tonito timido, pero sensualon) este, sí, queria decirte que…
Wey de cabina: Chale, ya perdoooon, neta prometo bajarle al baño la proxima vez, esque me da huevita.
SEXY: (no les digo que es re pendejo) no wey, eso no es; dile Morra de la limpieza, ¡dile!
Morra de la limpieza: Lo que quiero decirte, es… pues vine para decirte que… pues que me gusta Wey de cabina, me gusta bastante.
Wey de cabina: (todo absorto, osease apendejado) osea ¿Cómo? ¿Quién le gusta Morra de limpieza?
Morra de la limpieza: Usted Wey de cabina, usted hace que mis pupilas se exiten, que mi piel se erize toda, que mi entrepierna sude, usted me gusta, lo deseoooo.
Wey de cabina: (bajandole a lo pendejo, y poniendose bien nervioso) Este, a ver permitame, ¿Setzy puedo hablar contigo…asi como…en privado?
SEXY: ¿Qué paso, no que querias una vieja?
Wey de cabina: pus pos si, pero no manches, esta está re buena, ya yo la habia visto, de hecho cuando ella entra a limpiar los microfonos y eso, ps yo me toco aquí en la cabina mientras la veo.
SEXY: este, sí bueno, no le vallas a decir eso, porque la cagarias hee. Pero bueno, que te parece, ¡!tú tambien le gustas wey!! Ya aplicate, mira ahorita los dejo solos… y….
Wey de cabina: y…¿Qué?
SEXY: Pues ya sabes, eso que hace la gente que se gusta, cuando estan solos.
Wey de cabina: pus por eso pregunto, nose, ¿te acuerdas de lo que te dije la vez pasada?

“SEXY: pues sal wey, en la calle hay mujeres,
Wey en cabina: ¿salir? hace veinte años que no salgo de la cabina.
SEXY: no mames, no es cierto, no puedes vivir aquí.
Wey en cabina: pues pa que te lo veas que si puedo.”

SEXY: no mames, sí es cierto….sí vives solo.
Wey en cabina: aaaa si seras pendejo Setzy, eso no es lo importante, lo que importa es que llevo veinte años sin salir, nose que hacerle a una mujer, enseñame Setzy, aquí rapidito.
SEXY: jajajajajaja…jajajajajajajajaa, jajajajaja, jajaja jaj ja jajajaja, no mames, jajajaja ya ya, perdon perdon, esque wey no mames llevas veinte años sin… ¿nada de nada?
Wey en cabina: ps eso dije, ¿no me oistes?
SEXY: eso si que esta brutal, wey de cabina, esta duro tu asunto….
Wey en cabina: siii….y se puso más duro cuando vi a la Morra de la limpieza.
SEXY: pero no te preocupes Wey de cabina, la Morra de la limpieza, se la sabe de todas todas, es experta en eso que te viene a hacer.
Wey en cabina: ¿y tú cómo sabes?
SEXY: ¿Qué? Este, si, bueno, lo sé porque…pues, mira ya se esta poniendo cómoda en tu sillon…es el momento, anda….ve, tú no hagas nada, ella lo hara todo…
Wey en cabina: hijoles, bueno…deseame suerte, yo ahurita apachurro el boton pa grabarte hee, tu haz tu programa como siempre. Y Setzy…
SEXY: ¿si…wey de cabina?
Wey de cabina: Gracias.
SEXY: Bueno pues, ahora si, a trabajar.

Buenas, buenas para todos…y todas ¿porque no?. ¿Cómo estan? Yo la neta ando bien desmañanado porque estoy grabando este programa a las 3:50 de la mañana, pero me siento muy bien conmigo mismo porque acabo de hacer mi obra buena del día. Si se acuerdan, el programa pasado estubo un poco triste, hubo muchas lagrimas, muchos mocos, alcohol, y nada de sexo (y si no se acuerdan, pues lo vuelven a leer, está aquí, abajito de este programa) así que este programa sera…..lo mismo!!! Jajaja….nel nel, no es lo mismo, de hecho ya es un año despues, en la hermosa ciudad de Guanajuato. ¡Que belleza de ciudad! me cae de madres, que belleza, hay mujeres bien guapas, de distintos paises, hay weyes poca madre, puedes caminar y caminar por las calles y nunca aburrirte, hay bares, hay jardines, túneles, cajeta que sabe chistosa, hay callejones, callejoneada, en Guanajuato lo hay todo. Pero lo mejor de todo es que: PUEDES PASEARTE EBRIO POR LAS CALLES, Y NO PASA NAAADAAA.

Entonces, un buen jueves 29 de junio del 2006 a las 6 de la mañana, partimos de la Ciudad de Puebla, rumbo a la Ciudad de México. Cuatro mujeres y dos hombres. ¿Quiénes? Ustedes ya conocen a las mujeres, se las presente el programa pasado: Lucy (la güera que esta re bien guapa), Zuly (la de las nalgas dignas de los dioses), Anahi (la chica de las chichis magistrales) y obviamente, no podía faltar: Macarena (la muñeca que fue la protagonista de la historia pasada). El otro acompañante era mi buen buen amigo: Bucanero (verdadero nombre: Luciano, alto muy alto, jugador de football americano, todo mamado, cuerpo mamado, labios mamados y hasta los parpados mamados…un dato importante: Buca, en ese momento, era novio de Lucy). Y junto conmigo somos 6 personas, pero chequen el apunte… Lucy y Buca eran novios, entonces pues ellos iban a estar pegados todo el tiempo, ¿y yo? ¿y las otras tres morras? Pues no, yo se lo que pensaron, pero no, no me aplique como lo debi de haber hecho. Por el contrario esto fue lo que pasó:

Jueves 29 de Junio del 2006, quedamos de encontrarnos a las 5 de la madrugada en la CAPU (central de autobuses de Puebla) llegamos Lucy, Maka, y yo juntos (porque nos quedamos en casa de Lucy…en cuartos separados) unos minutos después llegó Buka (un dato que tengo que mencionar: llegó con una maletita de rueditas…muy varonil) y luego Ana. Zarpamos en un precioso autobús rumbo a la Central del Norte en la Ciudad de México (talvez fue a la TAPO…se parecen [en las dos hay camiones]), lugar donde nos encontraríamos con Zuly y sus suculentas pompis. Ya en la central de…..la Ciudad de México, frente al lugar donde uno escoge el destino, paga los boletos y decide el asiento sobre el que apoyará su culito (o culote en ciertos casos [Zuly y Maka]) pasó por nuestras mentes la interesante y aventurera idea de cambiar el destino de nuestro viaje (una playita habría estado poca madre…y seguro ahí si habría sexo), pero Lucy insistió en que el mejor destino para nuestra súper aventura era la hermosa ciudad colonial de: GUANAJUATO. (Obvio nadie dijo que no, porque no nos alcanzaba para un lugar más exótico)
Ya en Guanajuato…

Wey en cabina: Ora!! ¿Cómo que “ya en Guanajuato”? qué no pasó nada en el transcurso, siempre pasa algo en los viajes en camión, yo en la primaria me besaba con mis amiguitos en el asiento de atrás.
SEXY: ¿qué?….que asco…. wey de cabina, tu estás ocupado ¿te acuerdas?
Wey en cabina: ¿si? no pus ocupado en qué
SEXY: ¿cómo que en qué? ¿Qué pasó con la Morra de la Limpieza?
Wey en cabina: no pus se fue…
SEXY: ¿Qué? no puede ser que la hayas cagado….esa vieja es la más zorr.......... digo, a ver…desde el principio, cuéntame cómo estuvo todo el pedo.
Wey en cabina: Pus primero, merendé unas tostaditas con salsa verde, como estaban medias pesaditas, me las pase con un rico vaso de leche. Me cepille mi diente de oro, los demás no me importan jeje. Luego…
SEXY: espérate, a ver, espérate, eso ¿qué tiene que ver?
Wey en cabina: este….mmmm, ¿nada?
SEXY: ¿entonces? ya wey deja de decir tonterías, ¿qué pasó con la Morra de la Limpieza?
Wey en cabina: pus después de que nos dejaste solitos, ella se empezó a quitar ese trajecito de mucama o esa madre, me miró a los oclayos (por cierto uno de ellos se va de vacaciones de vez en cuando), y me dijo “Wey de cabina, vengo a cojer contigo”, entons como soy bien mierdoso, digo miedoso, pus le respondí “haaa, chido, ¿qué quieres cojer?” ella pus se rió ¿no?, la neta a mi me dio un buen de pena we….es que imagínate que una mujer como ella se ría de ti. Y pus ya me tomó la mano y me la puso sobre su busto, y que me pregunta “¿te gusta?” Qué le podía responder wey…pus le dije “simón, me etzitan tus ubres”
SEXY: no mames que te referiste como ubres a sus senos wey, eso no se hace, cómo no querías que se fuera…
Wey en cabina: pus sí, así le dije a su chicha, y ella me apretó la mano, y dijo “que rico, me gusta que me hablen así, dime cosas sucias wey de cabina, excítame” tonss pus le dije esas cosas que vi una vez en una película que se llamaba DICKS ANALS…ya sabes esas frases como: “pich, yu wan mai dik in yur ass?, rait, rait pich” (sexy se está cagando de la risa, pero brutalmente, ya hasta está llorando) yo creo que ella si sabe ingles porque me dijo que me callara, y me beso, me tomo de mis pompis, me las apretó con sus uñotas, me mordió el labio, wey mira todavía lo tengo rojo…entonces que me baja el pantalón…ora si me dio penita, porque se veía mi pilín parado, aunque tenia mi trusita de Miky Maus.
SEXY: ¿trusa de Mikey Mouse? ahora si entendí, con razón se fue wey. Eso no se usa, qué no tienes boxers…o de esos calzones pegaditos, esos son sensuales.
Wey en cabina: no pus ella dijo que esos la etzitaban, y que me los baja, y ps me dio penita, entonces que me tapo con tu chamarra (sexy con una cara de asco que no se le quitará en un buen rato) pero ella me la quito, creo que le gustó Peluchín porque se le quedo viendo con cara de alegría, que se agacha we…y me dijo que tenía hambre, yo le dije que si quería la invitaba a comer a los tacos de acá afuera, pero empezó a besar a….
SEXY: a ver, a ver, ¿quién es Peluchín? no me digas que así se llama tu…
Wey en cabina: simón mi pilín se llama Peluchín, entons que le da sus besotes, y franceses wey…no manches sentí bien chistoso, hasta me dieron ganas de hacer pipi.
Luego se quitó sus calzoncitos, miró a Peluchín con ojos como los del diablo, no manches me re espanté, lo tomó y que se lo mete en……
SEXY: (todo excitado) se lo mete en…. ¿en dónde? ¿en dónde se lo metió? ¿Por qué te detienes? continúa
Wey en cabina: no manches, se quedó grabando la maquina….no manches ya todos se enteraron
SEXY: no, no es cierto, termina de contarme, al fin si ya escucharon el principio, pues acaba…ándale
Wey en cabina: no, nel ya voy a apagar……………..
…………………….
…………………….

4.MI CUMPLEAÑOS

SEXY: YA MERO ES MI CUMPLEAÑOS.....ES EL 15 DE DICIEMBRE...ACEPTO PROPUESTAS DE FIESTAS....CASERAS DE PREFERENCIA!!

Wey de cabina: NI QUIEN LE IMPORTE

SEXY: SI...YO SE (CON UNA LAGRIMA EN EL OJO DERECHO, Y LA VOZ ENGAÑOTADA)

Wey de cabina: NO CHILLES NO SEAS MARICA

SEXY: ESQUE CADA AÑO ES LO MISMO, EL PEOR DIA DE MI VIDA RESULTA SER EL DIA DE MI CUMPLEAÑOS...Y SI HAGO FIESTAS RESULTAN SER TODO UN FIASCO (AHORA SI BERREANDO A MAS NO PODER)

Wey de cabina: WEY AHORA SI ME DAS PENA...PENA AJENA...QUEDATE AHI CON TU MARICONES

3.Dale a tu cuerpo alegria...

Wey en cabina: Que bueno que llegaste.
SEXY: ¿Neta?... ¿Por qué?
Wey en cabina: no ps nomás ya te habías tardado
SEXY: aaa, ok, yo creí que era otra cosa…
Wey en cabina: este, no, nel, nada….solo eso… ¿tienes tema preparado para hoy?
SEXY: a huevo….y este si sale directito de mi corazón.
Wey en cabina: venga, nomás no vallas a chillar….estas al aire en: tres…dos…uno…
SEXY: (le cambio el nombre…mmmm y si entra y lo lee….chale, nel me arriesgo… ¿o mejor no? Mmmm changos, bueno pues como venga)

Buenas, muy buenas las tengan mis amigables lectoesuchas (este blog debe ser leído en voz alta) buenas las tengan y mejor las pasen y aprovechen….como les iba diciendo…o mas bien como ya han leído los post anteriores fueron momentos bien marcadores de mi niñez…pero ahora de una manera bien rápida hemos llegado a mi etapa preparatoria… (osease ya tenia pelos…en todos lados). La historia de esta semana es sobre como nació mi amor, por una mujer (y que mujer… ¡¡que mujer!!) ¿¿su nombre??...(jeje, se esperan).

Todo inicia en mi primer semestre de prepa, en la universidad del vago marihuano (UVM… en realidad es Universidad del Valle de México, pero me gusta mi versión) donde conocí a la que hasta ahora sigue siendo mi mejor amiga: (si alguien quiere saber un poquito de ella, aquí les dejo su myspace: www.myspace.com/unpiojoenlaweres no me acuerdo si es con zeta al final jaja (esta bien guapa mi güera)) Lucy: una mujer guapa, hermosa, de piel clara, ojos entre azules, verdes, aguamarina, amarillos, dorados, jade, ámbar, plata, petróleo, pan, lápiz, pene, y azules; un día de esos en los que no tenia nada que hacer, decidió darle mi mail a una de sus amigas, una de sus mejores amigas desde hace algunos años, esto, porque pensó que podríamos ser muy buenos amigos, puesto que tenemos algunas cosas en común (cosas, que aun sigo buscando, pues aunque se que existen, no logro hallar). Durante un año, talvez menos, la amiga de Lucy (mi amiga güera, que esta bien guapa y busca novio) y yo (SEXY) mantuvimos una amistad por Internet, muy mmmm digamos amistosa jajaja…. pero un día, sin esperarlo, sin sospecharlo, sin deberla ni temerla, apareció en mi salón de clases, una dama de ojos rasgados, de silueta sensual, de curvas que hacen que un ciego recobre la vista, un aroma seductor, y una sensualidad que no se la acaba nadie, y resultó sentada en el lugar que normalmente yo ocuparía (justo delante de Lucy). Yo, sin poder encontrar palabras para cuestionar a alguien sobre la procedencia de dicha señorita (lo cual, esta vez si pongo en tela de juicio, ¿señorita? habría que definirlo, pero no me quiero meter en problemas con nadie, igual la quiero) me acerque a mis ya amigos, y les salude como cualquier otro día, pasando de largo cuando suponía que saludara a la dichosa mujer.

¿Qué tal tus vacaciones?—me pregunto Lucy (mi amiga la guapa…que busca novio ¿¿recuerdan??)
Sin poder detenerme en la apreciación artística que llevaba acabo en ese momento de la monumental figura inventada posiblemente por mi mente, que solía desvariar, no pude responder otra cosa más, que: Está bien.
Lucy, lo entendió de inmediato, ella supo que mis ojos estaban clavados en… las nalgas de su amiga, me miro fijamente—eres un asco—me grito. No deje de verla por ese comentario, al contrario, decidí subir la mirada y dirigirla al lugar donde normalmente están las bubis, pero por azares del destino, en este caso no existía cosa mayor, a la de cualquier niña de secundaria. Pero eso, eso no bajo mi ánimo, no me desilusionó, al contrario…… bueno no fue al contrario, pero tampoco paso nada en mi mente llena de pensamientos lujuriosos.

Lucy pregunto: ¿te la presento?
Yo de pendejo le respondí que no, le dije que ya sabia quien era. Antes, solo había visto una foto de la chicuela en cuestión, pero parecía que hubiera existido en mi mente desde hace un ratote. Para el final del día, ya éramos buenos amigos, bromeábamos, le hacia cosquillas, lo cual me hacia muy feliz puesto que le daban risa, y al preguntarle que era lo que sentía, ella respondía con una mirada picara y un tono seductor—siento como cosquillas, siento chistoso— (pero todos sabemos que cuando alguien dice que siente chistoso cuando le hacen cosquillas, en realidad quiere decir: ME EXCITAS…Y ME EXCITAS CABRÓN). A los pocos días, fuimos a jugar billar (con toda la bola de amigos y amigas; pero parecía como si estuviéramos solos…ella y yo) ella se comportada conmigo como yo esperaba que lo hiciera, sensual, cachonda, penetrante (talvez no era conmigo…talvez ella es solo así, pero en ese momento me gustó pensar, que así era), mientras no nos tocaba tirar, ella se sentaba en mis piernas, conversábamos, me mordía las manos, se dejaba morder la espalda (a lo cual me declaro aun adicto), en un momento de pendejez le pregunte: “¿tienes novio?” (la estúpida pregunta, cagadora de momentos pasionales, salio de mi boca en contexto: antes de eso, yo le acariciaba la pierna, para ser exactos sobre la rodilla, y ella se reía, mi intención con esa pregunta era continuar con algo así como… “que bueno que no tienes novio, porque sino imagínate, no podría haber intimidad: de todo te reirías”) Pero la respuesta que obtuve fue un sincero, finiquitador, directo, y simple “SI” (acompañado de una risa, como diciendo: “eres un pendejo, las cosas iban muy bien, y la cagas con esa pregunta”). Aquí si tengo que aceptarlo, aunque ahora me siento un pendejo al recordar esa pregunta, en ese momento me sentí aliviado, pues no me gusta meterme en relaciones serias, no me parece algo de caballeros, así que me plantee conquistarla a la antigüita, sin entrometerme en su noviazgo (aunque creo que ella, pudo querer algo rápido, pasional, puramente sexual lo cual ahora no me desagrada, pero en ese momento quería una novia, algo serio (ahora no lo quiero… ahora le huyo, le rehuyo)).

Más tarde comenzó mi pelea por el amor de mi vida (en ese momento, aunque hasta ahora no ha aparecido alguien a quien amar como a ella, pero ni pedo, espero y si no llega, pues mmmm manuela es la heroína) y parecía que esa batalla daba resultados, parecía que estaba cerca de pasar algo: las mordidas en la espalda, las chupadas que ella le proporcionaba a mis salados dedos, los besos que cada vez unían más nuestros labios aumentaban en medidas extraorbitales (osea cada vez eran más cabronas); pero un martes, un martes de embriaguez, de deseo, de alcohol y desinhibición, ocurrió la catástrofe. Zuleica (una amiga de un trasero digno de los dioses, o mínimo digno de mi) propuso una peda, en su casa, claro a huevo, vivía sola en un departamento por la Juárez, fueron muchos invitados: Pollo, Cannabis (no me pregunten por qué le dicen así, nunca lo he sabido), Anahi (una morra con unas chichis magistrales), Achus (un bato a toda madre que quería con Anahi), Ale (norteña con una mirada espectacular, un buen cuerpo y un timbre de voz sabrosísimo que me excitaba mucho), Crimen (novio de Ale), Jackson (novio de Crimen y de Pollo), y creo que ya, (o por lo menos mi memoria no recuerda a más) obviamente no olvidemos a la tipa que me robaba el sueño, la que no me dejaba estudiar, la chica que solía ser el motivo de mi masturbación (aún a veces lo es, tengo que admitirlo) la cual iba acompañada (recordemos que ella, tiene novio…tenia, ella me lo dijo en el billar ¿se acuerdan?) acompañada por…su exnovio, pero su exnovio, no es cualquier exnovio, era el mejor amigo de su novio…IBA CON EL AMIGO DE SU NOVIO, QUIEN POR CIERTO ERA SU EXNOVIO (dato adjunto: el tipo es ahora su novio (dato mas adjunto: al cual ya debería de cortar en opinión de mucha gente…gente que no soy yo heee)) pero eso no me causo ningún problema, mas que algunos celillos, (hasta ese momento) ya en casa de Zuleica, comenzamos a tomar, Ale y su novio de apañaron un cuarto (por cierto el cuarto de los espejos, estaba bien chido, podías ver tu reflejo mientras cojías) todos los demás, a chupar, pero la causante de mis sueños húmedos, decidió colocarse sobre su exnovio, el cual estaba sentado en un sillón, y comenzar a besarlo…al verlos no lo podía creer, repetía para mi: “no es tu problema, tu no eres nadie para decirle que puede o no hacer” pero algo dentro de mi, no podía estar tranquilo; me estaba encabronando, pero encabronando en serio. Un rato después, yo ya estaba bien bien bien pedo, (quizás porque me eche varias caguamas, y giraba sobre mi propio eje mientras lo hacia…así que, igual y fue por eso) después de verlos besarse tan apasionadamente, no lo pude resistir y me metí al cuarto sobrante, comencé a llorar, a berrear (por favor si no sabe que es berrear consúltelo en alguno de los programas pasados) Anahi se dio cuenta de mi maricones y me pregunto si quería que le hablara a la dama para que hablara con ella, yo, entre lagrimas y mocos le dije que si…tras unos minutos llegó aquella se sentó en la cama, colocó mi cabeza en sus piernas y dijo:
“¿Qué tienes sexito?” (pff, como si la graciosa no lo supiera)
En cuanto yo me digne a tragarme los mocos, para poder hablar bien, entro mi compañero Cannabis, y me ofreció un buen entre y quite al aire comprimido. Yo nunca había probado eso, pero ese era un momento lleno de amor, desamor, lagrimas, felicidad (porque la chava estaba conmigo, y mi cabeza en sus piernas) tristeza y mocos, muchos mocos, así que lo acepte.
(comience a leer desde aquí, a una velocidad mayor, y como si estuviera agitado) yo, intranquilo, nervioso, emputado, celoso, mocoso, y absoluta y totalmente excitado me levante del regazo de mi amada (no tengo idea de cómo llegué a la puerta) y al salir del cuarto, me tope con Zuleica, con quien, como si nos hubiéramos puesto de acuerdo, me bese apasionadamente, pero con cierto valemadrismo, fue un beso tan rápido, pero tan completo que no lo puedo describir, di unos pasos más y al voltear, Anahi apareció frente a mi, en seguida su lengua estaba entre mis labios, para el momento en que reaccione estaba otra vez afuera; en el transcurso de mi viajecito me encontré con Achus, quien me mostró algo mágico: “mira wey (y entre risas infantiles, se metió un putazo) no se siente nada jajaja” yo con un poco de temor, me otorgué tal putazo que mis lentes cayeron al suelo, pero del dolor…ni sus luces. Fui hacia donde la causante de mis erecciones y su acompañante dejaron sus caguamas, y me las acabé; ahora más ebrio, sin control de mis impulsos, me dirigí hasta el cuarto donde yo estaba llorando unos minutos antes, estaba cerrada, con seguro, comencé a golpearla (claro dirán: “que culpa tiene la puerta” pero pa qué se pone en mi camino) sin pensarlo y digo sin pensarlo, ya que estaba ebrio, inicie una serie de gritos como patadas de ahogado:

“¿Por qué haces esto?... tienes novio ¿te acuerdas?... ¿Por qué le pones el cuerno?….no tienes madre Macarena… Iván, Héctor tú amigo, ¿Cómo le haces eso?—en vista de que ninguno de los dos, parecía tener interés de salir del cuarto, mi enojo acrecentó—ERES UNA ZORRA, NADA MAS QUE ESO, UNA ZORRA, le pones el cuerno a Héctor, por eso eres UNA ZORRA” (yo aun no recuerdo haberle dicho eso, mucho menos haberlo gritado, eso me dijeron los demás que grite, pero yo les juro que no me acuerdo, no es algo que haga, calificar a una mujer como zorra, no es algo con lo que este de acuerdo)—me tire al suelo, recargándome sobre la puerta del cuarto en que se encontraban, Pollo, decidido a ayudarme, me quito de ahí, me jalaba sobre el suelo, a cualquier otra parte; me metí bajo una mesita, y comencé a recitar:

“NI EL ALCOHOL, NI LA MARI, NI COCA ME HACEN SENTIR LO QUE TU MACARENA ME HACES VIVIR”

repetí esa frase algunas veces hasta que Pollo la escuchó y la escribió en un papelito, pues dijo que estaba muy cabrona. (ahora creo que dijo eso porque estaba ebrio o algo así) Mis dotes de escritor y compositor me valían un pedazo de popo en ese momento; Salí de mi guarida, y golpee una vez más la puerta, seguida de todos los gritos e injurias ya dichas, en seguida y aun bajo el efecto del aire comprimido (bajo la pendejez del pooper) me vi frente a la pared de la sala, la cual, unía esta con el cuarto, así que comencé a golpearla, frustrado, enojado, encabronado, emputado, le di algunos cabezazos (los cuales ahora creo que surten efecto, cuando olbido komo ez ke vno ezkryve). Ya casi me tenía que ir a mi casa, eran como 6:30, así que me decidí a golpear una vez más la puerta, la golpee y grite mi sarta de maldiciones, como 30 minutos. “¿para qué chingados golpeaba la puerta ahora que ya me iba?” se preguntarán ustedes; la respuesta es sencilla: para despedirme. (no mamen que pendejo soy me cae, jajaja quien querría despedirse de mi en ese momento, por lo menos ni ella ni él) Entonces de momento, la puerta se abrió, olía a dolor, a sufrimiento, a engaño (nel no olía a nada, pero suena chingón) bajo el marco de la puerta estaba ella, y el wey atrás de ella, me vieron con ojos de desprecio, me acerque para despedirme y ella sin decir nada puso la mejilla, (como Jesús, solo que yo no era el traidor en esta historia) el wey me dio la mano, y me fui. (Todo esto sucedió entre las 2:00 p.m. y las 7:00 p.m.) Al llegar a mi casa, me di un buen baño, llore, me tallé mis brazos y llore, me lavé el cabello y llore, me lavé mi pilín, y………se me paró.

Al día siguiente, todos sabían sobre lo ocurrido, todos me preguntaban que había pasado, yo no sabia, estaba pedo, y poopereado, como me iba a acordar; (la neta si me acordaba de todo, menos de haberle dicho zorra, de lo demás, si, soy culpable) la única que no me dirigía la palabra, ni si quiera la mirada era ella, mi querida, mi amada, mi sufrida…manoseada jajaja. Lo cabrón estuvo cuando a la tercera hora, teníamos una presentación de ingles (íbamos en el mismo salón, misma clase, mismo equipo). Mientras ella exponía lo que le tocaba, me coloque sigilosamente detrás de ella, y le pedí perdón, le repetí varias veces que no recordaba haberle dicho eso que decían que le dije, y que me perdonara por todo. No me respondió. Al final del día, se acercó a mi banca, y dejó sobre la paleta una nota que reza:

“(comenzó con mi verdadero nombre, el cual nunca me había dicho (ni les diré a ustedes) siempre se dirigía a mi como SEXY)
Lo que pasó ayer fue muy feo, no tenias porque ponerte así y mucho menos insultarme, que yo creo que es lo que más de dolió, y pues me dolió porque ni siquiera sabias si estaba haciendo algo y me enoje mucho de hecho te iba a pegar (yo creí que si me iba a pegar je) y no me quería despedir de ti (pero como yo ya les dije casi fue una despedida forzada). Estoy de acuerdo en que te expreses, pero no en ese estado (pedisimo y poopeado) y por lo menos en mi cara, porque si estaba ahí, pero porque no tienes los mismos pantalones para gritar que soy una zorra a decírmelo en la cara. Realmente estoy muy enojada.”

Una vez más le pedí disculpas, pero después de eso nada fue lo mismo…todo se fue al carajo.

La moraleja de esta historia (la cual aun no termina es una historia que se escribe día con día…y talvez, solo talvez algún día se acabe de escribir con un final feliz…lleno de amor, alcohol, sexo, cariño, sexo, besos, chocolates, sexo, mucho sexo y felicidad).
Moraleja: ENAMORARSE DE MACARENA ESTA CABRÓN.

Aun así, estoy bien feliz de haberme enamorado de ella, y no de otra morra, ella fue y sigue siendo una persona súper importante en mi vida, y aunque nunca pudo haber algo formal entre nosotros, estoy seguro de que algún día eso cambiara. Besos y hasta la próxima.

Wey en cabina: chale que marica eres.
SEXY: (entre lagrimas de cocodrilo) tu no opines, que no sabes nada de amor.
Wey en cabina: mmmm ps porque no contratas a ninguna morra que me ayude aquí en cabina.
SEXY: pues sal wey, en la calle hay mujeres....ya sabes hay muchos peces en el mar.
Wey en cabina: ¿salir? hace veinte años que no salgo de la cabina.
SEXY: no mames, no es cierto, no puedes vivir aquí.
Wey en cabina: pues pa que te lo veas que si puedo. Aquí vivo, y sabes ¿qué? vete de mi casa wey…nomás estorbas, órale nos vemos la próxima semana we, ya vete.
SEXY: (a pinche wey de cabina…que cagado que está.)

2.Con o Sin fraude!

Sexy: “Buenos días.... ¿buenos días?.....mmmm, ¿wey de cabina? ¿No estas?
Chale, ahora si me toca a mi hacerla de ‘wey de cabina’ y de ‘sexy’. Bueno ni pedo….

(verga…como chinga hago para activar esta madre…mmm a ver que pasa si apachurro este botooOoOoOoOoOOn.............OoOoRaAaAlEeE……..QueeEeE pEeEdOoOo…haaa ya listo, chale, ese no era; entonces debe de ser este…………………………………………………………………… no pues parece que tampoco, no pues talvez el que dice: ‘sexy, hoy no voy a poder grabarte, pero no hay pedo, tu apachurra este botón, cuando empieces y cuando acabes, no hay pierde’………a que pendejo soy ¿no?)

… Buenas mis queridisisimos amigos, ésta es la tercera publicación de la madre esta, y si regresamos un poco en el tiempo (no tanto) checaremos que ya revivimos dos momentos de mi vida, uno del kinder, y otro de la primaria (que buenos momentos… llenos de amigos, juegos, sexo, drogas y rock and roll) pero ya va siendo hora de (irme…o de callarme je) traer a colación, otro suceso algo más actualón(nel la neta no) algo de secundaria…(no tengo ni puta idea de…… no pues pa que les digo que no se de que tratara el programa de hoy, si siempre les digo lo mismo, y acabo hablando de algo….así que mejor me voy directo al tópico)

Después de acabada mi primaria… déjenme darles una breve reseña de cómo fue que logre dar por terminada esa etapa de mi vida: Mi coordinadora de sexto de primaria era la re-famosa MIS RAYITO (hija de su…. mmm su jefa me caía muy bien) una señora (señorita) poca madre, pero la mas culera como maestra. Era mi ultimo año de primaria, ya había pasado lo peor según mis papás, lo difícil había sido quinto (lo mismo me dijeron de tercero, y de cuarto así que no me la creí), las primeras semanas fueron algo complicadas, pero las logre sobrellevar, el pedo vino cuando llegaron los primeros exámenes, no tenia la libreta completa, porque siempre llegaba tarde a clase (lo cual no era mi pedo, mi jefe no se apuraba) pero para que les cuento todo el año, basta con decir que siempre estaba afuera del salón, sentado en el suelo, recargado a la puerta del aula; siempre me dejaba sin recreo (y cuando digo siempre, me refiero a que de verdad siempre, hace poco hice la cuenta y de todo el año, talvez solo un mes fue el que salí) es más, una vez la dichosa Rayito, me dijo:

—Señor, en vista de que se comporta como un niño, lo regresare a quinto, a ver si ahí si trabaja.
— ¿A quinto? Pero si ya pase ese año.

A la mentada vieja esta, le valió un soberano cacahuate lo que le dije, y me obligo a pasarme al salón de junto; no solo me obligo a retroceder un año, sino que me hizo cargar mi banca (el musculoso cuerpo que tengo ahora, era muy delgado en ese momento, me fue muy difícil llegar al otro recinto) llegué entre lagrimas y sufrimiento. Estuve una semana más y listo, regrese a donde debería estar, en sexto. A final de año, el requisito para presentar exámenes, y de esta manera pasar de año, y LA PRIMARIA, era aprenderse todos los temas, de todas las materias y recitarle cada uno de estos temas a la desdichada maestra…de memoria…¡¡DE MEMORIA!! Obviamente yo nunca me aprendí uno, no se los dije, ni lo intenté, pero como soy un chingón, pues ya ven…pasé la primaria.

Ahora si, a lo que íbamos, cuando acabe la primaria (con o sin fraude) mi padre llegó un día a la casa, y nos dijo a mi, mis hermanos y a mi ma (el burro por delante…y lo de burro es por algo heee).

—Al final de estas vacaciones, nos vamos a ir a vivir a Huamantla.
(Huamantla: una hermosa ciudad [pueblo] situado en el estado de Tlaxcala, a una hora de la ciudad de Puebla; lugar que por cierto es mi tierra natal)

Todos nosotros, nos sacamos de pedo, no sabíamos porque, y él no parecía tener intención de decir nada hasta que uno de nosotros preguntara:

— ¿Por qué nos vamos a ir? –dije asustado
— Porque me voy a lanzar para presidente—me respondió bien mamón
— ¿Presidente? ¿Qué no es Chente?... ¿y luego viene Pipo Calderón? (con o sin fraude) —asegure.
— No, chamaco pendejo, presidente municipal
— Ha, pues explícate bien…pues va, vamonos—yo si tenia un chingo de ganas de ir, eso de conocer gente nueva me late un buen.

Y fue así que nos trasladamos a la lejana ciudad de Huamantla (lejana wey, jaja…esta a una hora, y eso es mucho) Me inscribieron a la ‘UPAEP campus Huamantla’ (jaja, que triste suena eso jaja) antes de iniciadas las clases, era obligatorio para los alumnos de nuevo ingreso tomar un curso de inducción, al cual asistí con un poco de miedo, pues yo no conocía a nadie… ¡NADIE! Pero mi mamá tenía un muy buen motivo para que no me preocupara por esto (nótese el tono sarcástico usado en la frase anterior):

—Mira flaco, tú no te preocupes por eso, como esa escuela no tiene primaria, pues todos serán nuevos, así como tú, entre ellos no se conocen.

Pero que pensaba ella, que ¿yo era un pendejito cualquiera? NO SEÑORA, obviamente si se conocían, estamos hablando de Huamantla, en ese lugar todo el mundo se conoce, es como mmmmm no, no se me ocurre alguna comparación, de verdad todos se conocían, el día que llegue todos hablaban entre ellos, ese fue un buen reto: conocer a alguien… pero como yo soy todo un socio maníaco, me fue sencillo.

A la primera semana del cursito ese, yo ya me había hecho de amigos… (Y amigas jeje) la cocha difichil (cosa difícil en latín….mmmm talvez no jaja) suscitó al fin de semana siguiente de empezadas las clases, mi padre, mi política y moralmente correcto y confianzudo padre, perdió las elecciones (con o sin fraude… es la tercera vez que digo esa madre, que triste wey, esta de la verga la democracia). El resultado de esto:

1) mi papá decidió regresar a Puebla
2) pues nos regresamos a Puebla

Ya en Puebla, regrese al Oviedo Schonthal, la escuela donde estudie la primaria (y estudiaría la secundaria) una semana después de haber empezado clases, llegue, y todos bien pinche sorprendidos (estuvo de huevos verles las jetas de ‘¿que pedo, no que se había muerto?’).

La primera clase que tuve, fue con una doña, bien amargada, con ojos saltones, flaca como chupada, con un corte medio gacho tipo honguito, pero mal hecho (talvez era un hongo alucinógeno); la dichosa vieja se puso a revisar las tareas, que por obvias razones yo no había hecho, como iba checando por filas, cuando llegó a donde estaba yo, y me pidió la mía, pues no se la di, le dije que no la había hecho (también pendejada de mi parte) la culera se puso a gritarme cuando le enseñe mi libreta:

—NO PUEDE SER, CÓMO ES QUE NO TIENES NADA EN TU LIBRETA, QUE HAZ HECHO TODA ESTA SEMANA, NO TIENES PERDÓN DE DIOS, NI DE LA VIRGEN, NI DEL NIÑITO JESÚS, NI DE BUDA, NI DE ALA, NI JHAVE, NI MARADONA, NI DE PELE… NI SIQUIERA TIENES PERDÓN DE EL CUAU.

Al escuchar que un idiota como el jorobado Blanco, no me podía perdonar, solté a llorar. La maldita sin sentimientos continúo con sus gritos:

—Y LO QUE ES PEOR…. ¿POR QUÉ LLORAS? DIME POR QUÉ LLORAS, EN VEZ DE LLORAR DEBERÍAS DE PONERTE A TRABAJAR, NO PUEDE SER QUE DESPUÉS DE UNA SEMANA, TU LIBRETA ESTE EN BLANCO, A VER DAME OTRA LIBRETA. —Yo le di una de mis libretas, que por cierto, se encontraba en blanco igual que la primera. –QUIEN TE CREES QUE ERES, DIME POR QUÉ NO TIENES NADA, DE VERDAD, DIME QUE ES LO QUE HAS HECHO.
— Es que no estaba estudiando en Pu…
— NADA DE ‘ESQUES’ PUROS PRETEXTOS, SEGURAMENTE LUCHARE CONTIGO TODO EL SEMESTRE.

Decidí, que no valía la pena seguir luchando (porque estaba muy fea, y ya no quería estar frente a ella) así que me callé, aun con lágrimas recorriendo mi rostro (que no era tan atractivo como lo es ahora) y me dirigí a mi asiento, me senté y miré el suelo. Aun pienso en esa vieja estúpida, loca, demente, sin sentimientos, fea, ojo-saltones, flaca-esquelética, y me duele la cabeza.

Por hoy, eso es todo, mis queridos… (Lo que sean), espero que visiten este espacio para mis pendejadas la próxima semana, o mañana, o cuando vuelva a publicar algo.
La moraleja de este episodio, es que:

NUNCA HAY QUE CALLARSE, SIEMPRE DECIR LO QUE UNO PIENSA, Y NO LLORAR POR PENDEJADAS.”

Wey en Cabina: “no mames, que mala historia”
Sexy: “¿no que tu no estabas?
Wey en Cabina: “quería ver si la armabas sin mi ayuda, pero ya vi que no…”
Sexy: “no mames, apoco si estuvo tan de la verga”
Wey en Cabina: “ps yo creo, hablaron al foro y pidieron que te callaras”
Sexy: “carambolas, soy un orate, tengo que actualizar mis temas”
Wey en Cabina: “pues ya mero, ya vas en la secu ¿no?
Sexy: “simón, la prox, algo de prepa, luego algo de mi primer mes de uni, y mmmmm”
Wey en Cabina: “¿y luego?”
Sexy: “luego ahí vemos wey de cabina….ahí vemos…”

1.Infancia...o algo asi

..(Pasu madre…. Ahora si no tengo ni puta idea de que chingados voy a hablar… hasta el primer programa fue más sencillo… mmm, no dejo de hojear el magnifico libro de Carlos Fuentes llamado: En esto creo. Librazo, me cae de madres… pero no me sirve para darle seguimiento al programa anterior… chale…)

El Bato en Cabina: “wey ya estamos al aire”
Sexy: “no mames… no mames, ¿a qué hora entramos?
El Bato en Cabina: “ps hace unos mmmm 5 segundos… 6, bueno 7, ya son 8… ahora son…”
Sexy: “ya wey, ya, ya entendí…

A pues… ¿Cómo andan banda?, no tiene ni idea de cómo he pesando en que les voy a decir en este capitulo… (nel no es cierto) no pues ya “x”. Intento acordarme de algún evento, suceso, o acontecimiento que me haya pasado en la primaria… pero la neta no se me ocurre nada…
….”
El Bato en Cabina: “no te quedes callado wey”
Sexy: “este… no, por eso… osea, mmm ya se, ya se

Me parece que creo que me estoy acordando de algo… (no, talvez empiece a divagar, o invente algo)… ¡¡A HUEVO!! Ya wey, ya… ya lo tengo (puta, esto si estuvo chingón… se van a venir [no, la neta no es pa tanto]).
Por o entre… (digo más o menos), cuando tenia mmmm, nel no se que edad tendría, es más sencillo si les digo en que año escolar iba… mmmm creo que en tercero de primaria (dice mi jefa que en teoría debería de tener 8 ó 9 años) el chiste es que en esos momentos, yo, como buen estudiante (digo como de costumbre) era un asno en la escuela, nel, no un asno no… más bien un huevon (o como decía el ex-entrenador de squash de mi hermano: CAVIAR… 100% pura hueva… si yo dije lo mismo…a pinche chistoso) el caso es, que mi adorada jefa me lo advirtió muchas veces “te voy a poner a trabajar, para que aprendas a valorar nuestro esfuerzo” (obvio ya antes habíamos tenido esa platica… la pregunta, siempre seguida de un buen discurso en el que recalcaba que se la pasaba todo el día “partiéndose el lomo” para darme de comer). Pero para mi mala suerte, un tenebroso, nublado, frió y lluvioso día (en realidad no era nada de eso, de hecho el clima estaba bien chingón, solecito, cielo despejado, ya saben de esos en que a uno le encantaría salir a vender chicles a la calle… [a que pendejo, ya les dije todo… ni pedo]). Bueno ese día, mi madre decidió cumplir su promesa… aun no se si con el consentimiento de mi papá (pues han de saber que mi papi, es tan sobre protector, que no mamen, si fuera por el no salgo de la casa… bueno no es pa tanto, pero eso si, se pone bien nervioso cuando salgo en las noches o al centro, o a donde sea jaja)… se decidió llevarme a ¡¡vender chicles a un crucero!! , llegamos en camión, al crucero en cuestión, mi mamá, (en ese momento la peor del mundo para mi, sin saber que ese día aprendería una lección de vida) me dejo abandonado en una esquina.

“No mamá, por favor, ya me voy a portar bien, por favor no me dejes”—suplique.
Ella, sin verme a los ojos, me indico.
“Lo siento Flaco, eso lo hubieras pensado antes, ahora ya no sirve”
Para cuando termino de decir esas palabras sin sentido (o por lo menos en ese momento) yo ya estaba berreando, (berrear: llorar, gemir, gritar como marica).
“nooo, no me dejes, por favor, por favor, te lo juro ya voy a estudiar, maaaa… no me dejes—en ese instante se me vino a la mente una escena de la película… (no me acuerdo cual) en la que unos vándalos, golpeaban salvajemente a un joven que vendía dulces en la calle, hasta inducirle la muerte (en realidad, nunca he visto tal película, mucho menos aquella escena… es más apuesto a que no existen ninguna de las dos… aun así, la escena paso por mi mente…y tuve miedo—por favor no me dejes, me voy a morir, mamá no me dejes por que me voy a morir”
“pero ¿Por qué te vas a morir?—preguntó burlona.
No le pude responder, no tenia la respuesta… ni modo que le dijera “es que acaba de pasar una escena de una película inexistente en mi cabeza, y pus por eso chillo como nenita” pus no verdad… así que no respondí, me quede callado… ella paro un camión y al mirarlo noto que decía fresco, y no sabia ¿porqué? No le dio importancia y lo abordo, y se dijo a si misma, ya deje a ese cabron!

Llore, unos 6,35 segundo más, y me levante del suelo… mire el cielo, después, mi caja de chicles y pensé: “hoy quiero ser el mejor vendedor de chicles” e inicie mi negocio. Pero para lograr la credibilidad que necesitaba, tuve que parecer un niño de la calle original, y no marca Rosquillas (son como los totis, pero sin sal… en Colombia, o sea chafa), o algo así, entonces me acerque a el jardincito más cercano que encontré, me arrodille, tome un poco de tierra (sin considerar que seguramente mucha gente había escupido, y muchos perros orinado en dicho lugar [o talvez al revés]) y me lo unte en la cara… de esta manera lograba sustentar mi procedencia. Comencé ofreciéndoles a las personas que esperaban el camión en la esquina, (justo la misma esquina donde mi madre me había abandonado unos minutos antes). “¿no quiere un chicle señorita?”pregunte entusiasmado. La dichosa señorita (lo cual ahora dudo, pues según recuerdo estaba muy saborosa, entonces sospecharía de lo de señorita) ni se inmuto, no mostró señal de vida, no me respondió, no dijo nada… ¡nada! ¡Nada wey! Ni siquiera me miro la muy culera. Pero un chavo que me vio (porque el muy caliente le estaba viendo las nalgas ala pendejita esta, y yo me atravesé en su agasaje visual) me llamo y me pidió 3 chicles, se los di, y cobre “son seis pesos joven” y el muy chistosito me respondió “Ora, no manches, ¿neta? Y por qué tan caros. En las tienditas los venden a un peso cada uno, y tu me lo das a dos”. Sin complicarme la existencia, ni estresarme, ni nada de esas cosas que uno hace cuando se encuentra con gente tan pendeja, refute: “pues si, pero tome en cuenta que yo le traigo los chicles hasta la comodidad de su parada de camión, el servicio se cobra”. Ese imbecilito, se rió como de lastima, y me dio la razón, me pago y tomo su camión.

Así seguí vendiéndole a las personas que se paraban en la esquina, pero me di cuenta que de esa forma no podía ser el mejor vendedor de chicles como me lo había propuesto. Decidí adentrarme en el asfalto, donde los automovilistas irrumpen el silencio de las ciudades… una señora a la cual le ofrecí chiclitos me regalo un chocolate en forma de helicóptero, yo muy amablemente lo acepte, he insistí con lo del chiclito, pero la ojete se rehusó a darme dinero, alegando que seguramente era para mis drogas o las de mi papá (a pinche vieja culera, y mal pensada). El mentado chocolatito, estaba a mi parecer echado a perder y sabia de la chingada… aparte estaba medio derretido, así que lo guarde en la bolsa de mi pantalón (por cierto, ese chocolate estuvo en mi pantalón 2 semanas más, cuando lo saque, pues… era como algo muy espeso, casi liquido).

Como aun tenia ese sentimiento de vacío con respecto a mi negocio, decidí incursionar en los NEGOCIOS INTERNACIONALES, y viaje algunas cuadras, las ventas comenzaron a incrementarse de forma impresionante (ya era todo un business man). Al darme cuenta de eso, concluí que tenia que expandir mi catalogo de productos, (el cual se limitaba a chicles de tres sabores jaja) e inquirí en comprar estampas en una esquina que divise a lo lejos, y obviamente revenderlas, de la misma manera vendería algunas de mis tarjetas que formaban parte de mi colección de Generation Next de Pecsi.
El negocio fue un hitazo, todo mundo me compraba, todos querían estampitas de Goku, la tarjeta de Chilaver, y un chicle de menta… (el sound track si rifo para algo "GoldenRainbowKid-Chicle de menta"). No pasó en realidad más de hora y media desde que mi mami me dejo a mi suerte en aquella esquina, hasta que un wey se acerco a mí, y me dijo todo seriecito.

“Oye ¿tú eres Armando” Desconcertado por lo que aquel individuo me dijo, pensé: “Acaso este cabron será un pinche adivino, como las viejas que le adivinan a uno el futuro en la tele…será acaso Amira o el putito de Walter, o una de esas pendejadas?—y luego de estas auto-preguntas le respondí al bato—si, soy yo, ¿Por qué?”. El wey todo cínico, me ordeno: “pues ya vamonos”. (Pobre pendejo ese wey, no se de donde saco los huevitos pa decirme eso… digo que no mame, estuvo cabron eso de ya vamonos, ni que fuera mi patrón, o mi papá, o santa claus) Yo todo sacado de pedo, le conteste preciso y conciso:
“a ver chavo, digo por que ¿sí ves verdad? Y por si fuera poco eres chavo ¿no? Digo por que si eres, aparte de todo poco, o sea, me refiero a que tas chavo, digo como te atreviste a proponerme que me fuera contigo, digo ni te conozco, porque si te conociera, que no es el caso, porque no nos han presentado, aunque tu sabes mi nombre, y yo el tuyo no, pero es comprensible, digo porque yo soy bien pinche famoso, y tu como ya te había comentado eres poco, aparte de todo eres poco, y eso de todo, lo digo para que no te sientas tan poco, porque esta cabron he, eso de las nuevas reformas, y esas cosas que sucederán en menos de 10 años, no mames, la APPO, y esos cabrones de Oaxaca, y mi pinche clase de comunicación efectiva, no mames que hueva, si por mi fuera me voy contigo, si me salvaras de esa clase, me cae que me iba contigo, pero como eres poco, ps no rifas, aparte tengo 8 (ó talvez 9 años según mi jefa) no mames búscate morritos más grandes. Ha cierto, pero como eres poco pues te buscas chamaquitos bien pinche chiquitos… no mames me cae de madres que debería de acusarte con tu mamá, que pensaría de ti en estos momentos… aunque si es como tu, pues seguramente ni piensa… digo, ya sabes me refiero a…”

“¡YA CÁLLATE CABRON! Una señora esta preguntando por ti dos cuadras pa ya, corre vete wey, ya no quiero oírte, ya no me hagas sufrir no te entiendo ni madres” -Me grito todo indignado.

Por mi parte, fui hacia tal señora, y claro era mi madre, la que me había abandonado horas antes, ahora arrepentida venia por mi, me acerque a ella, sigilosamente, y alcance a escuchar: “¿Dónde estabas cabron? Te estoy buscando desde hace rato”.
“Trabajando” le respondí sinceramente. Nos montamos en uno de los camiones de la ruta en la cual ella se había ido en el momento en que se deshizo de mí un rato, y retachamos a mi casita. Al final ella se quedo con todo, con mis estampitas, las tarjetas, y los chicles sobrantes, es más hasta el dinero me chingó.

Pero ni pedo, aprendí una lección bien importante:
`Nunca dejes de….

El Bato en Cabina: “Ya te saque del aire”
Sexy: “No mames, ¿desde hace cuanto?
El Bato en Cabina: “cuando dijiste lo de los negocios internacionales… pero no te preocupes les puse una rola bien chida, la del Chicle de menta, la que canta este chavo ¿como se llama?”
Sexy: “Golden Rainbow Kid, pero, quieres decir que ¿no era musiquita de fondo? Yo creí que era el soundtrack de este capitulo, entonces ¿estuve hablando a lo pendejo?
El Bato en Cabina: “Pus cada quien habla como quiere… o como puede”
Sexy: “No mames, puta madre, cabron, te la mamas…wey ya me voy, vete a la chingada”
El Bato en Cabina: “…”

0.PRINCIPIAMOS!!

(Su put….como chingados empiezo con esto…………
aaaaa tengo miedo, tengo miedo tengo mucho miedo…..
ha pero ni pedo….a ver como sale…..)

Wey en Cabina: “Estamos al aire en: 3, 2,1…..dale!!”
Sexy: ….(silencio)

A ya chinga…tengo que empezar por algo ¿¿que no??. Y que mejor, que comenzar contándoles la historia de ¿Por qué carambas me dicen SEXY?
La respuesta…. No es sencilla….tendré que empezar desde el génesis de mi vida:


Todo da inicio un buen 15 de diciembre, 1988, exactamente 9 meses después de que mis padres, tuvieran ese encuentro que en el ámbito artístico llamamos como: ECHAR PATADAS. Pues bien ese día nací yo… osea SEXY, obviamente no me bautizaron así… no me acuerdo como me bautizaron, pero estoy seguro que lo hicieron.
A los pocas semanas de nacido, mi adorada madre, (conocida en el bajo mundo [en la prepa de la UVM] como “LA MAMÁ DE SEXY”) me abandono a mi suerte en la guardería del Le Petit Chanteur (ahora llamado Instituto Reims de Puebla), escuela donde ella daba clases de ingles a los escuinclitos de kinder(Mi mamá es maestra de ingles): Valiéndome de mis habilidades de social-conquistador, me hice de grandes amigos(la verdad de la guardería, y maternal no tengo memoria).

Más tardecito, mi educación kindergardeana comenzó, yo como es usual, ya era conocido en mi honorable casa de estudios (Le Petit Chanteur), de esa etapa de mi vida, si me acuerdo pa que vean. [Volvamos a la realidad: ayer, en mi taller de teatro, mi profesor…de teatro por cierto(jaja) nos llevo a un viaje durante nuestras vidas, cerramos los oclayos, e imaginamos… el kinder es mi etapa favorita de MI vida, ayer lo descubrí]
Regresemos a mi pasado:
Ahí conocí a mis primeros amigos…y aprendí una regla súper importante (para MI vida):
“Mis amigos, suelen ser amigos de alguien más: por ende debo de ser compartido”.
(suena estupida mi reglita, pero me he ahorrado muchos problemas recordando eso)
Recuerdo que en 1ro de kinder, me encontraba en mi aula, abrazando a quien en ese momento era mi mejor amigo (Joshua o Jeshua…o Jashua o algo así), mientras nos observaba otro individuo, quien se autonombro el mejor amigo de MI AMIGO!!...este sujetito al ver el fuerte abrazo que le proporcionaba a MI AMIGO, opto por amenazarme diciendo:

“Suelta a mi amigo o ya veras”
—yo, sin soltar a MI AMIGO, lo mire cínicamente y respondí—
“No quiero…y es, ¡MI AMIGO!”
Esta personita, soltó una última amenaza:
“Te lo advertí maldito, ahora sufrirás las consecuencias… iré por mi hermano…que va en: (chan chan chan…incertidumbre) tercero de kinder.
—y soltó una risa malvada al salir del salón, decidido a acusarme con su familiar.

Yo, a sabiendas, de que su hermano era conocido en el bajo mundo del kinder, como “EL CASTIGADOR-cito”, no tuve remedio más, que alojarme en uno de los escritorios sobre los que realizábamos nuestras majestuosas obras de arte kindergardeanas. El individuo en cuestión, osease el matón ese, arribó al salón, yo temblando y sudando del miedo, le rogaba al niñito Chuchus que se apiadara de mi, y lograse salir vivo de ahí, o ya de a perdis que me mandara a los MOTO RATONES DE MARTE, con el fin de darle su merecido merecido (merecer el merecido) al despiadado hermano del dizque amigo de MI AMIGO. Pero nada de eso sucedió, aquel personaje obscuro y sádico, alcanzo a verme bajo mi guarida, este se arrodillo, me miro con lastima, le pregunto a su compinche (su hermano) si era yo, quien había maltratado a su amigo (siendo que no era suyo, sino MÍO) y aquel afirmo, el tipo que tenia yo de frente, no hizo más, que golpearme una sola vez en el estomago. (fue un golpe a mi dignidad, me dolió el alma más que la piel… bueno la verdad me dolió chingo, y me dio mucho coraje) Como si este contacto, hubiera oprimido un botón de ENLOQUECIMIENTO en mi persona, yo salte de mi lugar, el agresor espantado huyo despavorido a su salón, el supuesto amigo de quien ahora saben era MI AMIGO, salio de inmediato del aula, así mismo hicieron su palomilla. Mi instinto animal(por cierto, cabe mencionar que en ese momento era muy animal) me obligo a sacar una bestia desde el interior de mi pequeño cuerpecito, tome una mesita (la ya citada antes, la que fungió de mi guarida) y la lance contra la pared, tome una sillita e hice lo mismo; no me reconocía, el chiquillo calmado y tranquilo que solía ser, había desaparecido. Todas mis compañeritas(incluida mi eterno amor, Nashely Morales Pizza) salieron como almitas que lleva el diablito… más tarde( 30 segundos después) llego mi maestra(Norma: que por pura casualidad es tía del aparente amigo de MI AMIGO), ella me vio con ojos de…”pobre pendejo” e inmediatamente ordeno a los pocos que aun estaban en el salón, “abandonen el recinto, pues su compañerito (YO) se ha vuelto loco”. Tras media hora aproximadamente de arrojar muebles contra el suelo y la pared, me calme y senté en el suelo, a esperar que los demás decidieran incorporarse a la clase.

Cabe señalar, que el amigo(según) de MI AMIGO, mas tarde se convertiría en uno de mis mejores amigos; que el día que les acabo de relatar mi hermosa madre, al salir de la escuela me regalo un póster de los Looney Tonnes(abarcaba toda la pared de mi cuarto, estaba poca madre) y al enterarse de lo sucedido esa mañana me lo castigo un par de semanas; que desde entonces nunca me he enojado con alguien (bueno enojado si, pero no emputado ni enfurecido) y que Nashely llego a ser mi primera novia….haaa el primer beso…pero ese es otro tema, que será retomado por su servidor…después de acabar de explicar porque me conocen como:
EL SEXY.

Moraleja: Nunca me robes a mis amigos.
En realidad son lo mas valioso, que una persona puede tener en su vida(o por lo menos yo)… ya que son las personas que cada uno escoge ;) y no te tocan a huevo como es la familia o los maestros, o los gobernadores o presidentes.
Eso es todo por ahora amiwos….no sin antes agradecer a quienes hicieron posible esto:
Mis papas, mis maestras de guarderia, maternal, kinder, y a mis amiguitos: Joshua o Jashua, Daniel(quien era el wey que se creia el mejor amigo, de quien por supuesto era MI MEJOR AMIGO), Nashely…. Y ya. (ah y tambien gracias al Rey Bucanero, porque inconcientemente me animo a hacer mi blog).
Sale pues, ahora si ya me fui.
ABYE
Wey en cabina: “Y estas…fuera.
Pus stuvo chido ¿¿no??”
SEXY: Pues… pues si ¿no?
Wey en cabina: “ nomas que haces muchos Flachbacs ¿no?”
SEXY: Leve, pero ya veras lo que son muchos Flashbacks…ya veras
Wey en cabina: “…”
SEXY: …….. ya se fue el pendejo, y me dejo aquí encerrado.